– Никита, а как тебе Ленкин прикид?
– Все нормально, а что?
– Тебе ПОНРАВИЛСЯ Ленкин наряд???
– Ну да, ничего.
– А ты можешь сказать, что на ней было?
– Что-то морковное, – сказал Никита.
Ничего даже близко к морковному не было в коричневой кофте и белой юбке. Он просто не знал, во что она была одета. Но ему понравилось.
Потом он не смог сказать, во что была одета я. Когда я его об этом спросила, он долго и мучительно вспоминал, а потом сказал:
– Ты была в сером спортивном костюме.
А я была в изумрудной кофте с черными брюками. Ничего серого и спортивного. Но ему явно я была – НИКАК. А Ленка – КАК.
Вот и все. Мужчины просто НЕ ВИДЯТ нашу одежду! Они видят только что-то ЕЩЕ.
Вы часто обманываете своего мужа?
Не хотите отвечать?
Тогда я первая скажу. Я обманываю. И часто. Вернее, всегда. И только потому, что я о нем забочусь. Берегу его здоровье.
А вы о чем сейчас подумали?
Да вы что! Я не об этом.
Я о шмотках.
Ну зачем ему знать, что сколько стоит? Зачем, скажите?! Мужчины – существа гораздо более хрупкие, чем мы. Они другой подвид. С ними надо бережно. По возможности, конечно.
При этом никогда не надо думать, что он совсем ничего не понимает. Все они прекрасно понимают и имеют представление о ваших запросах.
Но о степени бедствия не надо, чтобы знал. А то еще кондратий хватит, не дай бог.
Есть, конечно, редкие счастливицы, у которых муж вообще ни во что не въезжает.
Одной моей подруге вот так повезло. Ученый он у нее. Наука в голове. Ей главное, чтобы он не увидел ее с пакетом.
Это ее выражение – «Как будем проносить?»
Ей главное – пронести незаметно. Дальше проблемы нет.
В магазин она идет всегда с самой большой сумкой. Вообще большие сумки любит. Наверное, поэтому.
Покупает что-то. Ей начинают красиво упаковывать.
И тут она нервно, громко, почти что истерично – потеряв гордость покупателя дорогой вещи – кричит:
– Неееет! Не надо упаковки! Не надо бумаги! Ничего не надо! Самый маленький целлофановый пакет есть? Вот в него! В него!!! У меня муж дома!!!!
Испуганные продавщицы судорожно начинают запихивать куртку в пакет от топика, а она потом так же судорожно запихивает его в уже полную от других пакетов сумку. Там уже лежат сапоги и еще одна большая сумка (новая). Потом она ложится на прилавок, чтобы стиснуть молнию. Три человека – две продавщицы и я – помогают ей. Так обычно закрывают чемодан, когда из-за границы уезжают.
Сумка приобретает совершенно несвойственную ей форму. Но дело сделано.
– Всееее!!!! Вес взят! – кричит с облегчением моя подруга и, снова гордо, выходит из магазина.
И спокойно едет домой. Он никогда ничего не заподозрит.
Она мне рассказала. Она вообще брюнетка с длинными волосами. А тут решила попробовать блондинкой стать. Перекрасилась. Но вышло не очень. Лимонный жуткий цвет получился, который не заметить невозможно.
Приходит с работы муж-ученый и начинает что-то рассказывать про ходовую у машины. Смотрит на нее, рассказывает, и никакой реакции.
– Олежек, – говорит она, не выдержав, – ты видишь во мне какие-то изменения?
Он долго смотрит на нее, вглядывается пристально, явно ничего не видит, но, чтобы угодить ей, говорит:
– Подстриглась, что ли?
Почти как в анекдоте, но быль.
Нормально? Везет же некоторым.
А с моим мужем все сложнее. Он все замечает. Когда я начинаю перекладывать вещи в шкафу или ищу чего-то в нем, он говорит всегда одну фразу:
– Анчутка, сколько ж у тебя добра!
Это его рассказ.
У него во дворе в детстве была одна юродивая. Анчутка. Она ходила и собирала по помойкам всякий хлам. Больше всего она любила кусочки материи. И все это знали и отдавали ей всякие ненужные обрезки от тканей.
И вот она сядет во дворе и начинает прямо на земле раскладывать вокруг себя все эти кусочки, любуется ими и говорит себе с умилением и счастьем: «Анчутка! Сколько ж у тебя добра!»
Так вот я – Анчутка.
Сложная, серьезная тема. Касается крупных покупок, влияющих на бюджет семьи. Или несильно влияющих, если, к примеру, ваш муж очень богат, но ваши мнения с ним расходятся. Вот тут и необходимы стратегия и тактика.
Итак. Стратегия. Стратегия – это ваша конечная цель. Вам нужна машина. Хорошая. Вы примерно представляете себе, во сколько это выльется, но у вашего мужа совсем другие представления на этот счет. Вы не согласны на компромисс, но как подвести его к согласию?
Вот тут и начинается тактика.
Первое – ни в коем случае не спешить. Мелкими шажочками. Никаких рывков, истерик, слез. Дело серьезное, крупное.
Сначала закидывается удочка.
«Нет» – в ответ.
Вам предлагают свой вариант.
Сразу «нет» не говорить. Наоборот. Соглашаетесь, правда, без особой горячности. Потом, не сразу, можете находить контраргументы. Вариант должен отпасть.
Передышка.
Осторожно предлагаете снова.
Снова «нет».
Снова ждете.
Он делает свой ход. Этот вариант на шаг ближе.
Прекрасно, говорите вы! Ты гений! Это то, что мне нужно!
Дальше ваш ход. Вы должны снова найти весомую причину против. Ищите, будьте в теме, ищите на форумах, в тест-драйвах – вы обязательно найдете аргумент.
Дальше идет ход конем. Испугать неожиданно и сильно!
Вы называете бредовый и очень дорогой вариант! Трудно такой найти, но я нашла! Я нашла совершенно неизвестную корейскую машину по цене «Мерседеса» того же класса.
– Это машина моей мечты – мне дают скидку семь процентов, только одна осталась, мне до завтра отложи… оставили. Ждут звонка сегодня до восьми.
Здесь уже он заволнуется и постарается вас остудить. Позвольте ему это сделать. Вы в одном шаге от успеха.
Дальше предлагаете поехать в салон, «чтобы просто посмотреть».
Неважно, в какой. Там даже может не быть машины вашей мечты.
Вот там и начинается решающий раунд. Ходить, смотреть, соглашаться, сомневаться.
И главное. В игру вступает ферзь. Ответственнейший ход! Практически решающий. От него зависит все.
Снова сильно испугать. Найти вариант еще бредовее. Главное – просить эмоционально.
Можно и даже нужно плакать, унижаться, клясться, что никогда в жизни ничего больше не попросите. Что даже трусы будете донашивать до смерти, ни за что новые не купите, пусть хоть до дыр изорвутся!
Главное, чтобы он не согласился!
Если это у вас получилось, считайте, что уже получили машину вашей мечты.
Он сам предложит ее купить.
Можете соглашаться.
Продайте хоть что-нибудь!
На пляже:
– Какой отдых!
– Да зашибись!
– Просто королевы!
– Да герцогини!
– Вчера только день пустой был.
– Да ужас!
– Как это можно, чтобы в воскресенье все закрыто?!
– Книжный только открыт для дебилов. Видела, толпятся уроды?
– А что им, козлам, еще делать то?
– Ничего! Сегодня возьмем! Может, пораньше с пляжа?
– Ой, смотри, там какой-то развал привезли. Подойдем?
– Да ерунда индийская. Мусор.
– Ага. Нечего тут делать. Пошли.
– Подожди. Смотри, платье ничегоооо. Дома ходить. Да даже и не дома.
– Хороооошее!
– Я вообще такие обожаю!
– Семь евро – ну вообще!
– А посмотри на это. Это же мой цвет.
– Да королева!
– Да герцогиня!
– Надо брать оба.
– Вот тебе пожалуйста. Я все время говорю: нечего только по дорогим магазинам шастать!
– Да тупость!
– А белье давай в корзине посмотрим.
– Ну вот чем плохи эти трусы?
– Да королева.
– Да герцогиня.
История выражения.
Первоначально фраза выглядела иначе.
Дело было так. Середина девяностых. Индивидуальный туризм был только в зародыше.
Группа работников культуры выехала в турпоездку в Тайланд. Один очень известный телеведущий, а тогда только начинающий, но тоже уже известный, взял в поездку жену и пятилетнего сына.
Там они очумели от многообразия выбора. И у него и у жены произошел общий острый припадок шопоголизма, ранее никогда не случавшийся с этой парой.
Позабыв обо всем, и о сыне в том числе, они бесконечно мерили что-то и покупали.
Мелкими перебежками из магазина в магазин.
Дальше им это показалось мало. И они стали шить себе на заказ в местных ателье. Он – костюмы, она – вечерку.
Заказывали и шили у индусов. Из шелка. И происходили все примерки почему-то ночью.
Бедный сын таскался за ними – с кем его там оставишь, в Тайланде-то.
Охренев от их бесконечных покупок и примерок, несчастный измученный ребенок закричал:
«НУ КУПИТЕ УЖЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!»
Сжалившись, отец купил сыну пластмассовые часы и сказал: «На! Это тебе до свадьбы».
