– Что вы хотели? – вежливо обратилась я к нему.
– Да трусы мне нужно срочно!
– Себе?
– Нет, бабе!
– Пожалуйста, потише! – попросила я, испытывая за этого дурака, который еще и говорит на моем родном языке, неловкость перед окружающими. – Во-первых, я хорошо слышу, не глухая, а во-вторых, вы распугаете всех наших покупателей!
– Вас распугаешь, фашисты проклятые! – зло и громко возмутился хам. – Вас надо было до Северного полюса гнать, а не только до Берлина, тогда бы живо все сейчас тут по-русски разговаривали! Давай, веди меня, вражина, а то она ждет! – бесцеремонно приказал он мне.
И мы пошли к полкам с нижним бельем.
– Выбирайте, какой размер вам нужен?
Он растерянно молчал, в изумлении перебирая клочки крохотных трусишек.
– Ты сама-то поняла, чё спросила? – набросился на меня тиран.
– Разумеется! Только попы, знаете ли, разные бывают, вот и спрашиваю, – я уже не скрывала раздражения, тем более, все присутствующие в магазине, хоть и не понимали ни слова из нашей беседы, но чутко прислушивались к интонациям двух соотечественников, – какой у нее размер?!
– Да почем я знаю!
А что, спрашивается, орал?!
– Покажите руками, какая у нее ж… в смысле, попа.
Руки разъехались метра на два.
– Вот!
– У нас таких нет и не бывает! Ей чехол для танка подойдет, поэтому бегите в воинскую часть, – съязвила я.
Дядька взвился:
– Сопля еще зеленая меня учить! Не нужны ей трусы! Так и сказала: «Никакой мне подарок не нужен, Сергеич, купи бутылку водки, а еще лучше – две!»
– Что хочет женщина, то хочет бог! – изрекла я истину, но Сергеевич меня не понял.
– Да не верит она ни в бога, ни в черта, просто мужика ей надо и водки!
Меня осенила догадка.
– А вы сам приезжий, что ли?
– Да нет, почитай десять лет в этом говне кувыркаюсь! Денег дают мало, всего-то на жратву, бабу, одежду, постельное белье, мебель, проезд, квартиру, медицину, праздники и всё!!! Ни хрена по-русски не понимают! Все, зараза, такие вежливые, аж тошно, даже морду некому набить! То ли дело у нас в Недомерках! Красота!
– Вот и езжали бы в свои Недомерки, – возмутилась я, – чего тут тень на плетень наводите и оскорбляете страну, которая, между прочим, вас пока кормит!
– Да никто меня не кормит, сам ем, зубы ишо имеются, правда, мало, – снова не понял меня патриот, – уехал бы, да денег в Недомерках совсем не платят, а пенсия у меня – одни слезы! Сдохну вот с такими грошами и никто не узнает, где могилка моя…. – закончил он в миноре.
Решила переменить тему.
– А вы купите невесте другой подарок, не водку.
– Да не… – засомневался Сергеевич, – как же без водки-то?! Это уж святое! Без водки она меня и на порог не пустит, хотя… может, ей духи заместо трусов купить? Духи-то у вас есть?
Парфюм у нас был, и после недолгих колебаний Сергеевич ушел к своей пьяной возлюбленной с флаконом туалетной воды за девяносто девять пфеннигов!
Он не единственный такой специфический товарищ. Таких, как он, местечковых, недалеких и бескультурных, здесь хоть пруд пруди. Даже трудно поверить, что интеллигентная Германия стала прибежищем для таких вот убогих представителей моей родины и стран СНГ. Однако такие странные люди приезжают сюда из любого уголка земного шара. Спустившиеся с пальм, выползшие из вигвамов, азиатских трущоб и нищих индусских провинций, прибывшие из бразильских джунглей и бескрайних песков Аравии. Понятия не имеющие о том, что такое культура и порядок. Не знающие, что есть туалеты и мусорные урны. Не умеющие вести себя в общественных местах, пытающиеся навязать несчастной Германии свои, порой, нелепые обычаи и уже превратившие эту страну в помойную яму!
Когда я с грустью смотрю на Германию сегодняшнюю, то вспоминаю, какой она была много лет назад – культурной, ухоженной и аккуратной! А может, немцы и правы, выдвигая лозунг «Германия для немцев»?! Когда едешь, особенно по вечерам, городским транспортом, то европейская Германия превращается в одну из арабских или африканских стран. И тогда понимаешь, что в столь ярко выраженном расистском лозунге все же есть какое-то рациональное зерно. Точно такая же ситуация и во Франции, и в Великобритании, только намного хуже, чем здесь. Хорошо понимаю, что люди, как и мы, бегут сюда в поисках лучшей доли и, надо сказать, ее находят, потому что социальная система Германии впереди планеты всей…
Только вот…рожденные дикарями, даже перебравшись в цивилизованную Германию, интеллигентами они никогда не станут и плебейские привычки так и останутся с ними навсегда!
В России свои большие проблемы. И речь здесь вовсе не о культуре, а о преступлениях, каждое второе из которых, а может, и первое, совершается выходцами с Кавказа и республик Средней Азии. Почему за их дикарские инстинкты обязаны расплачиваться жители России, особенно Москвы и Петербурга?! Пусть у себя грабят, убивают, насилуют! Но нет, они же едут за этим к нам!
Недавно в Санкт-Петербурге, проходя мимо одной многоэтажки, обратила внимание на настежь распахнутое окно. В нем торчал молодой парень кавказской национальности. Заметив меня, он оживился, сложил ладони на манер пистолета, прицелился и, цинично улыбаясь, нажал на виртуальный курок! А если бы у него в руках был боевой пистолет? И тогда, я уверена, его рука бы не дрогнула! А уж если, не дай бог, сделала бы замечание… точно получила бы ножик в сердце! Россиян уничтожают на их же русской земле, а государство не обращает на это внимания! Как-то одна восточная красавица сказала мне в парикмахерской: «Всё здесь скоро наше будет!» Это ли не тревожный звонок? Вот поэтому пора бы уже и России закрыть границы, избавиться от таких вот омерзительных гостей и защитить нормальных людей, которые один на один остаются с этими дикарями, спустившимися с гор и притащившимися из пустыни! В нашей России должны жить люди, а не звери, и для таких негодяев должен существовать только один закон: не тюрьма, так депортация, причем пожизненная!
Через два дня позвонил Лев, которому удалось внедриться в масштабную тусовку бухарских еврейцев, оккупировавших Австрию и конкретно Вену. Бухарские евреи – нация зажиточная и специфическая, имеющая в своих рядах достаточное количество трепачей. В нашем городе мы тоже были знакомы с одним таким кадром, бухарским евреем Мойшей и его семьей. В них прямо сконцентрировались все отрицательные качества евреев, еще и приправленные восточной хитростью! Этакий конгломерат жадности, наглости и лживости! Левку, правда, это хитроумное сообщество приняло хорошо. Кроме бухарских евреев, здесь обитало множество выходцев из Прибалтики. Возглавлял всю эту разномастную мишпуху экономист и миллиардер с кавказским оттенком – для членов этой специфической тусовки свет в окошке и непререкаемый авторитет.
Господин Кумаров был человеком чрезвычайно богатым. Имел ли он постоянное место в списке «табора» «Форбс», не знаю, зато знаю точно, что кошерную картошку ему на обед привозили самолетом из Иерусалима! Помимо всех прочих благ: молодой красавицы жены, умных ребятишек, посещающих закрытую школу в Манчестере, дворцов, яхт, денег, – олигарх владел еще и многочисленными фондами. Эти фонды регулярно пополнялись материальными ценностями небедных людей, очень успешно, а значит с деньгами, смывшихся со своей исторической «обутой» родины. Фонды предоставляли кредиты всем желающим, имеющим достаточное состояние и возможность вернуть долги с прибылью, принося своему владельцу господину Кумарову миллиардные доходы. Судя по тому, что миллиардер внес немалую финансовую лепту в строительство синагоги в Австрии, он был евреем, но молился усердно, словно истинный мусульманин.
Первый день звездный дядя провел с Левкой целых шесть часов (просто неслыханное дело!), отказав при этом в пятнадцатиминутной аудиенции генеральному менеджеру «General Electric». Интерес к изобретению Кондрашова он проявил, как и немцы, немалый, пытаясь уговорить Левку притащить «самородка» в Вену.
– Ты только не соглашайся, – предупредила я мужа, – а то делать нам больше точно будет нечего! Останемся с носом, потому что миллиардные состояния просто так не сколачиваются, все равно где-то да промелькнут обман или мошенничество, не без этого!
– Не такой уж я дурак! – обиделся Левка. – И сам об этом думаю. Тем более, что этот Кумаров людей ни во что не ставит. Показал мне тут на одних: он – бывший КГБист, жена красавица-латышка и говорит: «Видишь этих тварей, в мой фонд всего-то двадцать миллионов марок внесли, а у самих еще столько же осталось!» Носом чую, опасный мужичок. Хотя этот Витька со своей мамашей тоже не промах и моментально переметнется к любому, кто не только покажет им деньги, а просто заикнется о них!
Договорились сказать Кумарову, что подумаем. Последний день магнат провел с Левкой целых восемь часов, обещая за передачу ученого вместе с его изобретением десятимиллионный кредит от одного из своих фондов.
