Контрабанда! Красиво слово, не правда ли? Загадочное! Даже чем-то притягательное, что ли?!
Оглядываясь назад с вершины прожитых лет, «контрабанда 80-х» в масштабах нашего полка вызывает не просто легкое недоумение и откровенно снисходительную улыбку, сколько искреннее презрение и продолжительный смех, плавно переходящий в слезную истерику! Ну, посудите сами, как эту «мышиную возню» с микроскопической выгодой для себя любимого и своей семьи с гарантированно потрепанными нервами, с продолжительными муками совести, седыми волосами и предынфарктным состоянием на таможне, можно было назвать таким помпезным и высокопарным словом — КОНТРАБАНДА?!
Две чистые видеокассеты и упаковка капроновых колготок (для жены естественно), запрятанные трясущимися руками в технологическом лючке под второй палубой авиалайнера — это, несомненно, и есть та самая, что ни на есть настоящая контрабанда, повсеместно подрывающая всю экономику Советского Союза, не иначе! Раскладная детская коляска из ГДР для годовалого «наследника» и коробка жевательной резинки для подросшего первенца и его однокашников по школе — бронебойный удар по родной промышленности, куда деваться. А третья бутылка болгарского бренди «Слынчев бряг», старательно заныканная в салоне под обшивкой кресла — бутлегерство в самом злостном его проявлении и в промышленных масштабах. Такие дела! Каюсь, виновен! Одна надежда на истекший срок давности за такой вид преступлений и чистосердечное признание, с искренним раскаянием. Простите, я так больше не буду.
Кстати, ребята, пойманные дотошными и неподкупными таможенниками на провозе детских ползунков из Польши и фрукто-овощного питания из Венгрии, беспощадно изгонялись из рядов коммунистической партии, понижались в должности, в звании, расставались с «синими» паспортами, с «честным именем», а то и просто увольнялись из Красной армии по суду чести. Такие дела, все строго, не забалуешь.
Но тотальный дефицит почти на все виды промышленных товаров и продукты питания в стране победившего социализма, толкал людей на риск, заставляя использовать малейшую возможность, чтобы привезти из заграницы хоть что-нибудь такое, чего днем с огнем не сыщешь на прилавках отечественных магазинов.
Итак. Экипаж самолета Ил-18 получил архиответственное задание — метнуться в Афганистан с благой целью отвезти какую-то очень важную комиссию из генштаба. Затем, проторчав пару дней на аэродроме Баграм, терпеливо ожидая пока строгая комиссия соизволит решить все свои проблемы, а также — получит исчерпывающие ответы на все поставленные вопросы, и шустренько назад. Все просто! Откровенно плёвое задание …и весьма перспективное!
Афганистан! Как много звуков в этом слове, для сердца русского слилось, как много в нем …войны, смертей и бед …и другой такой страны не знаем, где так плохо жил бы человек. Начали «во здравие», кончили «за упокой».
Мде…, завязли в этом Афганистане по самые уши на долгие 10 лет. Скольких ребят прокрутили через жернова жестокой мясорубки, а зачем?! Кстати, всплеск наркомании в Советском Союзе пришелся как раз на период очередной ротации солдат, прошедших службу в Афганистане! Увы, но это так! За 10 лет интернациональной помощи, мы взрастили целое поколение своих наркоманов… но сейчас речь не об этом, простите отвлекся.
Афганистан! Это не только горы, пустыни, коварные душманы, непримиримые исламские фанатики и перманентная кровопролитная война на протяжении 200-т лет, плавно перетекающая из отечественной в гражданскую, из партизанской в межклановую резню и бандитские разборки, а потом опять в партизанскую. И так без конца и края, независимо от наличия оккупационных войск противника, законной власти в стране или ее полного отсутствия.
Афганистан — это высококачественные ковры ручной работы, женские дубленки с мехом ламы, а также — американские джинсы, японская радиотехника, швейцарские часы и прочий невиданный ширпотреб, доставляемый бесчисленными караванами пуштунских кочевников из соседнего Пакистана.
За неделю до вылета, экипаж Ил-18 пришел в крайнюю степень нервозного возбуждения. Ребят можно было понять! Такой соблазн. У парней зачесались руки от реальной возможности погреть их на контрабанде дефицитных товаров. В тоже время, как-то тревожно засосало под ложечкой и противно запульсировало личное очко (у всех и каждого) в предчувствии жестокого порева, в случае провала на таможенном досмотре.
Опять же, на повестке дня «совета экипажа» остро стоял вопрос: «Где взять деньги для покупки товаров на территории Афганистана?» От перелетных бортов было доподлинно известно, что местные лавочники уважают только местную валюту «афгани», американские доллары или чеки — векселя «Внешпосылторга» СССР (приравниваются к инвалюте).
Думали-думали ребята и решили рискнуть по-крупному. Собрались вечером в ресторане «Карбюратор» — в гараже у штурмана экипажа Ил-18 и составили подробный план с явной претензией на гениальность. Разработали и просчитали его буквально по секундам, многократно пробежались по всем пунктам, шлифуя и дотошно отрабатывая возможные шероховатости.
Подведя итог закрытому заседанию «подпольной ячейки» потенциальные контрабандисты и теоретические предатели Родины стукнули рюмками за «успех безнадежного дела» и приступили к реализации задуманного.
Суть «гениального» и весьма незатейливого плана сводилась к следующему:
1) закупить на территории СССР большое количество «водки» (Совсем непростая задачка — во времена «горбачевской политики тотального отрезвления нации», любая спиртосодержащая жидкость была в кошмарном дефиците);
2) Незаметно для таможенников и для представителей строгой московской комиссии загрузить водку в самолет (Очень непросто, но организованным усилием всех членов экипажа вполне выполнимо);
3) Реализовать водку в Афганистане (Без проблем! Ограниченный контингент советских войск просто изнемогал от жажды и хронического недостатка алкоголесодержащей продукции, особенно отечественного производства. Кстати, русские парни никогда не торгуются за возможность ощутить во рту вкус далекой Родины);
4) На территории Афганистана закупить все необходимые товары согласно прилагаемого списка (За два-три дня без проблем, было бы желание);
5) Упаковать в самолет и доставить на Родину драгоценный груз, естественно незаметно для пассажиров — московской комиссии; (Решаемо с использованием актерских способностей экипажа — приличная порция лапши на уши с самым серьезным выражением лица, не впервой, справимся);
6) Выгрузить из самолета контрабанду вне визуальной видимости и за пределами досягаемости алчных рук вездесущих таможенников, а также — незаметно для пассажиров. (Можно тормознуть самолет после успешной посадки на родном аэродроме во время процесса руления по дальней бетонке. А там дело техники, актерское мастерство и клоунские способности, включая ловкость рук, простейшие фокусы и привлекая высшие силы и черную магию);
7) Дележ награбленного… тьфу, то есть честно доставленного (По справедливости и согласно прилагаемого списка);
8) Праздничный банкет в гаражах в честь успешно проведенной операции (ресторан «Карбюратор»);
9) Продолжение банкета в кругу счастливого семейства, скромно потупив взгляд и мило улыбаясь. При этом, заслуженно купаясь в лучах славы, внимая искреннюю благодарность и восторженное восхищение с присвоением почетного звания «Наш кормилец» или «Добытчик» из уст радостных родственников, всемерно довольных полученными подарками.
План планом, но его надлежало еще успешно реализовать! И вот тут стоит акцентировать внимание на каждом пункте особо. Поехали!
1) Купить много «водки» за пару дней в СССР была колоссальная проблема. В стране «сухой закон» — винные магазины работают с 11 часов дня! Очереди в них гораздо длиннее, чем в мавзолей к В.И.Ленину. Прилавки берутся штурмом с кулаками, разбитыми носами и порванной одеждой. Все удовольствие — 2 бутылки в одни руки. Не загуляешь и коммерцию не закрутишь, увы.
Тем не менее, всеми правдами и неправдами, а также путем многократного соблазнения «всё понимающей» продавщицы из вино-водочного отдела с тотальной мобилизацией скрытых резервов в потенции всех холостяков экипажа Ил-18 и просто сочувствующих членов того же многострадального экипажа, все же удалось получить шесть ящиков «Столичной». Драгоценный груз был торжественно размещен в багажнике стареньких «Жигулей ВАЗ-2102» наземного техника самолета. Лед тронулся, господа присяжные!
В крайнем случае, при фатальном стечении неблагоприятных обстоятельств и полной отмене операции из-за не выполнения пункта № 2 Плана, данную водку можно всегда разделить между членами экипажа по-братски и благополучно выжрать… то есть, прошу прощения за слог (эмоции перехлестывают, поймите правильно), вкусить во здравие на ближайшем празднике. При этом, гарантированно исключив сомнительное удовольствие отстоять по 6–7 часов в плотной очереди у винного магазина, постоянно ощущая чужой локоть в области своей печени, а нечто подозрительно твердое и смутно знакомое в районе персонального ануса…
