И те купили. И мажутся, мажутся, мажутся!
Кви-про-кво, Энрикисса. Твоя очередь.
Норберт Тод.
from: [email protected]
to: [email protected]
Норри,
Я в Низу был, на склад хотел зайти. Принтер для филиала забрать.
Сознание я там потерял, прямо на складе. Башкой стеллаж сломал.
Давным-давно какой-то сумасшедший психолог-теоретик из «Ацтеко» придумал новую стратегию. «Тактику мелкого фола». В чем суть? Создание мелких, но постоянных неудобств терранам. На бытовом уровне. Якобы таким образом их можно было погрузить в нервное состояние, постоянную мини-истерику, перманентное недовольство. Якобы потом их легче склонять на Темную сторону. Масса мелких неудобств равна крупной проблеме, говорили эти теоретики. А наличие крупной проблемы может послужить дополнительным мотивом для продажи души, убеждали они. Директорат особо не вникнул и подписал проект.
Забегали лохматые изобретатели, закричали серьезные инженеры, загромыхали инструментами суровые рабочие. И в час «икс» было объявлено – «Пожиратель материи» готов. Сам понимаешь, без пафосного названия никак. Перерезается черная ленточка, торжественно нажимается Большая Кнопка, агрегат заработал. Что он делал?
Изымал один из парных тканевых предметов. Изменял пространственные координаты портативных устройств для извлечения огня. Наделял постельные принадлежности хищным характером. Проще говоря, воровал носки, прятал зажигалки и делал так, что пододеяльники «съедают» мелкое белье при стирке в стиральной машинке.
Результат? Людям вся эта тактика мелкого фола как-то побоку. Просто стало больше поводов для шуток, вот и все.
А знаешь еще что? Эти гении были настолько уверены в успехе проекта и его будущей непрерывности, что даже не предусмотрели опцию выключения этого агрегата.
Ладно, в чьем-то доме зажигалки будто специально прячутся от хозяев. Ладно, пододеяльник вбирает в себя всякую мелочь при стирке. Ладно, тележки у супермаркетов таинственным образом разбредаются по всей округе (побочный эффект от работы машины).
Но помилуйте! Два триллиона непарных носков на складе! И каждый день прибывают новые и новые носки. Естественно, я грохнулся в обморок. Этот запах можно щупать.
Энрико Мортале
– Энрико, к вам пришли.
– Кто?
– Они мне не представились.
– Валера, так спрашивай сам. У нас какие-то встречи назначены?
– Не.
– А что они хотят?
– Они не хотят. Они требуют закрыть проект «Латекс».
– Так скажи им «пока» и закрой дверь. Требуют они. Да пошли они…
– Не пока, не пока! Вы ж не видели, на каких авто они приехали. Очень серьезные дядьки. Ситуация поганая аж до крика.
– Сколько их?
– Да двое. Один в очках, другой Саша.
– Блин, ну ты… ладно, приглашай.
– Сейчас позову. Вот ихняя визитная картоночка, кстати. Гляньте.
Энрико глянул. Брови удивленно поползли вверх.
– Ну-ка, ну-ка. Интересно, что они мне скажут. Зови их. Кофе не предлагай.
– Так кофе все равно нема.
– Как нет? Вчера ж банку купили.
– Да я того… мне сказали, что кофе – хорошее удобрение для пальмы, так я вчера…
– Валера, твою дивизию! Убью и сожру!
– То вы шутите. Я ж костлявый.
– Уйди с глаз моих, наказание. Исчезни.
* * *
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Энни,
Это прекрасно, прекрасно!
Вы там в «Ацтеко» такие выдумщики. Только один вопрос – а почему вы не избавились от этого запаса не совсем парных «тканевых предметов»? Возьмите да уничтожьте. Да разберите агрегат.
Норберт Тод
from: [email protected]
to: [email protected]
Нор,
ты такой умный, что мне аж страшно. Взять и уничтожить. Разобрать. Можно подумать, я не предлагал.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Энни,
Раз уж ты почти такой же умный, как и я, то почему это до сих пор не сделали? Или вам всем там нравится этот пикантный запах? Извращенцы.
Норберт Тод
from: [email protected]
to: [email protected]
Нор!
Гений ты мой долгожданный.
Да всем плевать. Большинство ацтековцев давно не дышит. У кладовщика так еще и обоняния нет. Он, кстати, даже приноровился из особо старых и суровых носков бумеранги делать, чтобы на летучих мышей охотиться. А разобрать агрегат тоже не выйдет. Он же напрямую из Прайма питается. Я ж тебе писал. Если вызвать энергетиков, чтобы перекрыть энергоканал, весь Низ узнает. А это автоматическое признание в провале проекта.
Если же просто демонтировать агрегат, и вся эта энергия пойдет просто так… тунгусский выброс помнишь? Там «Ацтеко» тоже кое-что отключили. До сих пор счета не оплачены.
Правда, есть у меня одна идейка с фиктивным договором на утилизацию – если выгорит, можно будет от накопившейся кучи избавиться.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Энни,
Твои идеи обычно работают. Иногда странно и непредсказуемо, но работают.
Возьми да сделай.
Будь мужиком! Убери носки, [CENSORED]!
Норберт Тод
from: [email protected]
to: [email protected]
Норбертусик,
Обязательно сделаю. Причем ты сам об этом просишь. Запомни это – ты сам об этом просишь.
Только сначала разберусь с местными дельцами. Не были печали, так свалились на голову эти… производители бесшовных предохранителей. Наглые такие. Угрожали. Непрямо, конечно. А издалека, полунамеками. Изящненько так угрожали.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Стоп.
Дружище. Вы там что, с производителями презервативов столкнулись? Не советую даже рыпаться.
Норберт Тод
from: [email protected]
to: [email protected]
Ну да. С ними.
Нор, они для нас – реальная угроза. Это падение рождаемости сильно понижает доходы. Нет рождений – нет душ. Сам понимаешь.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Энрико,
образно говоря – сматывай удочки, пока их тебе куда-нибудь не воткнули. Эту мафию вам не побороть.
Месяц назад «Цитадель» чуть было не закрыла все (все!) свои филиалы на Терре. И все из-за этих кондомистов. Кондомизаторов. Мы такие отступные выплатили – тебе и не снилось.
Исходя из той же предпосылки (меньше рождений = меньше душ) мы также пытались бороться с презервативами, рекламу даже какую-то вешали на улицах. Семинары пытались организовывать. Подкупать владельцев аптек и супермаркетов. Занимались мы этим ровно неделю.
Потом эти пацаны заметили нас и слегка нахмурились. Когда эта махина ударила в ответ, мы затрещали. Инспекции, проверки, правоохранительные органы, просто звонки от терран, имеющих огромную власть. В конце концов, нам просто было сказано совсем сверху «ша, девочки».
Проект мы закрыли. И зареклись когда-либо вступать в прямую конфронтацию с терранской фармацевтикой и медициной. Смешно, глупо, непостижимо – но против них мы слабоваты. Мы! Мы, я меня подери! Демоны! Не можем одолеть этих паршивых алхимиков и костоправов!
Норберт Тод
from: [email protected]
to: [email protected]
Нор,
Я тебя понял. Проект сворачиваю.
Кстати, обрати внимание на их рекламу. На их удивительно умную рекламу.
Стращая СПИДом, никто не пропагандирует среди терран половую разборчивость, воздержание,
самоуважение. Наоборот, реклама намекает «делай что хочешь и с кем хочешь, только резинку нацепи». Парадокс, а? Ведь, кроме самого изделия, рекламируется еще и похоть. Тактически вроде бы в наших интересах. А стратегически мы многое теряем. Из-за невесомых, тонких кусочков латекса.
Энрико Мортале
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Во-во. Будь умницей. Не бодайся с этими резинотехниками.
Норберт Тод
frоm: [email protected]
to: [email protected]
Энрико-твою рать-Мортале!
«Идейка с фиктивным договором на утилизацию», говоришь? Избавиться от накопившейся кучи, говоришь? Ты хочешь знать, что сказал Босс, когда эта пахучая гора материализовалась под окнами «Цитадели»?
Ах ты ж сволочуга.
Норберт Тод
Дверь вылетела вместе с косяком. Дверная ручка сияющим латунным снарядом врезалась Ксафану точно между глаз. Демон несколько раз моргнул. Подождал, пока мир перестанет вращаться и искриться. Мир стал на место. В центре мира пылал гневом и негодованием Норберт.
– Ты? Норберт, ты обалдел? Какого…
– Заткнись! Когда энергию дашь?
– С каких пор я перед тобой отчитываться должен?
– А, так ты хочешь отчитаться перед Боссом? Да? Устроить? Привести его сюда? Рассказать ему, что вся работа из-за тебя стоит? А? Сколько мы потеряли?
Ксафан стал проще лицом. Тон голоса смягчился до почти умоляющего:
– Нор, ты не понимаешь. Это важно для всей компании… энергоэффективность как залог…
– Да пошел ты со своей энерго… дефективностью! Когда я работать смогу, а?
– Норберт, прекрати. Сейчас я тебе покажу.
Ксафан развернул монитор.
