— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
//__ * * * __//
Доктор:
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
— А чем же вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.
//__ * * * __//
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
//__ * * * __//
— Извините, что заставил вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. //__ * * * __//
— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
//__ * * * __//
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.
— Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
//__ * * * __//
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
//__ * * * __//
— Как вы спите?
— Превосходно.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
//__ * * * __//
— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
//__ * * * __//
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
//__ * * * __//
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
//__ * * * __//
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что вы делаете на коленях? Полы моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— А как же тогда смотреть телевизор?
//__ * * * __//
Больной жалуется на бессонницу:
— Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
//__ * * * __//
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
— Доктор, скажите, что со мной?
— Вы пьете слишком мало воды.
//__ * * * __//
Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?.. //__ * * * __//
— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.
— Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.
//__ * * * __//
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
//__ * * * __//
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро будет шесть!
— Ути, какие мы оптимистичные.
//__ * * * __//
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
//__ * * * __//
Пациент:
— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.
— Да у вас палец сломан.
//__ * * * __//
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю.
//__ * * * __//
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
//__ * * * __//
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
//__ * * * __//
Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
//__ * * * __//
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
— Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
— Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живёте? Без мозгов?!
— Да что вам сказать, — отвечает пациент. — Так и живу. Как все!
//__ * * * __//
После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.
//__ * * * __//
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
— А я так и сказал.
//__ * * * __//
— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
— Как что — ХРОМАТЬ!!!
//__ * * * __//
— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.
— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
//__ * * * __//
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать?
//__ * * * __//
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
//__ * * * __//
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
//__ * * * __//
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.
//__ * * * __//
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи. а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
//__ * * * __//
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
//__ * * * __//
Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько-сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
//__ * * * __//
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
//__ * * * __//
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я больных не видел, что ли?!
//__ * * * __//
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
//__ * * * __//
Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!<
> — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
//__ * * * __//
Врач — больному:
— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.
//__ * * * __//
— Доктор, никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите в театр, на выставку.
//__ * * * __//
— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
— Десять!
— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
— Девять.
//__ * * * __//
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
