– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третьей спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
– Я сам вылезу!!!
* * *
Приходит сынуля домой и говорит:
– Мам, я женюсь.
– Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
– Мам, а это ничего, что мне только 17?
– Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!
– Мам, а она на 20 лет меня старше…
– Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
– Мам, а у нее двое детей…
– Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!
– Мам, а она – негритянка…
– Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
– И она страшная-страшная!
– Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…
– Мам, только нам жить негде…
– Ну и ничего, поживете у нас!
– Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?
– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???
– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…
* * *
Отец говорит дочери:
– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
– Почему ты так думаешь?
– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
* * *
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..
* * *
Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…
* * *
– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
– Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
– Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
* * *
– Папа, а как ты скрывал свои чувства?
– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…
– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…
* * *
– Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
* * *
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
– Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.
– О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.
– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.
– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, что тот был боксером!
* * *
– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– ???
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.
* * *
– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.
– Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
– Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да».
– Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»
* * *
– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
– В матрябре…
– Так ведь такого месяца нет!
– Вот именно…
* * *
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
– Ты готова? – спрашивает он громко.
– Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…
– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
* * *
Из переписки двух влюбленных:
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
* * *
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
– Сейчас же уходи – отец идет!
– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?
* * *
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!
* * *
– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
* * *
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…
* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?
* * *
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
– Мама, я сегодня с девочкой целовался!
– Да, и что она при этом тебе говорила?
– Не знаю, уши коленями зажаты были.
* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
* * *
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
* * *
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства пропустить, мама?
– Конечно.
– Он промолчал.
* * *
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
* * *
