Герберт ухмыльнулся:
– С нашей компанией не торгуются.
– Но позвольте, это рабство какое-то. – возмутился Сергей, – Вы тут людей механическими хреновинами таскаете, за это самое подвешиваете, за это молоко давать надо как минимум! За вредность, так сказать…
– Ну, к вашему сведению, все работники IBM – добровольцы, – ответил Кеворкян. – А кодеры вообще с огромным конкурсом проходят.
– Чем же вы их таким купили? – удивился Кирилл, – Ну и тем более имеет смысл поторговаться.
– Ну, – пожал плечами Кеворкян, – вы стали бы торговаться о кар аллоуэнсе со святым Петром у ворот Рая?
– Разве IBM можно сравнить с раем? – спросил я
– Нет, – ответил Герберт, – у нас лучше. Веселее и нет заморочек насчет гурий.
Похоже, он был истинным фанатом своей компании. Я решил зайти с другой стороны:
– Герберт, смена работы это вопрос непростой, кому как не вам, эйчарам, это понимать, – тут я изобразил выражение лица № 2, которое очень помогает при общении со значительными персонами (или таковыми, кто воображает себя значительной персоной), и продолжал, – Нам хотелось бы узнать поконкретнее, что предлагает компания в качестве компенсации… хотя в общих чертах.
– Ну, если очень в общих, – сказал Герберт, на которого, похоже, вполне подействовало выражение лица N2, – то всё.
– Это как – всё? – переспросил я.
– Всё – значит всё. Ф-СЁ. – по буквам произнес Кеворкян. – Виллы, машины, личную яхту open-класса. Перелёты только бизнес-джетами. Relocation обязательно, мы не оставляем своих сотрудников в клоаках мегаполисов, там им трудно прожить достаточно долго, чтобы окупить вложения.
– Но у вас же есть офис в центре, разве нет?
– Да это фальшивка для отвода глаз, по факту там только ресепшен и хаб.
– А сотрудники, которые каждый день приезжают туда на работу? – спросил я. – Я как-то был там, видел, что вся парковка забита голубыми фордами.
– А, в основном там големы и фальшивые сотрудники, ну и немного моих эйчаров, – махнул рукой Герберт, – а после последнего сокращения мы просто наняли уборщиков из ресторана внизу, на полставки, чтобы они занимали парковку и имитировали бурную деятельностью.
Тем временем мы подъехали к большой двери, похожей на ту, что была у программистов, только она была оббита каким-то мягким материалом.
– Так, приехали. Вылезайте, – скомандовал Кеворкян, – Только предупреждаю, не делайте резких движений и не шумите, тестеры очень нервные… и ценные.
Затем он проделал те же манипуляции, что и у дверей цеха кодирования. Двери растворились бесшумно, и вместо Rammstein оттуда послышалась тихая музыка в стиле лаунж. Двигаясь по цепи, мы вошли в большое светлое помещение.
Обстановка была, если так можно выразиться, гламурной. Вдоль стен стояло большое количество диванчиков, обитых светлой кожей, везде стояли пуфики, низкие столики… Там и сям на диванчиках сидели люди, между ними сновали официанты (?) с подносами.
На ближайшем диванчике сидели два бледных, довольно одуловатых человека, изрядно лысеющих… Один был одет в расшитую гавайскую рубашку, а второй в нечто вроде стилизованного военного мундира и берет с вышитыми буквами SOA, только почему вместо брюк на нем были шорты. К ним подошёл официант и поставил перед каждым из них по стандарному ДВД боксу, на котором было написано что-то вроде Alpha 8.63.2.436.
Тот, который был в мундире, деловито раскрыл коробки. В коробке оказался маленький бумажный пакетик, пара салфеток и еще что-то.
С возрастающим удивлением я наблюдал, как он протёр столик салфеткой, потом из бумажного пакета высыпал какой-то белый порошок, свернул бумажку в трубочку, и после этого классическим (известным всем по фильму "Криминальное чтиво") движением вынюхал весь порошек. Его товарищ повторил операции, и они, закрыв глаза, откинулись на спинку дивана.
– Что это за… – хотел было спросить Сергей, но Кеворкян шикнул на него и приложил палец к губам. Мы молча стояли и ждали.
Примерно через минуту к наркоманам (?) подошел официант с блокнотом и аккуратно кашлянул. Тот, который был в берете, открыл один глаз и сказал:
– Ну что ты тут орешь?
– Ну, это… – официант смутился, – Как прошло?
Второй открыл глаза и сказал:
– Опять с конфигурацией базы данных напортачили – кластеризацию не включили. Ну и по гую масса вопросов, как обычно.
Тот, который в берете, добавил:
– Алиасы в национальной кодировке не работают, при наличии спецсимволов парсинг сбивается, при переключении задач…
Официант быстро кивал головой и записывал в блокнотик.
– О, отчет готов, – сказал тот, который в берете, – Сейчас достану…
Он кряхтя полез в штаны, покопался там и достал что-то вроде большой, сантиметр наверное в диаметре, таблетки. Я даже побоялся предположить, откуда он ее доставал. Но официант, казалось, был недоволен.
– И как это употреблять? Она же огромная…
– А ошибок надо меньше делать! – вдруг заорал на официанта человек в гавайской рубашке, – Пусть сами садяться и сами жрут что понаделали, багоделы скарабейные!!! Замкнутый цикл тебе в задницу и ватерфолом, ватерфолом!
Герберт тут же схватил нас за шкирки и стал выталкивать из зала. Оглянувшись, я успел заметить как «официант» униженно извиняется перед тестерами, а те сообща орут на него. Музыка лаунж зазвучала чуть громче и крики истерики стихли в ее волнах – похоже, зал был оборудован системой активного шумоподавления.
– Да, с тестерами нелегко, – предупреждая наши вопросы, сказал Кеворкян. – Но один такой заход нелинейного тестирования позволяет отловить до 90 % всех проблем. А в мелкодисперсном виде ПО лучше всего усваивается, и сразу в мозг.
– А что это за официант? – спросил Кирилл
– Какой официант? А, это начальник отдела тестирования. Я же говорю – работа нервная. Но, – Герберт не смог удержаться от профессиональной лжи, – очень престижная.
Затем мы опять погрузились в тележку и поехали дальше. Проехали совсем немного, свернули за угол, и Кеворкян опять выгрузил нас, прицепил к цепи и построил перед дверью.
– Вопросов лишних – не задавать. Вообще лучше молчать, если что-то захотите сказать, то формулируйте предельно, повторяю, предельно ясно, – провел он краткий инструктаж, – Аналитики – ребята суровые, чуть что – ух.
И он провел рукой по горлу. Морально подготовившись ко встрече с монстрами аналитики, мы зашли в цех аналитики.
Сначала я подумал, что мы ошиблись дверью. Мы оказались в помещении, напоминающем сборочный цех для небольших самолетов. Посреди помещения стоял какой-то здоровенный аппарат брутального вида, весь опутанный кабелями, масляными шлангами, в таком индустриальном антураже, знаете ли.
Возле аппарата стояли два мужика в промасленных синих спецовках и курили "в сторонку", ноги еще одного торчали из-под аппарата.
Я мог бы поклясться, что это напоминало ремзону какого-нибудь автосервиса средней руки. Это ощущение усилил крик, раздавшийся из-под аппарата:
– Дайте ключ на 12, едрить твою в качель, дармоеды! Кончай перекур!
– Да не шуми, Петрович, – лениво ответил один из куривших и, не торопясь, передал требуемый ключ.
Мы, гремя цепью, подошли поближе к работягам, те без любопытства поглядели на нас и отвернулись. Герберт вышел впереди заискивающе произнес:
– Добрый день, коллеги. Вот, кандидаты у нас…
– Точнее? – лениво бросил один
– Прошу показать пример вашей работы, – четко отбарабанил Герберт.
– Дык, – второй показал на лежащего Петровича, – Задача выполнена, вот пример проведения ТО на ТЛ.
– Э, – нервно улыбнулся Герберт. – Нам бы что-нибудь позрелищнее, более типичное.
– С каким коэффициентом типичности? – спросил первый. Герберт впал в ступор.
Положение спас Петрович, который вылез из-под аппарата и сказал:
– О, свежие кандидаты? Сейчас на них ТЛ проверим. Заводи аппарат, мужики!
Мы переглянулись и заволновались. Ни «аналитики», ни их загадочный аппарат не внушали никакого доверия, а мысль его проверять на себе вызвала острый прилив тревоги.
– О, замечательно, – засуетился Герберт, – Уникальный шанс, ребята, попробуете телепатический локатор в действии.
– Чего-чего? – спросил я, – Какой локатор?
– Телепатический локатор, – пояснил Петрович, вытирая руки ветошью. – Основной инструмент аналитика, позволяющий напрямую извлекать технические требования из головы заказчика.
Мы посмотрели на аппарат. Скорее он выглядел как гидравлический пресс, чем как нейрохирургический инструмент.
– Э, а каков принцип действия? – поинтересовался Кирилл
– С какой целью задаете вопрос? – задал встречный вопрос Петрович
– Ну, интересно, знаете ли – пожал плечами Кирилл
– Промышленный шпионаж? – прищурил глаз второй аналитик
