– носки на ногах партнера,
– включенный телевизор,
– включенный верхний свет,
– разговоры о сексуальных способностях других женщин,
– полное молчание,
– шутки-прибаутки,
– слишком тяжелый партнер сверху,
– слишком быстрое раздевание партнера, который уже голый, когда она еще почти полностью одета,
– секс без предварительного душа,
– убегание в душ сразу после секса,
– мгновенное засыпание после секса,
– колючая щетина,
– слишком длинные ногти,
– беззаботность в отношении безопасного секса,
– принуждение к чему-либо,
– отплевывание ее интимных волосков,
– избегание поцелуя в губы после минета,
– когда он больно щипается и кусается, дует в уши, рвет белье, оставляет засосы…»
Надо запомнить – не плеваться, не щипаться… И вот еще интересно:
«По статистике, проблемы в сексе – основная причина мужских самоубийств, профессиональные и материальные проблемы стоят на втором месте. В Москве ежегодно добровольно уходят из жизни около двух тысяч мужчин в возрасте от 25 до 40 лет, и именно из-за трудностей в сексе…»
Серьезное это дело секс. Впрочем, думать сейчас надо бы о другом – о работе. Но коль так и так уж отвлекся от статьи, то смотрю в почтовый ящик компьютера, а мне – еще письмецо. От некоей Вали: «С шашкой наголо», хочу тебя срочно. Я – замужем. Мне 22 года. Очень симпатичная».
Это все еще анкета моя работает. «…замужем…» А что – бог троицу любит. Отвечаю. Согласовываем. Выезжаю.
Валя оказалась действительно очень симпатичной, моего роста, с высокой грудью, стройными ножками. Какие у такой девушки могут быть проблемы?
Спрашиваю:
– Куда идем?
– Ко мне…
– Ты написала, что вроде замужем…
– Да, – подтверждает она, – но не волнуйся – мужа сегодня не будет абсолютно точно…
Хотелось бы быть уверенным:
– Абсолютно точно?
– Абсолютно…
Она завела меня в спальню. Молча скинула с себя одежду. Легла на распахнутую постель:
– Ну, трахни меня, трахни…
Это был секс сквозь слезы. Они ручьем бежали по ее щекам:
– Тебе больно? Плохо? – спрашивал я в ужасе.
Но Валя трясла головой:
– Нет, нет, нет… Давай, давай, давай…
Когда я отстал от нее, она зарыдала уже во весь голос. Потом промокнула лицо подушкой и злорадно так засмеялась:
– Так ему, так ему…
Я в недоумении:
– Ты о чем?
Валя закурила:
– Представляешь? Я возвращаюсь с учебы пораньше (четвертый курс экономического), а он на этой вот постели мою подругу, гад… Я в комнату вхожу и вижу ее ноги вверх и его задницу. А я его любила… А она – лучшая подруга. Я ей все про него рассказывала. А ему – про нее…
Я почесал ниже затылка:
– Так, может, зря рассказывала?
Валя высморкалась:
– Ничего, теперь мы квиты. Я и простыни не меняла. Это те самые, на которых они трахались…
Я тут же побежал в душ. Потом быстро-быстро собрался. Кто его знает: вдруг муженек надумает прийти мириться? Зашнуровываю ботинки и бац – точно: звонок в дверь. Е – мое…
Я классически заметался по квартире: балкон, шкаф, под кровать. Но Валя не очень испугалась:
– Это не может быть он. Так быстро…
Может – не может. Мне-то что делать?
Она смотрит в глазок:
– Машка? Это Машка – моя подруга.
– Та самая?
– Та самая.
Снова звонок.
– Чего ей надо?
Вали скорчила недоумевающую рожицу. И тут же глаза ее загорелись, она громко спросила:
– Ты одна?
Донесся голос:
– Одна. Нам поговорить надо…
Валя глянула на меня и зашептала:
– Иди в ванную. Я заведу ее на кухню. А ты потом тихонько уйдешь…
Так и сделали. Затаив дыхание, я считал количество вошедших ног. Кажется, только одна пара. И голосов, ага, как и должно быть, всего два:
– Прости, Валюнчик. Я не знаю, как это случилось. Он раз и на меня…
– А ты под него?
– Валюнчик, послушай, Валюнчик…
Дальше я не стал любопытствовать. Сделав глубокий вдох-выдох, выдвинулся в коридор, потом за дверь. Я молил бога, чтобы только не столкнуться в дверях с виноватым мужем.
Нет, подруга ее в этот раз не обманула. Пришла и правда одна, и на улицу я вышел беспрепятственно. Но все любопытство к замужним с меня, как корова языком слизнула. Нет никакой разницы между окольцованными и свободными. Если не знаешь, то никогда и не догадаешься. Потому что среди тех и других есть и страстные, и тюфячки, и любопытные, и стеснительные, и всякие-якие. Конечно, может, кто особый кайф получает, рискуя встретить мужа или наставляя ему рога? Может быть. Но я к таковым не отношусь.
– А к каким ты относишься? – смотрел я на фото Мерилин и спрашивал сам себя от ее имени. – Какую же женщину тебе в конце концов надо? Чего ты ищешь?
Ответить снова не мог. И опять полез в интернет. Что там у нас следующее за разделом «Интим бесплатно, замужние женщины»? Рубрика «Интим бесплатно, различные национальности». Сомнительно, конечно, чтобы там нашлось чего-то особенного, но глянем. Но смотрю: евреи, татары… По анкетам не вижу, чтобы кто-то чем-то от кого-то особенно отличался. Может быть, только внешностью? А физиология-то одна. Это ведь только в стародавние времена солдаты, возвращаясь с далеких полей сражений, рассказывали байки про то, что у немок да венгерок «кунка» поперек. Нет, у всех все вдоль. Если и есть какие-то различия среди разных народов, так они в области психологии. Так утверждают ученые:
«Например, японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу своим любимым напитком – саке. А вот португальцы – самые непьющие любовники в Европе. Француженки не клюют на обычные мужские любовные приманки, а норвежцы легко „ведутся“ на быстрый секс. Англичане и голландцы тоже сильно не ломаются.
Про британцев говорят, что они очень традиционны в сексе. И к тому же очень редко занимаются этим делом.
Японцы – технологичны, как роботы. Итальянец вспыхивает как спичка и быстро гаснет. Немец – символ надежности и качества. Испанцы – романтичны. Американцы всячески подчеркивают свою мужественность. Про русских говорят разное…
Итальянки занимаются сексом чаще других европейских женщин. На втором месте – чешки. На третьем – россиянки… Дальше – француженки, испанки…, и на последнем месте расположились австрийки. Интересно, что Новая Зеландия – единственна страна, где «очень сексуально активных» женщин было больше, чем мужчин. А в Норвегии, как ни в одной другой стране мира, девушки теряют девственность раньше юношей.
Что касается Востока… Более девяноста процентов китайцев не получают от секса удовольствия и не знают, как доставить его партнеру. Более семидесяти процентов индийцев не занимаются сексом в первую брачную ночь. В Тайланде нравы гораздо мягче, чем в консервативных Китае и Индии…»
В общем, съезжу как-нибудь в Тайланд. Или в Норвегию, что ли…
Шарю глазами по рубрике «Интим бесплатно» и понимаю, что теперь она уже полностью исчерпала себя. Как ни странно, но ни замужние, ни свободные женщины, ни представительницы других национальностей так и не помогли мне полностью справиться с моей озабоченностью. Хотя секс и принес определенную физическую разрядку, но что-то по-прежнему не дает мне покоя. Но что это «что-то»?
– Мерилин, чего же мне еще надо? Чего?
Чем больше думаю, тем хуже. Надо бы уже и статью о компаниях – телефонных жуликах в редакцию сдавать, а я все не могу никак сосредоточиться и дописать ее до конца. Просто труба. Вагина какая-то. Черти что.
Звякну-ка Казимиру:
– Привет, у меня проблемы.
Смеется сволочь:
– Хочешь, угадаю с одного раза? Тебе телку надо. Вовремя звонишь. У моей подруги есть подходящая кандидатура – вместе работают. Скучает одна, не замужем, не глупая, твой размерчик…
Прерываю его:
– Нет, Казимир, кажется, у меня проблемы покруче. Прикинь, меня в последнее время ни на каких баб не тянет. Вообще. Ни на замужних, ни на свободных, ни даже на евреек с татарками…
Кореш посерьезнел:
– Дела…
Я подтвердил:
– Да уж…
– Хочешь, анекдот? – видимо, решил меня взбодрить.
Я не против:
– Рассказывай.
– Заходит мужик в публичный дом, заказывает:
– Мне двух девочек по 50 баксов!
Бандерша ему:
– Извините, у нас такса – 100 баксов…
Мужик подумал и махнул рукой:
– Ну ладно, черт с вами, давайте таксу!
– Да, – согласился я, – о таксе я как-то не подумал.
Казимир тем временем разродился версией:
– А у тебя там все в порядке? Шевелится?
– В порядке. Хочется. Но понимаешь, как-то не просто так. Хочется чего-нибудь такого, от чего бы все задрожало, закипело все, везде… У тебя такое бывает?
– Бывает, Леха. Редко, но бывает.
Я взбодрился:
– И что ты? Как ты тогда?
– А я тогда сразу баб бросаю всех напрочь. И даже к своей благоверной не прикасаюсь. Ударяю по водочке…
– Помогает?
– Да, сначала тупость, апатия полная, но через две-три недели аппетит снова приходит. Главное с питием – это вовремя остановиться. Так что дринкни хорошенько, на славу…
