А блондиночка сидит. А мужик лежит. Он лежит, скучает-отдыхает, а она из пачки сигаретку тянет. Зажигалочкой она чирикнула — и всё равно сидит и дым с изяществом пускает.
Вот женщина на месте! Я с ней даже познакомиться собрался, но потом на всякий случай передумал. Всё-таки блондинка крашеная оказалась, да и обстоятельства как-то не располагали. Да и с женой мне отчего-то раз и навсегда помириться захотелось.
Ага.
Вообще у меня с этими, которые на иномарках ездят и врастопырку говорят, вечно с ними у меня всяческие анекдотцы приключаются. А всё потому, наверное, что — как сказать: какой-то? кой-какой? — скажем, кой-какой-то юмор этой жизни до меня почему-то не доходит. А когда мне те, навороченные, мне растолковать его пытаются — вот тогда что да, то да, тогда это смешнее анекдота получается, особенно когда я всё одно не понимаю…
А я не понимаю! Это у меня уже непроизвольное, это почти как у записных сатириков выходит. Так и тянет во весь голос бухнуть: я не понимаю! И причем я до того порой не понимаю, что даже иногда бабахнуть, право, хочется…
А ведь сколько же со сцены наши записные острословы бухают (ударение на первом слоге), а зал опять смеется. А почему, знаете? Нет, над кем смеются — это все давным-давно уразумели. Но вот почему же до сих пор смеются? Потому что и по сей день каждый по-своему чего-нибудь не понимает? Или оттого что и поныне дружно все по-разному ничего понять не могут?
Как вы — понимаете? А я вот нет. Почему вот, например, кое-где у нас еще порой потрудиться нужно, чтоб в какое непотребство обувью не вляпаться? Вот чтобы попросту в дерьмо собачье не влететь, извините вам великодушно? За что питерские дворники, запустивши дворики, больше лекарей зарплату получают?
Что — у лекарей работа чище? Или же пускай врачи-вредители, таком-сяком их, вдоль-поперек и всяко, нехай они за просто так стараются, потому что рано или поздно всё едино каждый пациент на тот свет отправится?
Или это из-за нас с собакой догом вдоль канала близ Сенной на набережной ступить некуда?
А ничего подобного — за нами всё подобрано!.. Ну, пускай не всё; пусть через раз не каждый раз, но всё-таки не брезгую же я бумажкой грех собачий подобрать и его куда положено отправить. А что поделаешь — собака тоже человек, пес тоже в этой жизни кой-чего не понимает.
А он не понимает! А давеча с ним от непонимания даже изумление случилось. Или же, наоборот, от изумления у него непонимание произошло — это вы уже по-своему рассуждайте.
Вот представьте. Вообразите себе опять-таки, простите, женщину с бедрами в форме галифе. И на этих очень крупных формах розовые колготы с поперечной белой полосой. Ага. А выше галифе на ней этакая хламида зеленая в желтеньких горохах мешком топорщится. А из мешка куцая головка торчит, маковка размером с фигу, а на этой фиге — шляпочка с вуалькой.
А на ногах у дамы обувь. Но если честно, я не знаю, как по-русски это называется. Обувь по-английски shoes. Вот на ней именно шузы такие на подошве. На десятисантиметровой. Шизы такие, которые пружинят.
И это всё идет. И мимо нас с собакой догом вдоль канала на ходу колышется. И как до вас не знаю, но вот до моей собаки этот пестрый юмор на пружинах как-то не доходит.
Пес сел. Пес встал. Пес в полнейшем обалдении на это всё уставился и аж язык из пасти вывалил. И в конце концов его такое зрелище настолько до печенок озадачило, что тут же сразу от натуги у него облегчение настало. Он же, как и я, — кобель он впечатлительный, только у него реакции естественней…
А тут еще ездец подкрался незаметно. Я как раз перекурить собрался — и вдруг рядом с нами иномарка тормозит. И типический товарищ из машины нечто растакое-этакое с матерным акцентом выговаривает. А я не понимаю, а он мне говорит:
— Сейчас, — из машины он меня пугает, покамест дог задним числом от избытка впечатлений оправляется, — сейчас ты, — заявляет, — это дело за собакой скушаешь!
Хотите верьте, хотите доверяйте, но вуалька на пружинах так меня закоротила, что я — честное слово, я даже отлаяться забыл. Я только посмотрел на гражданина очумелым взглядом и зажигалку из кармана вынул.
А гражданин чего-то не туда подумал.
Чудак-человек! Хорошо, ну глянул я не ласково и нежно. Ладно, зажигалка у меня потешная, жаль что неудобная. Ну да, граната-«лимонка» в натуральную величину, мне ее такую подарили…
Но что же он — решил, что я его немедленно бомбить тут буду? Вот так-таки и сразу и прямо здесь, в центре города?!
Нашел народовольца! Юмораст… Нет, но что-то же он думал, он же не за просто так по газам ударил. От покрышек клочья полетели, пешеходы с перепугу разве что в канал не прыгали. Я ж и матюгнуться толком не успел, а чудила сотню метров от Сенного до Кокушкина моста с жутким визгом просвистал. А там на перекрестке под патрульную машину въехал. Аккуратно въехал, только кувырнулся через крышу точно под груженый самосвал…
Так чудак из иномарки не то что уцелел — он еще и деру дать нацелился! И ведь убежал бы, запросто бы подворотнями утек, если бы в то самое на бегу не вляпался и на нем не поскользнулся.
Как чуял же… ревнитель чистоты!
Развития сюжета дожидаться мы не стали. Мы со зверем догом честно за собой прибрали и домой не торопясь пошли. И без нас, решили, разберутся.
И разобрались. Там в итоге вот что оказалось. Это мне менты как бы под большим секретом рассказали, когда они меня наконец-то вычислили. А чего ж меня не вычислить, ежели, во-первых, я не прятался, а во-вторых, моего кобеля каждая собака в округе знает.
Так они сперва мне попеняли, что искали долго, потом протокол составили, а затем и сами раскололись. Тот ревнитель чистоты на иномарке — он мало того что на свежеугнанной машине ехал, он к тому же и во всероссийском розыске уже полгода числился.
Козел…
А вот зажигалочку мою милиция в качестве вещественного доказательства оформила. И себе на всякий случай реквизнула.
Ну что вот я уперся — козел всё да козел… Так и по рогам схлопотать недолго!
Тем более я сам же говорил, что никакого от козлов вреда не вижу, кроме всякой пользы, даром что словечко некультурное. Паче чаяния речь-то нынче не о них пойдет, а о рыболовах, наипаче не о всех, а только о моем приятеле.
Как-то раз мы с ним сидели, у меня в гостях бухтели. Повод был: он тогда не то жениться вдруг надумал, то ли сразу разводиться собрался. А потому приятель мой тогда заранее рыбалкою увлекся. На всякий случай, чтобы не запутаться.
В общем, мы вдвоем сидели, у меня в гостях бухтели.
Я нарочно рифму подпускаю. Чтобы ясно стало, насколько мне приятель складно о добытых осетрах рассказывал. Настолько даже складно, что непонятно было, почему мы водку не породистым рыбцом закусываем, а вялеными головастиками загрызаем.
А он мне объяснял, что за настоящей рыбой я бы сам бы-де куда подальше ехал. Что туда по меньшей мере сутки надо на машине добираться, а лучше даже двое… а еще бы лучше — чтоб не просто так, а на вездеходе на подводных крыльях…
— Но зато места там, — говорит, — такие, ну такие, — заявляет, — растакие, что едва я там на берегу с перепою оступился, в воду спьяну я во всей одежке сверзился, вылезаю: батюшки, а в сапоге-то у меня — во-о-от такая щука! Представляешь — во-о-о-от как раз такая! Метр!!!
А я не возражаю.
— Представляю, — говорю, — метр, — соглашаюсь, — с кепкой…
— Точно, — отвечает, — а как ты догадался, что я ей смеху ради кепку на мордень навесил, а она ее со злости заглотила?.. Но это еще что, — он мне говорит, — а вот если бы оттуда да еще б денек на катере бы ехать, да потом еще чуток на веслах погрести, то вот там, представь, места кругом такие!.. такие!..
А я не сомневаюсь.
— Представляю, — говорю, — там сперва ты, — я предполагаю, — всё с того же перепою за борт бултыхнулся, а потом ты вылезаешь: батюшки, да у тебя две щуки в сапогах — в каждом сапоге по щуке, а в каждой щуке — во-о-от такой, во-о-о-от такой вот метр!!!
— Точно, — отвечает, — а как ты догадался? Только в этот раз не две каких-то щуки были, а два во-о-о-от таких сома. Один в самом деле во-о-о-о-от такой, а второй гораздо больше. А вот третий, — говорит, — самым крупным оказался; он, подлец, за шиворот залез и ка-а-ак меня усами защекочет!.. Но это еще что, это я еще не так уж далеко забрался, а вот ежели б оттуда бы денек бы да на вертолете пролететь бы — так там, ты представляешь…
— Тоже представляю, — говорю, — там из вертолета надо с парашютом прыгать; только там сперва ты с перепою прямо в воду угодил, а затем ка-а-ак с пьяных глаз ты вылез…
— Точно, — говорит, — а как ты догадался?
А какого черта мне вообще гадать, если я все те места ничуть не хуже знаю!
А приятель уточняет:
