Лёша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул рукой, мол, ерунда всё это. «Ладно, пошли, — говорит Иван, — Сделаем по-другому. Дёшево и сердито». Дальше развернулось такое представление.
Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву, вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: «У вас в магазине левый товар!»
Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого левого товара у них нет. «А вот!» — Иван тыкает пальцем в первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно предъявляет накладную. «Здесь указано 100 килограммов, — продолжает придирки Иван. — А у вас в наличии больше». Ни продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо бесполезный наезд. «Сколько указано в документах, столько и в наличии», — уверенно заявляет продавец.
«А вот мы сейчас проверим!» Приглашаются понятые, магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца доходит, в чём шутка. Иван что есть силы топчет ногой приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на ушко, торжествующе удаляется в контору.
На другой день Володя со смехом рассказывает, как его сегодня в этом магазине «обвесили» килограммов на пять в его пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба…
В известном анекдоте рабочий выносил с завода по частям мясорубки, а при сборке дома почему-то всегда получался пулемёт. А вот у меня другой анекдот произошёл.
Расследовал я дело о хищениях на Тульском оружейном заводе. Один рабочий в течение трёх лет (может и дольше, достоверно установлено только 3) таскал с завода различные части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали в места не столь отдалённые руководители службы охраны, а сам главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало его с совершенно иной точки зрения. Так, например, на сооружение теплицы он употребил около 40 пулемётных стволов. Отличный строительный материал оказался: прочный, нержавеющий и, главное, бесплатный. И во всём домашнем хозяйстве этого несуна было что ни приспособление — то оружейная деталь.
Сидим мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в УРе работал, потом его «ушли» (это отдельная история), и он пристроился в водной милиции. Пить там, по его рассказам, совершенно не умеют, поэтому он регулярно сбегает к нам, в свою прежнюю контору… Видимо, водная милиция на нём плохо сказалась, так как уже через час он завалился куда-то за сейф, хотя мы ещё уверенно держались на стульях.
И тут раздался вызов.
Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку, приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги… ну, всё, что полагается.
По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка, внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места происшествия, естественно, толчётся огромное количество народу, начальство орёт, омоновцы щёлкают затворами, опера тихо матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали за снайпером.
И вдруг на сцене появляется, нетвёрдо ступая, наш Сашка Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки) относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь происходит. Кто-то ему ляпнул: «Да вот, террорист». Поднатужившись, Сашка рождает суждение: «Тер-р-рорис-тов надо стр-р-релять!» — и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и маячивший в окне «террорист» рухнул с дыркой между глаз.
Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в тире норму выбить, всегда гвоздём в мишенях дырки делал.
«Будет сидеть!!!»
Г.Г.Жеглов
На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду, в этот момент появились охранники, которые отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили. Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь вагона и заперли её. Тот, кто стоял на шухере, естественно, пустился наутёк; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать подкрепление, оформлять задержание и всё такое прочее, то выпить им уже не придётся. А душа горит! Рассудив, что воры из вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями. Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место, рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда прибыл. Всё кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего один замёрз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе, что, куда и когда отправляется.
Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке, перетряске, департизации, реорганизации, демократизации, гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам наконец-то позволят хоть немного заняться нашими прямыми обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех сотрудников, и мы с обречённым видом внимаем следующей речи.
— Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, ещё одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь при чём?) По сведениям из компетентных источников, чеченские террористы готовят серию терактов на избирательных участках города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и обеспечить безопасность россиян… (Хоть отгул-то дадут?)
Генерал перевёл дыхание и закончил инструктаж:
— В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на участки табельное оружие сдать!
Робкий голос кого-то из молодых:
— А как же террористы?..
— Какие, к чёрту, террористы! — отрезал генерал. — Знаю я вас! Опять, как в прошлый раз, перепьётесь, будете по воронам стрелять!
Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.
Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто окажется в «зоне поражения». Михал Михалыч, выхватив у одного из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки получилась «розочка», которой он затем поводил перед носом у хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное отделение они отправились с искренней радостью.
Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвёл и на меня. Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе головы.
Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой, что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы друзья-гаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они — разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нём явно не по размеру, и на ногах — кроссовки… Постойте-постойте… Да это же… Тормози!
