Ограбление по-милицейски
В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись пару дней в делах, он решительным шагом прошёл в кабинет начальника УВД и заявил тому, что «кое-что не понял». Состоялся примерно следующий разговор.
ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела дня торгуют оружием?
НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его задержали в тот же день.
П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
Н.: Ищем, объявили розыск…
П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
Н.: Главное ведь, что оружие изъято…
П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч семьям пострадавших сотрудников милиции?
Н.: В управлении коллеги собрали.
П.: При средней зарплате 250 рублей?
Н.: М-м-м…
П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
Н.: Перевёл кооператив «Ландыш».
П.: Они это не подтверждают.
Н.: Из скромности, очевидно.
П.: Не валяйте дурака! (достаёт бумагу) Вот. Я уже написал заключение: «Факты не подтвердились».
Н.: А-а-а…
П.: Так кто такой этот Ашот?
Н.: (смущённо) Ну… Знакомый капитан. Из Армении.
П.: И часто он у вас бывает?
Н.: Так… Иногда.
П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?
В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашёл остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие причёски.
В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник, поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
Беседовать о чём-либо с иностранцами строго запрещалось, за такие вольности один не в меру образованный студент уже вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вёл беседу о том, какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо живётся, мы всем довольны, очень любим нашу партию и правительство во главе с дорогим… Распинался он до обеда.
Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он, несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и забивал «козла».
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше».
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
В одном институте есть лаборатория космических лучей. Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация, пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и замерли, уставившись на вывеску «Отделение ядерной физики».
Чернобыль был совсем недавно. Никому из них не хотелось получить звание Героя Советского Союза посмертно. С матюками подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех… и тоже замер перед дверью.
В конечном итоге пожар потушили вахтёрша и случайно оказавшийся в корпусе аспирант. В огне сгорело оборудование, мебель и… звёзды. Подполковник уехал в другую часть майором, «отличившийся» наряд также потерял по звёздочке. Особенно они расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.
«Положено, положено… У нас в стране много чего положено. А на это х…в наложено!»
Из народной мудрости
Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин, который по-хозяйски прошёл к начальнику управления и предъявил удостоверение, из коего явствовало, что он является представителем Президента Российской Федерации, и все органы власти обязаны оказывать ему содействие. Удостоверение было страшно красивым и представительным, указанный гражданин постарался, напечатав его на цветном лазерном принтере. «Представитель» потребовал много разного «содействия» по всевозможным вопросам, и в том числе выдать ему оружие для защиты своей очень важной персоны.
Под каким-то предлогом начальник оттянул исполнение требований и тем временем направил запрос в Москву с просьбой подтвердить полномочия «представителя». Ответа он так и не дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания президентского советника.
Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали на улице вместе с парочкой трупов. Одновременно вскрылись несколько других афер «представителя». Разъярённый начальник УВД лично поехал в Москву. Там ему удалось добраться до аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что такого среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии по поводу неответа на запрос одна девица из канцелярии ему ляпнула: «А у нас есть инструкция — жалобы на представителей Президента не рассматривать»
Фальшивого представителя ищут по сей день.
Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у него при себе был нож. Составили протокол и другие бумаги, и старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где указал: «приложение — материалы на 4 листах». Командир ДНД приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на имя начальника с припиской «приложение — материалы на 5 листах». Начальник отделения решил передать дело следователю и отослал в ОВД с сопроводиловкой: «приложение — материал на 6 листах». В следственном отделе дело обрело картонную корочку. Оно долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его в отдел УР с припиской «приложение — материал на 7 листах».
Потом дело пытались отфутболить в прокуратуру, в отдел несовершеннолетних, куда-то ещё, пока оно не вернулось к дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он с интересом прочитал первый лист («приложение на 14 листах»), потом второй, потом выбросил в корзину большую часть бумаг и направил оставшиеся в товарищеский суд (где они, даст бог, канут навсегда) с пометкой «приложение — материал на 4 листах».
Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели никакого понятия. Но, тем не менее, пользовались им в меру своих способностей, вроде как те муровцы, о которых рассказано в байке .
…Когда арестованный снова начал молоть чепуху, следователь вежливо его прервал: «Слушай, Кипятков, ты мне голову не морочь. Вот врачи, — он указал на двух молодцов в белых халатах, — Сейчас они тебе вколют „сыворотку правды“, и ты в течение часа будешь говорить только правду. Но есть маленький нюанс. После этого препарата человека иногда парализует, и он остаётся инвалидом». Всё это звучало настолько правдоподобно, что урка принимался писать «чистуху» так быстро, как только мог. В показанных ему ампулах на самом деле содержалась aqua destillata.
Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или его станут проверять на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то через пару минут приходил старшина, держащий в руках огромный резиновый «детектор». Прибор прикладывали к нужным местам задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а в другой раз предпочитал обходиться без детектора.
