Достоевский говорил: красота спасет мир. На Сестер Зайцевых не надейтесь.
Спонсор – эпилятор для собак. Эпилятор для собак: лысая собака – веселый хозяин!
Сегодня играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож.
Российский спортсмен только прыгнул в бассейн – и сразу же пошел ко дну. Очевидно, перед входом в воду он забыл снять сапоги.
Итак, матч едва начался, а армянский вратарь уже скучает у своих ворот и поэтому делает себе джакузи.
А вот российский ватерполист применяет запрещенный прием – прячет мяч во рту…
Свисток на перерыв, и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены толпятся возле еды… Но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным.
Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках российского ватерполиста, и именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен. Игроки обмениваются плавками.
Еще один спонсор – живая рыба. Живая рыба: съешь то, что не тонет.
Спонсор – новое свиное пойло. Только наше свиное пойло отрыгивается вкусненько!
На семьдесят два метра метнул российский дискобол диск группы «Пропаганда»!
А вот мы видим, как российский спортсмен после удачного финиша делает круг почета. За ним молдавский спортсмен делает круг почему-то.
Прыжком с восьмиметрового трамплина прервал выступление канадских синхронисток грузинский штангист Гарадзе. Оказавшись в воде, он заказал медленную музыку и шампанское…
И все-таки больше всех повезло на этих соревнованиях российским спортсменам. Все ребята летели домой возле окошка.
Главным же спонсором был «Фустум-гелъ». «Фустум-гель»: легко снимет боль в мышцах и суставах… но так жжет, сука!
Спонсор – новое мыло «Тренер». Мыло «Тренер» подарит вам устойчивый запах спортзала!
А вот хоккейный матч между сборными Монголии и все той же Молдавии. Сразу бросается в глаза, что не всем игрокам, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает.
Что это? Мы видим, как молдавский хоккеист умудрился провалиться под лед!
А вот монгольский вратарь сконцентрировался, напрягся и – пукнул! Но ничего страшного, судьи устанавливают ворота на место, и матч продолжается.
О, шайба влетает в ворота сборной Монголии! За воротами загорелся тренер сборной Монголии!! Это победа!!! Гол засчитан, ура!!!
И напоследок: играйте в керлинг…
Секс
(а чем не спорт? Жестокий…)
Спонсор выпуска – напиток «Получай»: получай, полукофе.
Добрый вечер! Дорогие друзья, в небо поднимается силиконовый мишка, а это значит, что мы с вами присутствуем на первом Чемпионате мира по сексу.
На дорожку выходит сборная России. Видно, что ребята устали, вероятно, не выспались после ночной тренировки.
А по лицам сборной Армении видно, что для них главное – не победа, главное – участие.
На дорожку выходит сборная Швеции по сексу, ребята славятся, прежде всего, своими командными упражнениями и используют тактическую схему 4-2-4.
А вот и сборная Голландии! Всем известно, что спортсмены славятся своими стандартными положениями.
Ну что же, 25 сантиметров в длину и 6 сантиметров в диаметре. Таков новый рекорд этих соревнований!
Спонсором секса была мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая там.
Спонсор – организация «Кубань». Организация «Кубань» предлагает вам новые мотовилы МФА 800 и мотокультиваторы «Урожай». Покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы. Хелло, «Мото»!
И мы сейчас с вами находимся на теннисе. Вот-вот теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется… Марат Сафин встречается с Марией Шараповой. Это их личное дело, а мы – все внимание на теннис.
И вот мы видим, что на трибунах присутствует дедушка Марата Сафина… Борис Николаевич сегодня не один.
Напомним, что турнир коммерческий, поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи…
И пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку.
А теперь мы видим, что Марат натянул ракетку и показывает сопернику отличный теннис.
А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный!
Увидев их, Чехов никогда бы не написал «Три сестры»…
Спонсор выпуска – тюрьма «Радуга». Тюрьма «Радуга»: каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Это спорт, в который играют одни тунеядцы, подонки и негодяи. Добрый вечер!
Сегодня «Чеховские медведи» играют против «Мариупольского быдла».
Матч не успел начаться, а тренер «Мариупольских быдл» уже заменил трех игроков на новый автомобиль. Ну а теперь настало время представить игроков команд. «Чеховские медведи»: на воротах – Валентин Тапочка, на бас-гитаре – Александр Вялых.
И вот мы видим, что игра заканчивается, не успев начаться, так как игрок «Мариупольского быдла» спрятал мяч под майкой…
Спонсор – «Новый московский завод вафельниц»: наши вафельницы самые опытные!
Спонсор – Молдавское туристическое агентство «Штукатур». «Штукатур»: за штуку – в любую точку мира!
Мы присутствуем на матче между сборной Кишинева и сборной Албании. Итак, двадцатая минута матча, счет 1:1. Игрокам нужно что-то менять. Возможно, нужно просто накачать мяч.
Однако третья четверть этого матча идет более интенсивно, так как в перерыве наконец-то сняли волейбольную сетку!
Капитана сборной Кишинева можно легко узнать по погонам и по запаху. Как всегда, сборная Албании играет в синих футболках, сборная Кишинева – в разных.
Вот мы видим, как в углу игроки сборной Кишинева кричат: «Баскетбош! Пидораш!!!» Видимо, они ругают судью на молдавском. Кстати, судит матч судья из Кишинева…
Основное время матча не выявило победителя, и судья назначил дополнительное. Но игроки не смогут доиграть, так как в зале сейчас физкультура у 4-го «б».
Спонсор – молдавские цифровые фотоаппараты. Молдавские цифровые фотоаппараты: в них есть цифры 2, 4 и 11!
Спонсор выпуска – крем для повышения потенции «Теребил». «Теребил»-крем: теребите на здоровье!
Здравствуйте! Сегодня на ринге встречаются спортсмен из Польши Ежеф Крамор и спортсмен из Дагестана Гайдарбек Гайдарбеков.
Несколько слов о соперниках: Гайдарбек Гайдарбеков провел двадцать шесть боев, из них двадцать четыре – пьяным. Он находится в левом углу ринга. В правом углу ринга находится летнее кафе.
Тренер Ежефа энергично мажет его вазелином. Гайдарбек внимательно наблюдает. Кажется, сейчас кого-то будут бокс.
Гайдарбек Гайдарбеков сегодня выступает в синих трусах. Ежеф Крамор – в стрингах с бусинкой в попе… Но что это? Гайдарбек сильно ударил Ежефа в локоть! У него сильно распухли брови, нос, попа, живот и далее. Очевидно, у него аллергия на вазелин.
Но что мы видим? Ежеф применяет запрещенный прием и целует Гайдарбека в сосок! Гайдарбек по привычке ложится на пол и расслабляется. Судья считает до десяти – нокаут! Это победа!
Спонсор спортивной странички – крем для жопы «Мазь». Крем для жопы «Мазь» – результат налицо.
И напоследок – новый Олимпийский вид спорта: Соревнования по быдлу
Спонсор выпуска – какой-то богатый мужик.
Мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по быдлу «Свинство 2005». Добрый вечер!
И сразу же первый мировой рекорд: шестьдесят три литра нассал в лифте быдло из Мытищ.
Напомню, что официальный логотип этих соревнований – майка, заляпанная кровью.
Кстати, на мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!
А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям «Парни с телками». Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.
Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.
А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.
Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!
Спонсор всего Оборзения – нашивки для любой одежды Дольче Габана. Нашивки для любой одежды Дольче Габана – одевайся модно!
Репортаж с сестрой на шее
Специальный корреспондент во всем мире – специально для «Комеди Клаб»* * *
У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!
