* * *
— Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич! — И ты?… — Ну я, конечно, по стойке смирно!
* * *
Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
* * *
— Вы популярны! — Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!
* * *
— Высокие…, высссокие отношения!!! — Нормальные!…для духовных людей…
* * *
— Что смотрите? — Наши играют французскую жизнь… — Искусство в большом долгу!
* * *
— Почему Вы не смотрели кино? Вы служитель муз! — Я служу Мосэстраде!
* * *
Одно дело шпицштихель! И совсем другое — болыитихель!
* * *
Я вся такая внезапная…. вся угловатая такая…. такая противоречивая вся.
* * *
— У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем? — Светлана была на моем концерте.
* * *
Утром встал, сразу — за дрель!
* * *
У больных большая взаимовыручка…
* * *
Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!…
* * *
Хоботов!!! Домой!
* * *
— Кто? Илья… нет не ждал…..Ах оно что, это красиво, я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу… а кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу!
* * *
От тебя один дискомфорт!
* * *
— Вы должны победить эту страсть. Что-то здесь как-то сыро… Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?! — Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
* * *
— Ах, как вы добры и умны! — Неискренне говорите, а жаль.
* * *
Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
* * *
— Вы — будущий муж? — Я не будущий, но потенциальный.
* * *
Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.
* * *
Какой черт занес вас на эти галеры?
* * *
Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
* * *
Фюнф минут, Маргарита Павловна!
* * *
Юноша, самовыражайтесь быстрее.
* * *
— Я полюбил! — Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
* * *
Живут не для радости, а для совести.
* * *
Людочка, Вы слышали новость — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
* * *
Попрошу без амикошонства!
* * *
Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
* * *
Хоботов! Это мелко!
* * *
— Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной… — Добрая, говорите? — Безмерно. И восприимчивая!
* * *
Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
* * *
Однажды Ваш Костик Вас удивит!
* * *
Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
* * *
Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!
* * *
Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!
* * *
При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!
* * *
Или вы снова не в состоянии?! Вы кандидат? Вы давно уже мастер!
* * *
И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил переквалифицирова-аться!
* * *
Савва, взгляни на этого павиана!
* * *
Исчезла! Видение, дымок, мираж! Вы её…Вы её… Вожделели!
* * *
Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
* * *
В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.
* * *
Вы ещё спрашиваете, Света!
* * *
Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!
* * *
— Чего они от него хотят? — Волнуются, ступил человек на скользкий путь… — Ну на то и лед, чтоб скользить! — Вы правы, Света, поняли меня с полуслова!
* * *
— Напишите комедию в стихах, как Грибоедов! — Он плохо кончил!
* * *
— Создайте какое-нибудь полотно! — Зачем ему полотно, что вы его сбиваете!
* * *
Артист обязан переодеваться!
* * *
А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
* * *
Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
— Это финал?! — Это очень хороший финал!
* * *
Вы в своём Костике просто растворились!
* * *
Костик, а вас к телефону!
* * *
Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
* * *
— Хоботов, как твой бок? — Побаливает! — Аппендикс! Докатался! — Ну причём здесь катание?!
* * *
Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
* * *
Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
* * *
Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
* * *
И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
* * *
Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
* * *
Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
* * *
Догнать Савранского — это утопия!
* * *
Нет ни в чем вам благодати, с счастием у вас разлад, и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад!
* * *
Мы прожили пятнадцать лет, а я даже не подозревала, что ты звезда конькобежного спорта!
* * *
Уж не знаю насчёт самоотречения, а тонкостей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
* * *
Вы мне плюнули в душу! Хоботов, ты смешон!
* * *
Хоботов, не галди!
* * *
Женщина дома вся извелась, а он катается!
* * *
Что это тебя понесло со штихелями?
* * *
Людочка, сделаем круг!
* * *
Спит родимый аквариум!
* * *
Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!
* * *
Я прилёг. Я не в силах.
* * *
К трем вернемся — чтоб был дома!
* * *
Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей!
* * *
— Я женюсь! — Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
* * *
Неблагодарный эпилептик!
* * *
И всё же поверьте историку, осчастливить против желания невозможно!
Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет…
* * *
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
* * *
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
* * *
В угол поставлю! — Чего? — Пасть порву!
* * *
Вам куда? — В тюрьму.
* * *
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и — в Ялту.
* * *
— Али-баба. — Я же сказал: клички — отставить. — Это фамилия, а имя — Василий Алибабаевич, Вася.
* * *
Архео-о-ологи-и!..
* * *
В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут — ничего.
* * *
— А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. — Доцент бы заставил.
* * *
Вежливость — лучшее оружие вора.
* * *
— Врачиха в милицию накапает. — Не накапает. — Почему? — Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть…
* * *
— Вы из какого общества, ребята? — «Трудовые резервы». — А что, «Динамо» бежит? — Все бегут.
* * *
Все побежали, и я побежал.
* * *
Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!
* * *
— Воркута. — Почему Воркута? — А я там сидел.
* * *
Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
* * *
Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.
* * *
Все. Кина не будет. Электричество кончилось.
* * *
Всю жизнь работать на лекарство будешь!
* * *
Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!
* * *
Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
* * *
— А где она теперь, жена-то? — Нету. — Умерла? — Я… умер.
* * *
— Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь — найду. Хорошо, Федя?! — Ты б лучше шлем нашел.
* * *
Говорил… а, говорил, порожняком пойдет.
* * *
Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
* * *
— А что, профессор не приехал? — Нет, доцент приехал.
* * *
— А шкреды-то себе милицейские купил. — Так это восточный базар был, а не ГУМ.
* * *
— Девочки, а вы случайно не ошиблись? — Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
* * *
— Дерево там тако-о-ое. — Елка, что ли? — Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
* * *
— Больно, Гарик? — Больно, Вася.
* * *
— Девушка, а девушка, а который час? — Шесть пятнадцать. — Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя. — Ну и дура.
* * *
Деньги ваши — будут наши.
* * *
Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.
* * *
Если б мы еще шапка принесли!..
* * *
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
* * *
Жуликов много, а шапка одна..
* * *
За шлем бы нам срок сбавили!.
