Гусары, грит! Эх… Там с него бы жеребцы гусар ржали бы, а кобылы падали бы в стойле в обморок…
— Поручик Вржевский, а как называется то, на чем вы приехали к нам? — спрашивает Наташа Ростова
— Дупа — ответил простодушный раздолбай гусар.
— Пьер! А какого цвета у вас дупа? — спросила Наташа
— Телесного… — покраснев, ответил Пьер
— А у меня — серая в яблоках. И по ночам — ржет! — блеснула эрудицией Натали
Вот такой гусар нами руководил. После его ухода — долги гостинцы удвоились!
Потом Бакай продал отель Максу из Москвы. Пришли московские делавары, построившие бронированный гараж во дворе и занавесившие все окна жалюзи, чтоб снайпер не снял… Возле окон мы старались не задерживаться… Береженного — Бог бережет! Да ребята в неснимаемых пиджаках с отдутыми подмышками от стволов перед боссом заходили к нам в центр. От них веяло могильным холодом… После того, как их шефа рванули в джипе на Большой Васильковской и он жив остался, они проверяли всё. А мне Юджин втолковал потом, что у Макса гороскоп сильно защищенный, но всякая защита, грит, слабеет с годами, если человек не эволюционирует… Такая же у Павлика Мороза, спикера в Верховной Раде…
— Чё она у него не слабеет? — пытаю.
— Всякой волчьей ягоде — свой сапог по сезону… — ответил загадочно Юджин (прав оказался, застрелил снайпер Макса Бешенного с крыши, когда его вели на допрос в киевский районный суд с Святошин; а Мороз пролетел на выборах)
А управлять гостиницей москвичи каких-то своих шоферов ставили, соплячек прыщавых, как у Высоцкого:
«Невеста вся в прыщах — созрела значит!»
А бабы в таком возрасте злые, как нетраханные кони! Удумали создать летучий отряд уборщиц по этажам шастать…
— Нельзя — грю — у меня менять персонал, тут баня и люди обученные работать со сложным оборудованием, также страдающие глухотой, слепотой и немотой, фригидностью и вагинизмом, чего только они не насмотрелись, я таких по пол-года искал кажного!!! Не смогут у нас работать случайные летучие мыши-уборщицы!
— Не-е-е-е смогу-у-ут? Уволим! Других наберем.
Я раскланялся и ушел…Чего с ними тереть гондурас, наберут таких же с под забора, как и они, те и начнут тырить начнут по карманам или промежностью подрабатывать…
Была у меня одна баба администратором, позвоночная от директорши. Ох и намаялся я с ней! Челночница, по Италии ездила, а в центре склад устроила шмоток, тасовала их по магазинам Крещатика, удобно.
— Ты это брось, красавица, доиграешься! — грю ей.
— Не учи, я такая же, как ты по званию — ну как же, от директорши по блату и ейной подруги… А подруга та, ужас! Как узнала что у нас массаж 30 баксов за час, так и хриплым голосочком загундела:
— У меня два Мерседеса, но по 30 долларов за час массажа я платить не могу!
— Мадам, если вы не можете, я вам сделаю бесплатно, учитывая ваши стесненные финансовые обстоятельства — улыбаюсь… Та пожаловалась директорше, а она снизила цену массажа. Потерлись мы чуток, а потом я директорше:
— А кого мы инвестируем сниженными ценами на массаж? Али спецы у нас никудышные, али отелю деньги не нужны, али Джон из Нью-Йорка, узнав, что массаж подешевел на 10 баксов, специально прилетит сюды?
Вернулись к старой цене.
То-то!
В Ахметовском Премьер-Паласе массаж 70 баксов за час!
А не знала козырная Челночница, что раз в полгода Людмила трусит все помещения. А то наши люди хлебушек в шкафах прятали, как в 37 году, да поразводили тараканов-то!
Как спрашивал один иностранец в 60 годы, увидев таракана в номере:
— What kind of animals is here?
А Людмила — Дева, чистюля до умопомрачения… Так нам есть запретили на местах, только кофе пить. Ну, коль сказано «не учить», так я и не стал учить Свету-челночницу….
Вплыла директорша с комиссией на абордаж и рявкает со всех бортов:
— Открыть кингстоны, т. е. шкафчики!
Открыл я — чисто.
Открыла Света-Челночница. А там штук 20 рубашек запечатанных забили шкафчик.
— Что это?
— Это мне из Италии посылочку прислали — лепечет она.
— Открывай одежный шкаф!
Открыли.
А оттуда — водопад «посылочек» да на голову Людмиле, всю прическу споганили… Три огромные челночные сумки насобирала Света потом… На машине еле увезла… Озверела Людмила:
— Будь проклят тот день, когда согласилась взять тебя на работу! — шипит директорша… — Чтоб твоей ноги за 5 сек не было здесь. А ты, Вася, сегодня будешь работать за нее, пока я нового не найду сотрудника. И выговор тебе и премию снимаю за бардак на работе.
Вот такие пироги… А я тут причем, я что ли ее устраивал сюды? — думаю… Я коллеге Валере рассказал, а тот героически признался:
— Хорошо, что не на моей смене, а то б у меня понос со страху начался…
Поражали мы с ним от его честного юмора…
Глянули потом распечатку компьютерную выхода на работу… А у Светочки 70 % нет ухода с работы… И думай что хошь!
Потому и говорили моряки, что баба на корабле — к несчастью!
А баба на подводной лодке? — Втройне! (мы то в подвале расположены) Такая вот трагедия надувной бабы на подлодке:
Влюблена в насос, а спит со штурманом подводной лодки!
Баба-админ в бане — прямой путь к разврату. Не даст за 100, даст за 200; не даст за 200 — даст за 500… Не, мы не против разврата с ними, но всему свое место! — смеялся я с Юджином…
Так что набрать людей можно, но из-под какого забора они будут — вопрос! А интурист — дело тонкое… тут культура нужна, а не бабы с лопатой, что асфальт чистят от снега, али бабы с веслом из пионерского парка…
Так по ночам такие вот сотрудники из доверенных шоферов — «ночные менеджеры» как они себя называли, спали в креслах, вместо того чтоб за порядком блюсти. А все ж пишется на пленку, как ихние ноги торчат из кресел и храп пьяной гусарской лошади, налакавшейся шампани с гусаром вместе из одного корыта…
А один нахальный пацаненок, решил затемниться от видео, пришел к моему коллеге поздно вечером в центр перед закрытием и заявляет:
— Я у вас тут заниматься буду.
— Чем — спрашивает мой коллега — в 12 ночи!?
— А на тренажерах!
Видать спать на креслах плохо, так он решил у нас перекантоваться… А мы страсть такого не любили! Храм тела и души должен быть стерилен, по ночам туда нормальные люди не ходят, а тока с блядями… А у нас было строго против этого! Ну, мой напарник никогда не лез на конфликт, даже если был прав.
Рассказывает он мне это поутру по телефону. Ага, думаю, повадился козел в огород, не выгнать. Звоню в охрану Макса:
— Тут неувязочка вышла и мне хотелось бы с вами ее обкашлять.
— Какая?
— А можно ли в центре ночевать посторонним людям, туда ж ваш шеф ходит… намекая на тонкие обстоятельства…
Сразу ко мне прилетели несколько гоблинов с оловянными глазами и давай уже меня пытать:
— Кто? Как? Когда? Для чего?… и долго так выспрашивали, я аж вспотел и начал себя ругать: нахрена я влез в эти терки…
Потом резюме:
— Он превысил свои полномочия. Больше его тут не будет! А вы, если что, немедленно ставьте нас в известность, вы нас понимаете?!
— Да чего ж не понять — коль такой гараж бронированный во дворе стоит, думаю…
— Вот мой мобильный. Мы любой вопрос решим по порядку и безопасности!!! — с вежливым нажимом.
Мне даже понравилось. Ну не должен быть бардак, где люди беззащитные и голые. Ни при ком так вопрос строго не ставился… У бандитов строгая иерархия и порядок! Как в тюрьме… Но надзиратели — одни сволочи!
Зато потом тот пацаненок «превысивший свои полномочия», опять их превысил. Взял полотенце, да так и не вернул… Ну, не Шура Балаганов полезший за троячкой в трамвае?
Потом пришла женщина-директор из Донецка с образованием, аж в горный техникум, страшная, как старик из японского театра Кабуки, где мужики играют женщин… Тупая, но алчная, морда, в медный таз — за неделю не перекрасишь; вся в белилах, соболиные брови нарисованы углем лошадиным ярмом на пол морды лица; румянец на хомячьих щеках буряком рисовала видать, на голове — взрыв черной лапши на макаронной фабрике… Мы ее Кабуки и кликали… Двоевластие началось. Мне знакомая из международного банка звонит:
— Вася! А что там у тебя творится в гостинице? Я привезла делегацию шведов, а у вас драка в фойе!
— Дык кассы делят! Те установили свои кассовые аппараты, а те свои хотят — вот и решают вопрос секьрити по указке Кабуки, по-донецки… Так что мы не лезем в их терки…
Часть сотрудников отеля поразбежались, кто куда… Только наш центр держался на энтузиазме… 6 месяцев нам не покупали ничего… ни химии, ни расходных материалов, пообносились халаты, пообтрепались полотенца… Но мы выстояли! А что это за хозяин без заначки?!
***
Потом началась оранжевая революция. Народу на Майдане — никогда столько не видел, аж Киев лопался от скандирования:
