– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
213
Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:
– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:
– Ты голишь!
214
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…
215
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
– Портье – дурак, портье – дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.
216
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел – это ученая степень, а ишак – должность.
217
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
218
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
– Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…
219
– Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
– Вошь.
220
– Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.
– В смысле – на охоте?
– Да нет, в смысле – зоофил он был.
221
Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
222
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
223
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
224
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
– Не-а. – отвечает заяц. – Не отпущу.
– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.
– Ну ладно, тогда отпущу. – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
Заяц:
– Умри, сука!
225
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
226
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
– Сагид, стреляй в голову! – орет пойманный карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
– Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не е*ать тащит, а есть…
227
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
– У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка – Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади за хвост потянул:
– Хм… Ручник работает…
Ходил, смотрел и спрашивает:
– Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
– К легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
– А почему кардан от КАМАЗа?
228
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я динозавр.
– Так вы же вымерли!?
– Врут. Болели мы.
229
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
230
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
– Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
– Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
231
В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
232
Объявление в зоопарке:
«Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация.»
233
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал.
234
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
– Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
– Мама, мама, что было – у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…
235
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни.
Мотивировка: он волков отгонял.
236
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит, и мед будет.
237
Значит, так. Лева решил закон издать о полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он, значит, по лесу. Видит, там такое творится, то ежик кобылу е*ет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь, значит, развалился верх пузом и с такой наслажденной мордой загорает. Лева:
– Миша, ну ты-то куда, что ж ты письку по всей поляне-то раскидал?
Миша:
– Тихо, Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
