Сфинкс захлопнул рот, несколько раз моргнул и почесал голову когтистой лапой.
— А напомни, что я спрашивал-то?..
* * *
Наверное, когда первая женщина была создана из ребра мужчины, она получилась очень маленькой. Ну много ли можно наскрести с одного ребра? Делать с такой малявкой человеку было нечего, но ему обещали, что женщина быстро подрастет, нужно только подождать и подкормить её немного.
Принес человек молодую жену в своё жилище, постелил ей платочек, налил в мисочку молока, покрошил хлеба, сам спать улегся. Не успел глаза закрыть — жена зовет: напал на неё злой паук, хочет уволочь и кровушку высосать. Прогнал муж паука, снова улегся. Минуты не прошло, опять жена его будит — прилетела оса, вся полосатая, вот-вот ужалит и съест. Муж и осу прогнал, жену успокоил, прилег отдохнуть (ну неможется ему после операции, вам бы ребро удалили!). Поворочался, только задремал — снова жена зовет на помощь, серая мышь на её жизнь покушается.
В общем, пока женщина подросла и заматерела, намучался с ней мужчина страшно!
С тех пор и по сей день: девочки растут быстрее мальчиков, мужчин бывает трудно добудиться, и женщины на всякий случай опасаются ос, мышей и пауков. Это у них генетическая память, не иначе.
* * *
Его звали Ромео, её — Джульетта. Их семьи дружили. А они — нет.
Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал.
Накануне свадьбы Джульетта отравила Ромео, Ромео зарезал Джульетту.
В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга.
Потом они были цветущей розой и мотыльком.
Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое.
Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок.
и т. д.
— Слушайте, вы! — сказал им демиург, когда Ромео и Джульетта снова оказались перед ним, после очередного воплощения. — Когда вы уже наконец научитесь понимать намеки?!
— Нет, — покачал головой Ромео, — это когда ТЫ научишься понимать намеки?
страшная сказка народа Хрумба
Жил-был возле большой реки маленький мальчик народа Хрумба. У него были папа, мама, бабушка и дедушка. Однажды папа зарезал бабушку и приготовил вкусный обед. Вдруг приходит Белый Человек и говорит:
— Что это вы тут едите?
— Бабушку, — отвечает маленький мальчик.
— Нельзя бабушку есть! — говорит Белый Человек. — За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Ушел Белый Человек. Тогда папа мальчика выбросил бабушку, зарезал дедушку и приготовил вкусный обед. Вдруг приходит Белый Человек и спрашивает:
— Что это вы тут едите?
— Дедушку, — отвечает маленький мальчик.
— Нельзя дедушку есть! — говорит Белый Человек. — За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил дедушку и приготовил маму. Опять приходит Белый Человек.
— Что это вы тут едите?
— Маму, — отвечает маленький мальчик.
— Нельзя маму есть! — говорит Белый Человек. — За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил маму и хотел зарезать мальчика, но мальчик сам его зарезал и приготовил вкусный обед. Приходит Белый Человек:
— Что это ты тут ешь?
— Папу, — отвечает маленький мальчик.
— Нельзя папу есть! — говорит Белый Человек. — За это тебя потом демоны будут на сковородке жарить!
Тогда маленький мальчик выбросил папу, взял большое мачете и убил Белого Человека. А потом приготовил из него вкусный обед, наелся сам и накормил всю деревню.
* * *
В одной семье родился волшебник. Уже будучи двух месяцев от роду он умел усилием мысли пододвигать к себе бутылочку и оживлять погремушки.
Приходящие знакомые и родственники умилялись и прочили малышу большое будущее.
— Ты только посмотри, какие у него смышленые глазки! — говорили они его матери. — И даже родинка особенная есть!
Мать кивала и гладила сына по головке.
Ребенок подрос и пошел в школу. На переменах нарушал дисциплину, летая по коридорам верхом на парте, а учился плохо.
— Ну зачем мне учить физику? — доказывал он своей матери. — Я же не собираюсь становиться физиком! Я хочу быть волшебником.
— Поговори мне еще! — одергивала его мать. — Садись и делай уроки. И пока все не сделаешь, чтоб никаких фокусов!
Ребенок закончил школу и пошел в институт. Медицинский.
— Это перспективная профессия! — убеждала его мать. — Врач всегда заработает себе на хлеб с маслом, а волшебство — вещь ненадежная. Все любят думать, что в них пропадает великий талант. А потом всю жизнь раскаиваются. Вот пошлют тебя по распределению в какую-нибудь деревню знахарем — тогда попомнишь мои слова. И вообще, медицинский — вот он, в двух кварталах от дома, а до волшебной академии три часа на маршрутке!
Ребенок послушался, он очень уважал свою мать.
Окончив институт, он устроился в столичную больницу хирургом, стал неплохо зарабатывать, женился и завел детей.
Детское увлечение колдовством он почти забросил — не пристало взрослому уважаемому человеку заниматься всякой несерьезной ерундой.
Разве что иногда, в кругу друзей, соглашался показать карточный фокус. Ну, или кошку в попугая превратить.
Зато хирург он был действительно хороший. Волшебник просто! Права была мать. Тысячу раз права!
* * *
Сказитель взял в руки гусли и запел:
— Не лепо ли ны бяшеть, братие…
— Боян… — скривились слушатели.
* * *
Было темно, и люди не видели, куда идти. Тогда храбрый Данко решил показать всем пример, разорвал себе грудь, вытащил горящее сердце и пошел.
«О!» — подумали люди. И стали разламывать друг другу грудь и вырывать сердца — чтобы каждый мог пойти туда, куда считает нужным.
…Так вымерло это гордое племя.
* * *
В город Гатц приехал продавец волшебных котелков. Он остановил свою повозку на главной площади и зычно закричал на весь город: «А вот кому волшебные котелки? Сами варят, сами парят! Супы и каши на любой вкус!»
Гатцаи, конечно, налетели и тут же раскупили все котелки до единого. Принесли их домой, поставили на стол и стали ждать. А ничего не происходит. Ни каши нет, ни супа. Рассердились гатцаи и пошли обратно на площадь, возвращать бракованный товар продавцу, а того уже и нету, уехал.
— А может, продавец не виноват? — подумал вслух один из гатцаев. — Может, мы сами что-то делаем не так? Вещь всё-таки волшебная, наверное, с ней и обращаться надо по-особенному, заклинание какое-нибудь читать?
И пошли гатцаи к Самому Умному гатцаю — уж он-то наверняка объяснит, что надо делать с волшебными котелками.
А Самый Умный сидит у себя дома и большой ложкой кушает из котелка наваристую похлебку.
— Слава тебе, Самый Умный! Ты догадался, как пользоваться волшебным котелком, чтобы он варил суп?
— Конечно, — ответил Самый Умный. — Я только накрошил в него овощей, положил мяса, налил воды и поставил на огонь, а варил он уже сам.
С тех самых пор, если гатцаи хотели похвалить кого-то за острый ум, они так и говорили: «У него котелок варит!»
* * *
Однажды некий послушник не смог выполнить задание своего Мастера и вернулся к нему с позором. Он ожидал сурового наказания, но Мастер только помолчал минуту и кивнул:
— Ну что ж. Поздравляю. Ты прошел очередное испытание с честью.
— Но как же…
— Ты что, вздумал спорить со мной? Мне лучше знать, заслуживаешь ты порицания или награды. Я говорю, что ты прошел испытание. И наградой тебе, разумеется, будет новое, более сложное.
— Какое?
— Понять, в чем заключалось предыдущее.
Никакой более жестокой пытки Мастер не смог бы придумать…
* * *
— Значит, так, — сказал Великий Инквизитор. — Завтра ты выступишь перед коллегией и во всеуслышание отречешься от своих еретических идей.
— От каких?
— Про вращение Земли.
— Ах, этих… А что, было получено новое Знамение?
— Нет, всё идет по плану.
— Тогда зачем же?..
— Послушай, — устало произнес Великий Инквизитор, — кто из нас лучше разбирается в психологии?
— Ну, ты, конечно.
— Тогда и не спорь. Нам было Откровение, что Земля вращается, и что этот факт нужно донести до сведения масс. А что эти темные невежественные люди сделают с нами (да и с тобой тоже), если мы вот так прямо и заявим: «Да, граждане, ошибочка вышла, Мироздание устроено иначе»?
