В принципе, таких историй у перелетных экипажей «мульён» и еще столько же, но хотелось бы рассказать одну из них, «приземленную» так сказать. Итак, прошу немного внимания. (смотри: "Опасная экзотика" http://www.proza.ru/2008/04/12/489)
По внутреннему телефону позвонил шеф, судя по голосу — очень даже не в духах, и вызвал к себе в кабинет майора Феоктистова. Димка испуганно выпучил глаза, инстинктивно поправил галстук, нервозно одернул китель, принял озабоченно-обтекаемый вид и обреченно потрусил по коридору в сторону места своей моральной казни.
Мы проводили удаляющегося майора понимающими взглядами и ободряющими репликами.
— Держись, Димон!
Прошло полчаса… час, Димка не возвращается. Проходя по коридору мимо кабинета начальника, услышал натужно-визгливый вой пилорамы и зубодробильный грохот промышленно-карьерного перфоратора — бушующий начальник методично клевал мозг несчастного майора, в извращенном виде порол его тушку, крошил и резал остатки здравого ума и слабые проблески интеллекта на мелкие кусочки…
— Держись, Димон!
Прошло уже полтора часа, Димка не выходил. Если так будет продолжаться, то вскоре его бездыханный труп вынесут ногами вперед. Непорядок! Надо что-то делать.
— Ребята, посмотрите с улицы, в окно никто не прыгал?
Подошел к секретарше шефа — вполне адекватная и вменяемая фрикаделька, несмотря, что редкая красотка. Обычно несовместимое никогда не уживается в одном теле, но Вика — приятное исключение.
— Викуль, не в курсе, что за хрень? Чем вызван такой приступ злостной потенции у нашего старика?!
— Не знаю, Саша, но САМ злой как полный пипец! Я в женском туалете с утра отсиделась, пока он на стены кидался и рычал как тигр, кастрированный без наркоза, а Димку жалко, затрахает вусмерть за «ни за что»!!!
— Мде, старость не радость!
— К чему ты это…
— А может он сегодня ночью перед своей дорогой Зиночкой позорно облажался?! Вот сейчас наличие своей потенции на подчиненных и проверяет! Регулирует ее интенсивность, амплитуду и зло*бучесть?!
— Хихихихихи! Рискуешь, Саня, вдруг узнает?!
— Не узнает! Нас тут двое, а ты не только красива, но и скромна на язычок! Не вложишь, я знаю! Проверено! Держи оборону Викуля, шефу не давайся, под горячую руку не попадай! Если чего, беги к нам или в мадамский туалет, пока САМ не перебесится!
— А я лучше слезу пущу! Бронебойное средство…
— Логично! Только не переусердствуй, а то нос распухнет и глаза покраснеют, а это неправильно! Такая… ах, какая красота и с соплями?! Фи! Неэстетично!
Вернувшись в кабинет, взял трубку «спецсвязи» и набрал номер шефа. (войдя в азарт, на внутренний телефон он мог и не ответить, а сцецсвязь поднимет всяко разно — уровень!)
— Держись, Димон!
Надрачивая самого себя, шеф явно увлекся! А безропотный Димка, как нельзя лучше подходит для идеального громоотвода! На втором гудке шеф схватил трубу.
— Ррррррррр, полковник РРррррр слушает! Какого хуля?!
— Товарищ полковник, прошу прощения, но по ВЧ позвонит Батенёв и срочно требует майора Феоктистова! Вопрос срочный, кроме Дмитрия никто не в курсах! Отпустите пожалуйста Феоктистова на 5 сек., пока Батенёв на проводе! (Батенёв — начальник приданных сил из параллельной структуры, мегавредный тип, но с Димкой нашли общий язык)
— РРрррррр! Хорошо! Пусть повисит на трубе!
Еще не положив трубку, раздраженный полковник взревел уже на Феоктистова.
— Бегом в кабинет, Батенёв на проводе! Решишь вопрос и опять ко мне…
Закончив разговор с шефом, я подошел к шкафчику и, открыв дверцу, вытащил бутылку 7-летнего коньяка «Ной» (всегда стоит для дорогих гостей — в кофе капнуть для запаха и все такое) и налил две рюмки. Затем закрыл шкаф и сел за свой стол.
С грохотом распахнутой двери и с придыханием паровой машины в кабинет ворвался образцово потрепанный и частично взлохмаченный майор Феоктистов. Он был бледнее мела с красными пятнами на лице и с блуждающим взглядом нокаутированного боксера. Мде… а подрюкали юношу неслабо!
Забежав в помещение, Димка начал панически-хаотично скользить глазами по телефонам, но все трубки лежали на рычагах. Перехватив его недоуменный взгляд, я подошел к шкафчику и взял рюмку, наполненную душистым коньяком.
— Давай, Димон, во здравие! Расслабь нерву, а то так и до инфаркта с инсультом недалеко!
— А Батенёв?
— Не звонил твой Батенёв… считай, что ЭТО — рекламная пауза! А то шеф *бёт тебя, просто не вынимая! Извращенец какой-то?! Лучше бы групповое порево устроил, чем на одном обрываться. Отдохни пару минут. И шеф пусть немного расслабится и пар стравит! Он чего там, виагры полпачки сразу зачавкал? Ладно, забудь на мгновенье. Коньячок сосуды расширяет, нерву расслабляет и вообще, скоро обед, считай, что в целях аперитива для стимуляции пищеварения — сплошная польза короче… Будем!
Мы выпили коньячку, и я сразу разлил по второй. Выпили. (исключительно в медицинских целях, прошу заметить) Димка заметно порозовел, задышал регулярней и глубже и… сам разлил по третьей…
После этого действа, расслабленный майор абсолютно спокойным и уравновешенным (даже с легкой блуждающей улыбкой на благодушном лице) ушел в кабинет к шефу на вторую серию «марлезонского балета».
— Держись, Димон!
Пока Димка типа «разговаривал с Батенёвым», шеф тоже немного остыл, его дрочибельный запал заметно упал, а пихательный орган радикально сник и жалко скукожился. В результате, лениво брюзжащий полковник, вяло пожурил майора в течение пары минут и отпустил с миром…
з. ы. Что ни говори, а вовремя сделанная пауза — великое дело …и коньяк хорошо пошел (исключительно в медицинских целях, естественно).
— Я недоволен. Я крайне недоволен работой отдела. Причем, всего отдела! Да, да, да! … недоволен всеми сотрудниками. Всеми… и каждым в отдельности. Сплошная поголовная инертность, нет служебного рвения! Нет суеты, суеты не вижу! Огонька в глазах не вижу! Нет азарта, нет рвения! По коридору еле ходите, а должны летать, быстрее звука носиться! На лицо всеобщая пассивность и полная бесхребетность! Конец года, а в отделе конь не валялся. В делах полный раздрай и бардак! И даже не оправдывайтесь! Не хочу ничего слушать! Документы в архив не отписаны, служебные записки должным образом не оформлены… Генералу доложить нечего! Нечего! Мне стыдно идти к генералу, так как доложить нечего. Не-че-го! Успехов и явных подвигов нет. И не надо мне тут хором гундеть, возмущаться и вякать, что сделано то, сё, пятое, десятое… Мало! Мало все это, и несущественно. Инструкции не согласованы, проекты приказов так и остались в проектах. Планы за прошлый год не закрыты, на будущий год — не составлены вовсе. Отчеты о проделанной работе не готовы. Анализы не проведены! Кто будет анонизирова… агонизи… анализировать анализы?! Для качественного анализаторного процесса клитерии… тьфу, критерии для анализов до сих пор не разработаны. Где клитери…, клите…, кли…, ну вы меня поняли! Где они?! Я вас спрашиваю?! Надо срочно бросить все дела и начать срочно анализировать анализы для последующего включения этих анализов в годовой анализ по итогам года, за весь период прошедшего года, вот! Чтобы можно было всегда взять в секретариате аналитический анализ и, прочитав его, еще раз обстоятельно и глубоко проанализировать. Анализ надо написать так, чтобы каждый дурак смог его понять с первого раза. Выводы должны быть простыми, четкими и аналитически правильными. Чтобы генерал взял этот анализ и смог его прочитать самостоятельно, а также осознать написанное, и не стал вызывать меня каждые 5-ть минут, чтобы я ему объяснил всю эту аналитическую хренотень. Напишете черти чего в этих анализах, вообще ничего непонятно. Стою там, краснею за вас, толком ничего сказать не могу. Понаписано всего много, а толку?! Ничего непонятно, фразы, одна заумней другой, без словаря Ожегова не разберешься. Вы что, специально издеваетесь?! А где материалы по проведенным в течение года служебным разбирательствам? Опять виноватых нет?! Ну, что вот опять за хрень получается, я вас спрашиваю?! Вы, что совсем не мужики?! Уже привлечь к неотвратимой и справедливой ответственности никого не можете?! Или не хотите?! На жалость опять пробило, да?! Сидите, сопите тут, сказать нечего?! Молчать! Молчать, я сказал! Ничего не хочу слушать! Сейчас, я говорю… Где ваша профессиональная бультерьерная хватка и мужская настойчивость?! Где результаты?! Ась…?!
Зазвонил городской телефон. Полковник взял трубку и, не слушая абонента, положил ее на рычаг, дав отбой. Затем, раздраженный начальник ударил ладонью по обтянутой зеленым сукном столешнице своего внушительного рабочему стола, на котором стоял добрый десяток различных телефонов. Потом, резко оттолкнув от себя огромное кожаное кресло на колесиках, шеф переместился за трибуну у длиннющего стола для совещаний.
