– Простоват????
– А что, он сложный? Ну, внутри?
– Ха! Это он косит под митька – на самом деле он утонченный интеллигент!
– Правда?
– А то!
– Надо присмотреться…
Один интеллигент, с которым мы познакомились на Фейсбуке, а потом вживую выпили, рассказал, что пил с маршалом Язовым.
– А теперь (похвасталась я маме), – в отсутствие Язова, пил со мной!
Мама говорит:
– А зачем ему пить с тобой после Язова? Так ведь и до Коляна можно докатиться! Начнешь с Язова, кончишь Коляном – ну или тобой, что практически одно и то же. Надо же! Пил с Язовым, потом с тобой! Ужас.
У нас был один, Валентин звали, кафель клал, помнишь, так он говорил, что с Хрущевым пил. А потом пил опять-таки с тобой… Причем вы какую-то аптеку пили: помнишь, ему плохо стало?
– Ну да, мама, ты ему еще так язвительно: «Хрущев тоже пьет календулу?»
Мама говорит:
– А он в ответ на пол рухнул. И я ему «Скорую» еще вызывала…
Мама говорит мне:
– Ты зачем ходишь с красивыми подругами? Обычно умные женщины ходят со страшными – чтобы, значит, контраст был в их пользу. Мама захихикала: – Или вот с Коляном выгодно тебе прохаживаться.
– Это почему?
– Вчера тебе вслед, когда вы с ним шли по дорожке, консьержка сказала: «Все-таки у вас дочь интеллигентнее…»
– Интеллигентная? (переспросила я).
– Нет! Сравнительная степень: интеллигентнЕЕ (сказала мама). – Ну, интеллигентнее Коляна (пояснила мама).
Ходила в магазин, встретила Коляна. Закурили. Колян говорит:
– Че, хохлы Ильича завалили?
– А то! (говорю).
– На фига он им сдался?
– А как символ беспредела…
Колян почесал в затылке.
– А он че, беспредельничал?
– Ты ж мне сам говорил, что деда с бабкой раскулачили, а мать мыкалась сиротой!
– Дык это… Давно ж было!
– Ну так с Ленина и началось.
– Ты говорила, со Сталина.
– А кто его привел в ЦК? Сталина?
– Ленин, что ли?
– Ну да.
– На подмогу типа?
– Ну типа.
– Чтобы раскулачить всех и в Сибирь?
– Ага.
– И они его только-только завалили? А мы что, не завалим? У нас в старых Химках через дорогу стоит один такой: рука вперед. Перед зданием администрации. Надо бы его завалить. Но я не могу, понимаешь? И так – ни богу свечка ни черту кочерга. Уроют меня… И так участковый цепляется. Если б всем миром, тогда другое дело… Я бы тоже поучаствовал. Но пока не могу. Но когда-нибудь завалим, как думаешь?
– Не знаю… Надеюсь…
– Ну, если ты не знаешь, с меня какой спрос? Я человек маленький – скажут – завалить, завалю, скажут…
– Воздвигнуть?
– Ну… эт самое… конечно… ты не думай… Нет! Не буду воздвигать! Хрен с ними, с деньгами, не буду!
Сказала Коляну, что вот в Америку собралась, и мне друзья советуют его с собой взять. Вопреки моим ожиданиям, Колян совершенно не обрадовался:
– На фига она мне сдалась-то? (спросил он грубо).
– Что я, мальчик, который об индейцах сказок начитался?
– Ну, потрясающая страна: огромная, величественная…
– Вранье это все! (сказал Колян сурово). – Нет никакой такой Америки, придумали ее.
– Один философ тоже так считает (имелся в виду Бодрийяр, о чем Коляну я сообщать не стала).
Дальше Колян сказал в точности то, что говорил Бодрийяр, хотя Колян вовсе как бы не философ и вообще прочитал в своей жизни максимум пятьдесят книжек (тоже немало, один знакомый ровно две прочел).
– Я ж тебе говорю – всё это враки, Америка там и тэ дэ… Это не страна, а большая декорация (Бодрийяр слово в слово так говорил). Похоже на задник в ТЮЗе, где я одно время рабочим сцены ошивался. Вроде из зала смотришь – пейзаж там, улицы, дома, а подойдешь поближе – пшик…
– Хорошо, наверно, быть европейцем? (спросил меня Колян). – А американцем еще лучше, наверно?
– Что ты имеешь в виду?
– Ну, идет такой европеец типа по аэропорту, я в кино видал: чистый, помытый, хорошо прикинутый, с бабой такой худой на каблуках – и никто ему не орет: давай быстрей, куды прешь?
– И?
– Потом – фигак! – заезжает на нехилой тачке с этой бабой к себе в особняк, наливает вискаря, ну и все такое… Баба, правда, кожа да кости, но все равно: красиво!
– Понимаешь, он за этот особняк платит всю жизнь, а потом еще его дети платят.
– Да ты че?
– И встает в шесть утра, и работу боится потерять.
– Ну, дела… И баба, что ли, пашет с шести утра?
– А как же! Особняк-то нужно содержать!
– А! В кино об этом ни гугу… Только тачка, вискарь, баба ниче так… Вискаря выпьет и красиво ее укладывает на койку такую широченную.
– За это все платят ежедневным тяжким трудом.
– Да ну! Тоска! Только настроение мне испортила. Я теперь, когда буду смотреть фильмы про такое, все время буду думать: щас он ее завалит то да се, плюс он выпимши, а утром в шесть – оп-па! Я вот в 12 встаю…
– Так ты счастливее!
– Да? Я и не подумал про это… И правда, на фиг мне этот особняк и эта худая в койке, если потом вставать?
Встретила как-то во дворе Коляна.
Колян говорит:
– Ты куда это вчера с мамой шла, такие обе нарядные?
– В оперу.
Колян присвистнул:
– Да ну? Я думал, туда только начальство ходит: типа начальник там газа и нефти с женой.
– Нет, почему? Не только начальство.
– И че за опера была?
– «Дон Жуан».
Колян опять присвистнул:
– Че, прям опера про ходока этого?
– Причем Моцарта самого, заметь.
– И он прям поет, как он этих баб… ну тово самого?
– Ну, не совсем. Но в принципе, да. Поет, что любит всех женщин…
Колян почесал в затылке.
Потом говорит:
– Был у нас такой, Михалыч. Ни одной юбки не пропускал. В гараже вместе трудились. Так он с вечера шары зальет и какую-нить шалаву непременно ухайдакает, а потом с утра напевает. Он мне говорил: это чтобы похмелья не было. И пел – и неплохо пел, кстати, с утра-то, когда у всех башка раскалывается. С бодуна-то… А он – пел. А этот Дон Жуан он тоже, что ли, чтобы похмелье не мучило, баб – тово?
– Не, он из принципа… Мол, че хочу, то и ворочу, и все вы мне не указ.
– Михалыч! Точно он! Он жене тоже говорил: отвяжись, мол, гусеница, че хочу, то и ворочу! Все жён боятся, а Михалыч лихой был!
– Понимаешь, Колян, Дон Жуан бросил вызов самому Богу…
– А Михалыч – жене! Эт пострашнее Бога будет… И бугру нашему. Иди ты, говорит, в жопу со своими нотациями, че хочу, то и ворочу!
– Надо оперу про него написать (говорю я). – Так и назвать – «Че хочу, то и ворочу».
– Лучше – «Дон Михалыч». Композитор типа Хренников.
– Он уж умер.
– Жаль. А то бы про Михалыча налудил бы оперу.
– Ага.
– Не хуже этого твоего Моцарта было бы…
Как-то Колян сказал Петровичу:
– У нас все пьют, все, даже дети вот пьют. Мне один мужик рассказал, что где-то там в глубинке видел пьяных детей.
Петрович (настроенный патриотически) возразил:
– Дык это не дети были.
– А кто же?
– А карлики, лилипуты которые.
– ?!
– Ну да, мне вот тоже один мужик рассказал, что в одно время начали бабы рожать сплошных карликов. Так вот, их отнимали у них или они сами их в роддоме оставляли – и в дальние эти деревни отправляли. А теперь америкосы гонят, что мы все – алкаши, вплоть до детей…
– Да какие америкосы еще! Ты хоть одного живого америкоса-то видел?
– А ты?
– Я? Я-то видел, я на Красной площади в ГУМе грузчиком работал: там они все время шлялись.
– И че? (подозрительно спросил Петрович).
– Да ниче вроде – вежливые такие…
– Придуриваются (произнес Петрович убежденно). – Разведывают че-та. Просто так не приедут: на хрен им эта площадь сдалась?
Тут я вмешалась (мы вместе стояли, курили).
– Точно (говорю и подмигиваю Коляну). – Они за нашими карликами охотятся.
– А я че говорил? (торжествующе сказал Петрович). – Вон тебе и журналист говорит…
Колян растерялся:
– А зачем им наши карлики?
– А чтобы их спаивать и в нашу глубинку потом засылать!
– Погоди (сказал логичный Колян), – ты ж говорил, карликов из наших роддомов в глубинку отправляют?
– Да мало ли че я говорил! Откуда я знаю, че они с нашими карликами могут сделать? Сволочи они, вот и всё!
Петрович даже сплюнул на асфальт.
Тут во двор выползла консьержка Люба и говорит:
– Че ты тут расплевался, козел? Здесь культурные люди живут!
Петрович сказал подобострастно:
– Дык и я о том же: не чета этим америкосам…
Люба вдруг согласилась (хотя Петровича терпеть не может):
