"Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!"
Я говорю: "А если я откажусь?" Геббельс говорит: "А зачем тебе - поживи еще!"
Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: "Тебе лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!"
Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю: "Давай мы постоим?.."
Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"
Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."
Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."
Ленин говорит: "Ну и что?"
Петька говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"
Я говорю: "Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!"
Ленин говорит: "Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!"
Петька говорит: "Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?"
Ленин говорит: "Какой?"
Я говорю шепотом: "Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали. Скажи, к кому обратиться?"
Ленин говорит: "Вы соображаете, что говорите?!"
Я говорю: "Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует".
Ленин говорит: "Закусывать надо!"
Петька говорит: "Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал - ты бы не проснулся!"
Ленин говорит: "Ну я-то здесь при чем?!"
Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"
Петька слезу вытер и говорит: "Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят светлое будущее!.."
Я говорю: "Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут останемся!"
Петька совсем расплакался.
Ленин говорит: "А вы тоже сыновья чьи-нибудь?"
Я стал вспоминать... а потом говорю: "Про Петьку-то обычно г-говорят: "Сукин сын!" А я сам - из народа".
Петька говорит сквозь слезы: "Дядя Володь, а у-у нас С-союз-то... развалился!"
Я говорю: "И теперь Россия и Украина Черноморский флот поделить не могут!"
Петька говорит: "А-а... чего его д-делить-то: все корабли продать, а-а... деньги про-пропить!"
Ленин говорит: "Ну хватит! Успокойтесь!"
Я говорю: "Как успокоиться, если такая жизнь пошла, что даже вам, Владимир Ильич, не спится!"
Тут Петька слезы смахнул и говорит: "Вождь!.. Можно тебя спросить? Ты вот к-когда говорил: мы пойдем другим путем - ты какой путь имел в виду?! А то мы все ходим-ходим - никак на прямую дорогу выйти не могём!"
Ленин говорит: "Сейчас смогёте!" И - хвать Петьку за шиворот!
Петька говорит: "Вить, а ведь это не Ленин! Я, - говорит, - думал: у него лоб, а это - фуражка!"
Я пригляделся: точно - милиционер! Я говорю: "Извините, товарищ капитан, мы в следующий раз зайдем!"
Он говорит: "Зачем в следующий - вон за вами уже и машина приехала!"
Ну и все. Отвезли нас в каталажку, Петька потом говорит: "Говорил я тебе: не лезь в политику - их всех, кто лезет, потом сажают. А нам свобода - важнее!"
Я говорю: "Не боись - будем ждать амнистию!"
Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать!
Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в фантик, положи обратно.
Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что - пироги горят?! Я не запах фотографирую, а нашу с тобой семью!
Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же на колени! А ты, Борис, на него. А мама - сзади. А бабушка - на комод! Ну, подсадите же бабушку - она боится!
Нет, так некрасиво. Сели быстро все за стол!
Яша, я сказал, чтобы ты конфету изо рта вытащил, но не говорил, чтобы ты туда палец засунул!
Борис! Неси портфель, открой дневник. Что ты двойку показываешь?! Мы же на память фотографируемся! Сотри ее, нарисуй пятерку, потом опять сотрешь! Что - дыра будет?! Страницу вырви! Что, мне тебя учить надо, чему в школе не научился?!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Где дед?! Я же вижу, он под диван спрятался! Что - очки ищет?! Как он их может найти, если он без очков не видит?!
Вылези, дедушка, из-под дивана. Что - не можешь?! А ну, дети, помогите дедушке сесть на стул. Не надо веревками привязывать, вы мне фотографию испортите!
Яша, ты куда?! Что значит - пи-пи?! Вон дедушка терпит, и ты терпи! А то вырастешь, и вспомнить нечего будет!
И прошу вас: дайте деду газету! Я же просил не привязывать ему руки! Ну и что, что отбивается - терпите. Мы не так часто фотографируемся!
Что ж вы ему газету вверх ногами суете?! Я помню, что он без очков все равно ничего не видит, но я-то вижу! А мне главное, чтобы он газетой пятно на рубашке закрыл!
Маша, я знаю, что ты целый день в ванной, я тебя не хотел обидеть. И я не виноват, что ты там в моем проявителе свои вещи замочила. Я не знаю, что там теперь проявится, но лично я хотел пленку проявить! Чтобы на память! Я не для себя стараюсь - для себя я вообще бы в ванну неделями не заходил!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Маша, ты что - издеваешься? Ты зачем чашку к себе придвинула? Мы не чай пить собрались, а фотографироваться, что мы чай пьем! Быстро проглоти, что выпила, и смотри в объектив! Да не так, будто ты меня ударить хочешь, а мягче! Еще мягче... Еще... Во, заснула! Маша, я понимаю, что ты устала, но ты же сама просила, чтобы я купил фотоаппарат! Лично мне вообще, кроме телевизора и холодильника, никакие аппараты не нужны!
Где бабушка с пирогами?! Пироги никому не трогать, до праздника еще десять дней!
Яша, ты зачем язык высунул? Маша, положи ему на язык варенье, а остальное - заслони плечом!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Маша, втяни щеки, ты в кадр не помещаешься!
Маш, ну ты что - обалдела, что ли? В этом халате фотографироваться! Это ж получится: групповой портрет с уборщицей! А у нас: семья в воскресный день! Быстро надевай новое платье, потом быстро снимешь! И улыбайся, улыбайся, на тебя же дети смотрят!
Борис, что тебе еще?! Хрустальную вазу на стол. Придумал правильно, но она к серванту болтами прикручена. Я ее потом отдельно сниму.
Внимание! Приготовились!
Где бабушка? Почему она упала?! Нервы. Это мне нужны нервы вас фотографировать! Скажите бабушке, что я ушел, она очнется.
Все! М-молчать! Не дышать! Снимаю! Тьфу, черт! Пленка, оказывается, кончилась. А так хотелось сфотографироваться, чтобы было потом что вспомнить!
Вышел из дома - кейс забыл... Кричу жене: "Кинь, я поймаю..."
Она кинула, я руки развел - он мне прям между глаз и засветил!
Упал я... И тут чувствую, как душа моя отделяется и поднимается над моим телом. И я вроде как наблюдаю себя со стороны. Зрелище, честно скажу: не слезы, а слюна наворачивается - плюнуть хочется!
И тут подходит к моему телу молодой человек... Я думаю: "Плюнет!" А он - хвать кейс и бежать!
Я висю, то есть... вишу, все вижу, а крикнуть - не могу!
А тут женщина с собачкой... Я думаю: "Увидит, что интеллигентный человек лежит, - помощь окажет!" Подошли они, собачка подняла ногу и... мне на ботинок!.. Я думаю: "Что хозяйка - слепая, что ли?!" А хозяйка посмотрела на меня и говорит: "Фу, какая гадость! Пойдем, Чапа, а то какую-нибудь заразу подцепишь!"
А тут старушка... как крикнет: "Всю Москву своими собаками загадили!" Чапа от страха дернулся, хозяйка мне каблуком как!.. Е-е!.. Хорошо, я без сознания - мне не больно!
А тут из-за угла - бизнесмены молодые! Пошептались и... стали меня продавать! Кричат: "Мужчина тихий, лежачий - три доллара!"
Я над своим телом висю... то есть вишу, а какая-то тетка его щупает и говорит: "А чего он у вас такой неказистый?" А юные бизнесмены говорят: "А что вы хотите за три доллара, чтоб тут Шварцнеггер лежал?! А если у вас денег мало - берите частями!"
Хорошо, тут милиционер появился... "Ну, - думаю, - спасет!" А он подошел и втягивает носом воздух - пахнет ли от меня алкоголем? И чувствует - пахнет. Он не сообразил, что это от него. И стал машину вызывать, чтоб меня в вытрезвитель отправить. Говорит в рацию: "Третий, третий, я - косой! То есть второй..."
Я думаю: "Там-то мне точно хана придет! Пока они определят, что я трезвый, уже сороковой день отмечать надо будет! И куда, - думаю, - жена так торопилась, что даже не проследила, куда кейс летит?!"
Поднялся повыше, заглянул в окно... А в мою квартиру входит мужчина! И, что самое обидное, - тоже с кейсом! И они с женой пошли в комнату. А мне-то от своего тела не отлететь!..
Не знаю, откуда и силы взялись, втиснулся я обратно в свое тело и, уже объединенный, - домой!
Врываюсь в квартиру, смотрю: мужик телевизор чинит, а жена стоит у дверного косяка - смотрит, как бы он чего не украл! Увидела меня и говорит: "Ты чего это - как ошпаренный?! Что-нибудь случилось?!"
