Справедливости ради, стоит заметить, что беззаботно прыгать в сугробы, мы решались не с каждого гаража. С гаража дяди Пети мы не прыгали ни разу, т. к. рядом с воротами из земли торчал старый и ржавый лом. Очевидно еще при возведении наших домов, кто-то из строителей решил пошутить. А может по личной безалаберности, строитель воткнул лом в раствор цемента и ушел на обеденный перерыв или на выходные дни, а когда вернулся, лом уже стал составной частью дворовой площадки. Затем построили гаражи, а спилить старый лом всем было недосуг. Руки не доходили, и свободного времени не находилось! Так он и стоял, строго вертикально, фактически примыкая к наружной стене гаража. Именно из-за наличия вертикально торчащей из земли железяки, с этого гаража мы никогда не прыгали. Перспектива нарваться на острие ржавого лома, никого не прельщала. Владелец гаража дядя Петя чисто символически попытался пару раз дернуть лом но, осознав бесперспективность своих усилий, приспособился подвязывать к нему открытую створку ворот, чтобы ее не захлопнуло ветром и не поцарапало дорогую его сердцу машину — перламутровый «Москвич 407».
С приходом лета, детвора носилась по крышам как угорелая, старательно перепрыгивая глубокие щели между стенами рядом стоящих боксов. Согласитесь, провалиться в расщелину и застрять там, ободрав локти и коленки, при этом, банально не долетев до земли — удовольствие весьма сомнительное. И позору потом не оберешься. Засмеют!
В момент прыжка с гаража на гараж, каждый из пацанов представлял себя храбрым Данькой или ловким Цыганом из любимого фильма «Неуловимые мстители». И обязательно в эпизоде, когда «красные дьяволята» бегут по вагонам в сторону коптящего черным дымом старенького паровоза, отважно перепрыгивая с крыши на крышу. Эх, красота! А чем мы хуже?
Итак, пока мы бегали по «гаражному» составу, играя в неуловимых мстителей, виртуозно перепрыгивая с «вагона на вагон», самим владельцам «вагонов» наше развлечение не особо нравилось. Оно и понятно. Во-первых — это опасно! Ребенок может банально споткнуться и свернуть себе шею после непродолжительного полета с 3-х метровой высоты. Отвечай потом за дурного малолетку, который «сковырнулся» с крыши именно твоего гаража! Недосмотрел дядя! Оно им надо?! Во-вторых — наша регулярная топотня и массовые забеги радикально нарушали герметичность покрытия крыши. Почти все гаражи в нашем дворе бессовестно текли, не в состоянии защитить от атмосферных осадков свое внутреннее содержимое — верных железных коней типа «Москвичи 403, 407, 412», горбатые «Запорожцы», пара жигулевских «копеек» или единственная «Волга ГАЗ-21», помпезная и солидная, с блестящими колпаками на колесах и стремительным оленем на капоте.
Мде… «Волга ГАЗ-21» — гордость нашего двора и предмет зависти всех мальчишек. Каждый из нас восхищенно глазея на грациозную красавицу, сглатывал слюну и отчаянно мечтал: «Вот выросту и обязательно куплю такую же!» Sorry, отвлекся.
На распоясавшуюся детвору представители взрослой фракции населения нашего двора периодически организовывали облавы и весьма успешные. Нас загоняли в единое стадо, ловили оптом и в розницу, снимали с крыш гаражей, проводили разъяснительную и воспитательную работу, пытались достучаться до зачатков недоразвитого инстинкта самосохранения и остатков совести. Затем нежно брали за ухо и в полуподвешенном состоянии, приводили на вторую серию воспитательных процедур к маме и папе. И опять все заново, но уже по большому кругу, с многократным повторением и «закреплением» усвоенного материала.
Бесполезно! Как только срок заключения «в дальнем углу» большой комнаты подходил к концу или при вступлении в силу неожиданно объявленной амнистии (под давлением любвеобильного старшего поколения естественно, отдельное спасибо бабушкам и дедушкам, любим и ценим), мы упрямо лезли на крыши многострадальных гаражей!
А куда деваться? Тяга к высоте заложена в человеке генетически! Легенду про Икара слышали? Вот! С «высоты положения» окружающий мир смотрелся абсолютно по-другому, и мы уже не казались себе такими маленькими и жалкими. Не надо было смотреть на всех снизу вверх и чувствовать себя ущемленным, страстно завидуя старшеклассникам-акселератам. Которые, пусть еще тоже дети, но зато вымахали почти до неба, курят все как один, скрываясь от строгого родительского ока за теми же гаражами, прогуливая уроки в школе. Взрослые! А если еще и бутылку «Золотой осени» за 2 рубля 2 копейки на пятерых по-братски разделят и быстро заглотят, воровато оглядываясь по сторонам, так вообще, мужики. Но нам до этой «взрослой вседозволенности» было еще очень далеко, поэтому мы беззаботно носились по крышам гаражей и ждали своего времени.
Однажды дядя Петя (кстати, очень добрый дядька — частенько катал нас на «Москвиче 407» по двору, никогда не отказывал) растопил на костре ведро гудрона и старательно замазал все щели на крыше своего гаража. Замазал, так замазал, нам то что?! Бегаем дальше, играем в салки.
«Водящий» по имени Олежек благополучно засалил жертву и с радостным криком: «Тру-ля-ля!» ловко развернувшись, прыгнул на крышу гаража д. Пети.
А дальше как в дурном кино, и что характерно, при замедленном воспроизведении.
Плетеные сандалетки бывшего «воды» (если помните, были такие с плоской кожаной подошвой) попадают на еще незастывший скользкий гудрон. Сцепление с поверхностью крыши отсутствует как таковое. Олежка изумленно округляет глаза и, часто-часто перебирая ножками, скользит к самому краю крыши. На мгновение, он остановился на кромке, зацепившись за водосток… Худенький шестилетний мальчонка отчаянно балансирует руками… на его лице не было и тени страха, а только смятение и легкое недоумение, типа «не понял, как же так?!»
По инерции с губ пацанчика срывается еле слышное: «Тру-ля-ля! Тру-ля-ля!» …и Олежек падает вниз. Падает спиной на землю, падает плашмя …и нанизывается на лом.
Все ребята сразу спрыгнули с гаражей и подбежали к месту падения. Подбежали и остолбенели. На земле лежал наш друг, а острие ржавого лома торчит у Олежки прямо из живота! Ужас!
Пацанчик в сознании, не плачет, не кричит от боли, а бубнит как заведенный: «Тру-ля-ля! Тру-ля-ля!» Дурдом, одним словом.
Взрослых вокруг не было, бежать за помощью как-то не додумались. Дети… Поэтому общими усилиями сняли Олега с лома и, поддерживая под руки, отвели домой.
У мамы «прыгуна» обморок! На шум падающего тела дородной дамы, прибежали соседи снизу. Они и вызвали "Скорую помощь". Самое удивительное, что даже когда Олежку грузили на носилках в недра «Скорой помощи» он продолжал упрямо шептать: «Тру-ля-ля!»
Когда подробности данного происшествия облетели наши дома, весь двор встал на уши, а мы встали по углам. Причем, встали на очень приличные сроки! Что в принципе было вполне логично, т. к. сесть на свои задницы мы не могли еще очень долго по причине обширного воспаления кожных покровов, возникших после длительного контакта с отцовскими ремнями.
Как же нас выпороли?! Мама не горюй! Образцово показательно! Безжалостно и жестоко! А наши мамы и бабушки обильно омыли нас своими слезами, крепко сжимая худенькие тельца непутевых сыновей и внуков в своих объятьях, покрывая наши лица «немотивированными» поцелуями?! И чего это они? Непонятно! Но папы были непреклонны! Пороть и все! Сказано, сделано! Эх, … и очень качественно! Уважаем! Мужчина сказал, мужчина сделал! Хозяева своего слова, ничего не скажешь! Выдрали всех… Ко всему прочему, каждому из нас было обещано, что с нас незамедлительно спустят персональные шкуренки, если мы не то что приблизимся к гаражам, а хотя бы украдкой посмотрим в их сторону. Мде…, неслабая волна ощутимых репрессий прокатилась по нашим розовым попкам.
Пока мы подпирали углы в своих квартирах (уже без надежды на амнистию), тщательно изучая рисунки и малейшие трещинки на обоях, наши отцы, вооружившись ножовками и напильниками, решили судьбу кровавой железяки.
И хотя д. Петя слезно умолял оставить хотя бы пару сантиметров от земли, чтобы сохранилась возможность набрасывать веревочную петельку для фиксации открытых ворот, но был тут же громогласно и многоэтажно послан по общеизвестному адресу. Более того, получив в руки весь необходимый инструмент и грозное обещание, озвученное многоголосым хором — быть торжественно насаженным на этот самый лом своей же волосатой задницей, собственноручно и спилил «проклятую» железяку …под обрез бетонной плиты.
Ориентировочно через неделю срок «домашнего ареста» для большинства из нас наконец-то закончился и первого кого мы встретили во дворе, был наш «летчик-парашютист без парашюта»! Олежек вышел гулять во двор, как ни в чем не бывало. Задрав рубашку до груди, он гордо куражился, периодически вставляя свое фирменное «тру-ля-ля!» и показывал всем и каждому наличие двух аккуратных медицинских шовчиков на худеньком теле спереди и сзади!!!
