Озарение было настолько мощным, что не оставляло никаких сомнений – во всем виноваты коты, и более никто другой. Нужно было что-то срочно предпринимать! В голове моментально созрел план. Артем, кривя губы, потихоньку побрел на кухню, где на обеденном столе стоял компьютер с выходом в интернет.
– Интересно, – мимоходом подумал он, – остались ли еще где-нибудь люди, у которых нет интернета? Наверное, только в Африке. Понятно же, что нормальный белый человек без интернета жить не может.
Он плюхнулся на стул, включил компьютер, подождал несколько минут, пока тот загрузится, потом еще минуту, пока устанавливалось соединение с интернетом. Зашел на главную страницу «В контакте», выбрал опцию «Создать группу» и быстро настучал по клавишам: Группа защиты людей от подлого обаяния котов с подзаголовком: Не дадим котам навязать нам ложные представления о действительности! Дело сделано – оставалось только разослать друзьям приглашение в новую группу. Что и было оперативно выполнено.
Теперь нужно ждать.
Ровно через минуту пришел ответ от пользователя Леший Фурор, который принял приглашение и прислал еще и меморандум с постановлением немедленно лишить всех котов положенных им по статусу поглаживаний перед сном.
Артем, как создатель и идейный вдохновитель группы, обещал подумать и вынести эту идею на общее собрание все участников движения.
Следующим стал пользователь Савелий Крамаров, которого все уважали за его способность думать ясно, четко и без раздумий. Он предложил ввести налог на использование котами домашних туалетов для котов с непременным разоблачением тех, кто украдкой и по ночам гадит на улице.
Желающие вступить в группу сыпались один за другим. Пользователь Лимитроф Таврический Десятый стал доказывать, что коты есть суть внеземной разум, овеществленный в бренном теле, поэтому им все так легко достается. И поэтому срочно нужно созвать международную конференцию по предоставлению котам эксклюзивных прав по управлению населением Земли. Многие с ним согласились, но были и те, которые протестовали.
Но все сошлись во мнении, что с котами не все так просто, как кажется. Через полтора часа количество участников группы перевалило за две тысячи. Артем только и делал, что принимал заявки на участие и нажимал на клавишу согласия. Оказалось, что людей, пострадавших от злобных происков котов, пруд пруди, и многие уже очень давно мечтают о возмездии, но никак не могут самоорганизоваться.
Пользователь Блондинка в Законе прислала чудные фотографии кошечек и котов, во взгляде которых явно усматривался дьявольский замысел по порабощению человечества.
Пользователь Вероника Скворцова из Нижневартовска рассказала жуткую историю о том, как ее беспородный кот с запоминающимся именем «Мать твою, образина» как-то раз напугал все семейство, притащив из подвала здоровенную задушенную им собственноручно черную крысу, что служило доказательством наличия у кота интеллекта, как минимум, не уступающего человеческому.
Постепенно стала вырисовываться картина вселенского заговора котов, которые тихой сапой, используя маскировку под безобидное животное, пытаются взять власть в свои руки, окончательно и бесповоротно закабалив так называемых «своих хозяев». Артем торжествовал. Впервые в жизни он оказался во главе всенародного движения, направленного на действительно что-то серьезное. И не просто серьезное, а глобальное – борьбу за освобождение рода человеческого от вековой кабалы подлых и хитрых инопланетян.
Движение росло и крепло. К нему стали присоединяться пользователи из других стран. Самыми толковыми иностранцами стали, что было весьма неожиданно, жители Кореи, которые предлагали изгнать всех котов и заменить их собаками, мотивируя тем, что последние очень вкусные. Но настоящий прорыв наступил, когда присоединились китайцы, с помощью иероглифов наперебой предлагая и рекламируя различные кулинарные рецепты из котов и кошечек, а заодно и из олигархов, расхищающих всенародное китайское достояние.
Незаметно наступил вечер. Артем ликовал. За неполный день он стал настоящим героем – основателем интернет-сообщества, в которое входило уже без малого сто тысяч человек по всему миру. Солнце клонилось к закату, но родителей дома еще не было. У отца был какой-то юбилей на работе, а мать, наверное, зашла в салон красоты навести марафет или подправить прическу.
Зазвонил телефон.
– Да ну его в баню! – подумал Артем. – Меня нет дома, занят я, занят. Некогда мне!
Телефон звонил и звонил, не переставая, и весьма настойчиво. Теоретически, он давно уже должен был отключиться, но звонки продолжались.
– Нужно вырвать провод из розетки, нет – вдруг что-то срочное? – подумал Артем и нехотя пошел к телефону. Спина все еще болела.
– Алло, говорите, – привычно буркнул он в трубку и неожиданно для себя услышал: – Не кладите трубку, это очень важно для вашей личной безопасности. С Вами будет говорить специальный агент ФБР, округ Колумбия, Вашингтон, Чак Норрис Второй.
– Какой второй? – ошалело подумал Артем, и тут на другом конце послышался вкрадчивый голос с легким американским акцентом говоривший по-русски.
– Поздравляем Вас, Артем! Вы проделали громадную работу. Честно говоря, мы не ожидали от Вас таких интеллектуальных способностей. Можете собой гордиться, таких, как Вы, – единицы. Но Ваш проект придется свернуть, интернет-сообщество расформировать, а дискредитацию самой идеи, что коты правят человечеством, мы берем на себя. Кстати, на Ваше имя открыт счет в швейцарском банке «AP Anlage & Privatbank», на который уже переведено десять миллионов евро за молчание. Вы согласны? Да, и, наверное, не стоит Вам напоминать, что лучше лишнего не болтать, пока мы добрые. Договорились? Ваше молчание – для нас знак согласия. Банковские реквизиты счета и коды доступа Вам уже отправлены на e-mail. Всего хорошего!
В трубке раздались короткие гудки. Артем тупо уставился на нее и тихонько положил на рычаг телефона. Потом подошел к компьютеру, торопливо открыл свой почтовый ящик, в котором увидел письмо с кодами доступа и номером счета в банке. Закрыл. Зашел на сайт, где группа поборников избавления от кошачьего насилия росла, как на дрожжах, и написал: Группа прекращает свое существование по причине смерти ее основателя. Нажал на кнопу массовой рассылки и отключил интернет.
Потом вскипятил чайник, налил в кружку кипятка и поковылял к себе в комнату. Родителей все еще не было. Он подошел к кровати, рассеяно окинул взором кучу дисков, журналов, книжек и перевернутый стакан на ковре, сбросил покрывало и в чем есть завалился спать. И сразу же ухнул в наполненный странными кошмарами сон, в котором коты в форме офицеров СС пытали людей, заставляя их по-собачьи жрать кошачьи консервы и запивать валерианой. А главным у них был Пафнутий в чине бригаденфюрера и с надписью на фуражке: «Врешь, не возьмешь!»
Дверь приоткрылась. Внутри оказался ярко освещенный длинный коридор со стеклянными матовыми дверями по бокам, напоминающий коридор элитной московской клиники, где он недавно проходил профилактический осмотр. Внутри никого не было, даже дежурной медсестры. Он осторожно пошел вдоль по коридору, пытаясь понять, где же он сегодня оказался. Пройдя примерно половину, он услышал голоса, доносившиеся из-за одной из дверей. Прижавшись к ней правым ухом, он попытался разобрать, что говорят, но уловить что-нибудь членораздельное не представлялось возможным. Тогда он толкнул дверь, и перед его глазами предстала следующая картина:
В центре огромного пустого пространства со стеклянным потолком стояла шеренга из шести человек, всем своим видом напоминающая сборище новобранцев, а напротив них вальяжно расхаживал седовласый, крепко сбитый человек в форме полковника медицинской службы с суровым волевым лицом, на котором лежала печать тридцати лет службы в горячих точках по всему свету. Никто не обратил на вошедшего никакого внимания, и полковник продолжил ранее начатый диалог.
– Меня зовут Николай Карпович Предусмотрительный. Предусмотрительный – это фамилия, если кто не понял. Можете называть меня Николай Карпович, хотя все ученики зовут меня Карпом. Я не обижаюсь. Теперь, пожалуй, начнем. И начнем с тебя, милейший. Расскажи чуть-чуть о себе.
– Здравия желаю. Я – из алеутов. Мои предки славились тем, что умели разговаривать с духами, охотиться на китов и пасти оленей. Моя бабушка была потомственной шаманкой, а прабабушка – вождем племени. Мой дедушка был лучшим полевым разведчиком моего народа, а отец – лучшим воином. Все их гены передались мне, и поэтому я самый лучший.
– А звать-то тебя как, алеут?
– Александр Васильевич Суворов!
– Хорошее имя, знакомое. А откуда оно у тебя?
