– С соседом-человеком?
– Нет, – сказала мама, – с соседом-котом. Но сосед-кот оказался недружественным котом. Как же его зовут, соседа-кота? Диля, ты не помнишь?
– Соседа-кота зовут Арни (сказала я). – Полностью – Арнольд.
– В честь Шварценеггера? (спросил полусонный врач, чтобы что-нибудь сказать. Было три часа ночи, врачу хотелось домой, но мама не унималась).
– Как вы думаете, как нам разнообразить его жизнь? (робко глядя в глаза полусонному врачу, спросила мама).
Врач уже не знал, куда ему деваться, а я сказала:
– Может, ему что-то иногда читать вслух? А то пока сам научится…
Мама сказала совершенно серьезно:
– А я читаю ему иногда! Швейка читаю – по абзацу. Исаака Башевиса Зингера ему читала – рассказ о тоскующей телке.
Врач уже смотрел на нас с ужасом. У него вдруг вырвалось:
– Многие с ума сходят из-за этих котов. Ну… (он помялся, чтобы нас не обидеть). Я не вас имею в виду – вы в норме относительной… Пока по крайней мере (вырвалось у врача). А вот одна старушка – она все время меня вызывала просто так, чтобы поговорить о своем Барсике. Я не против, она же платит, но уж больно долго о нем говорит. Один раз я заснул, пока она говорила о своем Барсике. Проснулся: а Барсик сидит у меня на коленях, а бабушка стол накрывает – чтобы чай с пирогами пить.
Мама засмеялась:
– Как хорошо! Барсик на коленях, пироги…
– Ну, это да (откликнулся врач). – А то я раньше свиней лечил, так с ними не потискаешься. Как, собственно, и с лошадьми… А один мой однокурсник вообще на тяжелой работе – однажды так ему пришлось крокодилу зуб вырывать.
– Своему крокодилу? (спросила мама).
– Нет (сказал врач). – Зоопарковскому.
Ну и так далее.
Кстати, хорошая ночь была: врач потом еще час сидел, хотя мама спать пошла. Я его кофе поила – он в ночную смену работал.
– Хорошо у вас (сказал врач). – Мама ваша такая наивная: сейчас такое редко встретишь.
Вот я, например, все-таки верю в Судьбу.
Не успел человек по фамилии Халявин начать рассылать от моего имени вирус – выиграй айпад (или айфон, не помню), как в дверь постучали.
Я подумала, что это мистер Халявин.
В глазок (в коридоре было темновато) не разглядела.
– Мистер Халявин? (протрубила я, пытаясь придать своему голосу что-то зловещее, стараясь говорить так, как актеры, озвучивающие мультики).
– Нет! (раздалось из-за двери трубным тоже голосом). – Я – не Халявин!
Действительно, пришел никакой не Халявин, а сосед.
Двухметрового росту и 150 кг весу.
При этом – сисадмин-интеллектуал, крутой компьютерщик.
Вместо приветствия, он, как Дед Мороз (который трезвый и за большие деньги, а не тот, что уже нажрался задарма всюду и к вашему дитяте пришел пьяный в хлам, и борода на резинке съезжает в сторону) громовым голосом сказал:
– Дай пройти, Касперский.
– В смысле?
– Устарел.
– У меня в комнате беспорядок (запищала я).
– Ничаво (протрубил сосед).
Мама помчалась в комнату, преграждая путь богатырю-сисадмину (прятать, извините, мой лифчик, который я купила по случаю в Минске – он даже мне велик. Как сказала мама, такого не бывает, и это, наверно, муляж).
Мама заметалась, открыла шкаф-купе, а оттуда, в свою очередь, выскочил испуганный Марсик.
– Не надо таких хлопот (протрубил сосед). – Я еще и не такое видал.
Я пожалилась соседу на мистера Халявина.
Сосед сказал:
– У меня интуиция. Понял, что что-то не так: вот тебе защита! И вообще (добавил он), – если что, обращайся. Пароль сменим. Касперского призовем. Халявин умоется.
В это время Марсик, гад, вытащил мой предмет гардероба, который похож на муляж, и положил прямо под ноги сисадмину.
Сисадмин криво ухмыльнулся:
– А кот-то озорной (сказал суровый компьютерщик). – Все озорует. Наверно, не хочет, чтобы я заходил.
– Что вы! (сказала вежливая мама). – Он вас обожает!
– Ну-ну (сказал сисадмин). – Не надо преувеличивать.
– «Бульбаш» любите? (спросила я), имею в виду водку из Минска.
– А то! (сказал довольный сисадмин).
– Простите, бутылка початая.
– Справимся (протрубил сисадмин).
И пошел к выходу.
Картинка была такая: довольный сисадмин прижимает «Бульбаш» к могучей груди, и его провожают маленькая худенькая мама, Марсик и я.
– Халявину привет! – прогудел сисадмин на прощание.
– А кто такой Халявин? – спросила мама.
Я не смогла ей объяснить. Она сказала:
– Так и взяла бы этот айпад или как там его. Может, этот Халявин и правда бы его тебе подарил? Никому ты не веришь. Циник ты.
О музыкальных вкусах Марсика
Я решила-таки послушать песню Круга (ФБ меня к нему приписал – якобы это мой вкус такой).
Кот был сильно недоволен.
Ушел из комнаты, злобно оглядываясь.
Пошел к маме, которая слушала фортепианный концерт.
Погладил ее.
Мама сказала:
– Если бы он был человек, он был бы против твоих матюков, и мы втроем ходили бы в консерваторию.
Прямо какой-то уже Булгаков получается.
…Известен случай, как один якобы художник в Европе закатывал в консервные банки свои экскременты и продавал в музеи как предмет концептуального искусства. Два музея купили.
Мама говорит:
– А помнишь, тебе подруга показала «ожерелье» – кот ее проглотил нитку, потом покакал и получились через равные промежутки «бусины»-какашки типа ожерелья?
– Ну да. И что?
– Вот бы что в музей отдать! А так – подумаешь, чье-то говно человечье! Неинтересно!
Никогда не давайте никому советов. Единственная форма совета: сказать то, что от вас хотят услышать. Например, ваш друг хочет жениться на проститутке. Скажите ему, что он прав: стоит ему на ней жениться, как она станет бывшей проституткой. Если он будет сомневаться, скажите ему, что в таком случае, если она не прекратит, то у него всегда будет нужная профессия – сутенера.
