Обмен пьяного дебошира на номера состоялся на нейтральной территории, в лучших традициях разведок. И на другой день наш самый неорганизованный в мире отдел по борьбе с организованной преступностью упоминали как отличившийся.
А вы говорите — «мафия»…
Нет, мужики, всё-таки профессиональное заказное убийство — не ловится. И раскрываемость по этой категории фактически — ноль. А то, что в отчётах — это липа. Слушайте, как у нас однажды «заказуху» раскрыли.
Жил да был в одном небольшом городе частный предприниматель Павлов. И торговал он водкой. И так хорошо торговал, что конкурентов у него почти не осталось. Лишь портили ему вид из окна ларьки предпринимателя Комова, который со своей водкой удержался в единственном районе. Когда ни экономические, ни политические методы вытеснения с рынка успеха Павлову не принесли, он задумался о других способах конкурентной борьбы, из тех, что в учебниках по маркетингу не описываются. И вспомнил Павлов, что есть у него знакомый Жуков — бывший спецназовец, то есть, согласно книжкам и фильмам, способный на всё профессиональный убийца.
Жуков же себя таковым не считал и от выгодного предложения Павлова отказался. Наотрез и неоднократно. Но тому, видимо, крепко запало в душу устранить конкурента, и остановиться он уже не мог. Пристал к парню неотвязно — сделай да сделай. В конце концов Жуков решил согласиться, только чтоб отстал. Убивать, конечно, никого не собирался. Взял деньги, поделился с предполагаемой жертвой и попросил человека исчезнуть на время.
И вот на этой стадии появляется на сцене наш молодой опер Саша. Кто-то из доверенных капнул оперу, что некто Павлов «заказал» своего конкурента Комова, а исполнить заказ взялся Жуков. Начальство от молодого опера попросту отмахнулось: какое, дескать, тут у нас может быть заказное убийство, да ещё о котором известно заранее, да ещё такому желторотику как ты, да ещё при таких показателях, как у тебя на участке, иди, короче, отсюда, работу свою делай как надо, а не строй из себя комиссара Каттани, понимаешь!
Однако Саша уроки «Спрута» усвоил крепко и всё-таки взялся за расследование, несмотря на начальство. Он отследил визит Жукова к Павлову, получение денег, потом засёк, как Жуков заходил в квартиру к Комову. На второй день обнаружилось, что киллер, похоже, преуспел в выполнении заказа, поскольку заказанный господин Комов исчез бесследно.
Раскрытие заказного убийства — дело невиданное. И, естественно, не наблюдалось недостатка в начальниках, желающих разделить такую честь. В результате быстрого, но свирепого дележа сам инициатор и руководитель операции оказался как бы и не при чём. Наверх ушла победная реляция, и многие принялись вертеть дырки под награды. Однако вскоре оказалось, что дырки следовало готовить другие.
Задержанный «киллер» заявил: «Никого убивать меня не нанимали. Этот попросил меня договориться с этим, чтобы он уехал на месяц и передать деньги»
«Заказчик» подтвердил: «Да, хотел выпроводить конкурента на время и передал ему через посредника деньги на отпуск»
Тот, который выступал жертвой, просто сказал правду: «Дали денег, попросили уехать, я и уехал» Все трое в сотрудничестве с органами не заинтересованы, показания (благодаря адвокатам) согласованные, вещдоков никаких. Не то что на заказное убийство, даже на мошенничество не тянет.
Дело лопнуло как мыльный пузырь — быстро и красиво. И тут же встал извечный русский вопрос «кто виноват?» В наши годы ответ на него находится быстро, значительно быстрее, чем убийцы. По шапке получили все те, кто записывался в очередь за наградами.
А вы говорите — «киллеры».
Нет, мужики, всё-таки делать предупредительные выстрелы — такую глупость придумал какой-то недобитый враг народа.
Вот один мой знакомый недавно предупредительные делал, так я вам скажу — лучше бы у него вообще оружия не было. Значит, поступило сообщение, что перед домом пионеров, под аркой, идёт драка. Четверым мужикам резко не понравились другие трое, и они вознамерились выяснить отношения прямо здесь и прямо сейчас. Звякнули бутылки, мелькнули нунчаки.
Постовой сержант пытается их унять, но в результате драка действительно временно приостанавливается, и все семеро кидаются на постового. Он, в соответствии с законом, делает предупредительный выстрел вверх. Не поняли. Тогда ещё один. Начало доходить. Ещё. Успокоились, легли.
И всё бы хорошо, но стрелял-то наш герой, согласно инструкции, вверх. А наверху, над аркой — второй этаж. И в нём ресторан (конечно, пионерами в этом доме пионеров давно уж и не пахло, все помещения распроданы разным фирмам), полный народу.
В результате пострадал один из посетителей — не то большой чиновник, не то местный крёстный папа, а может, то и другое — в общем, какая-то шишка. Одна из пуль, пробив дощатое перекрытие, угодила ему… Ну, сами понимаете, куда. Короче, подымается вселенский хай, на защиту высокопоставленной Жэ налетает орда адвокатов.
С трудом нашему сержанту удалось отмазаться. У одного из задержанных нашли газовый пистолет и, естественно, свалили всё на него.
А вы говорите — «инструкция»…
Нет, мужики, всё-таки наркомания — вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было в ту субботу.
Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
— Ой, ребята, совсем хреново мне что-то… Представляете, всюду менты мерещатся…
А вы говорите — «анекдот»!
Оружие массового поражения
Нет, мужики, всё-таки наука нам сильно помогает. Эти очкарики до такого могут додуматься, что все прокуроры потом только руками разводят.
Однажды у нас в районе РУОП накрыл местный притон. Ну, на первый взгляд, притон как притон: оружие, наркота… Но после оказалось, что малину разгромили не ту. Нельзя было их трогать, как говорится, местные условия не благоприятствуют. РУОПу — что? На них где сядешь, там и слезешь, а мы — отдувайся. Пошла буча, и возле здания УВД собрался стихийный митинг.
Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.
Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы тихо посовещались меж собой: «Ну, что… Придётся оказать… Не слишком рискованно?.. Нормально, заодно новое средство опробуем… Всё будет чисто…», — и сказали, что сейчас всё устроят.
Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» — и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане… В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.
