Так-с. Теперь нужно потактичнее выразиться. О, где мои курсы риторики.
-Кирилл, мы будем жить вместе в течении нескольких недель
-Не вместе, а в одной квартире.
-Да, водной квартире,- согласилась я ,- и поэтому для общего блага должны уважать интересы друг друга.
-Абсолютно с тобой согласен.
-Так вот я не хотела бы, чтобы ты водил сюда своих,...ээ...хм...партнеров. Понимаешь меня.
-прекрасно понимаю.- с готовностью ответил Кирилл,- еще какие-нибудь правила.
-Да. Я думаю лучше, если мы будем говорить, что мы двоюродные брат сестрой.
Кирилл сдул челку со лба и кивнул.
-Приемлемо.
-Готовить тоже будет каждый себе.
Парень хитро улыбнулся.
-Уверена, что хочешь включить это условие. Я хорошо готовлю.
Ага, готовишь ты может и хорошо, только делать каждый день это придется мне. А мне не нужна обуза, которую придется кормить
-Нет, пусть будет так.
-Это все условия...
-Ну вообще, да.
-Значит, теперь я выскажу свои условия.
Парень поднялся и скрестил ноги на кровати.
Опа. Какие еще условия. Мы так не договаривались.
-Да, не бойся ты. У тебя такое забавное выражение лица. Условие у меня только одно. Ты также как и я не будешь водить парней.
И всего-то.
-Легко.
-Договорились, сосед,- Кирилл протянул руку.
-Договорились,- я пожала предложенную руку.
В эту минуту мне даже показалось, что мы сможем ужиться друг с другом. Однако неприятности начались уже на следующий день.
В этот день я вернулась раньше. У шефа было день рождение, и мы были великодушно отпущены в честь сего знаменательно события. Так вот. Возвращаюсь я такая довольная домой, размышляя о горячей ванне и кофе и ,о ужас!
Картина, которую я имела честь лицезреть, была чудовищной для любой девушки, а тем более для меня, которая больше всего в своей жизни ценит порядок.
По всей моей спальне раскиданы сои собственные вещи, всего несколько часов назад аккуратно разложенные по полочкам шкафа. На полу валялось содержимое косметички, а с люстры сиротливо свешивается фен. Я не говорю о том, что творилось на кровати. Это был Содом.
И это только визуальное отображение хаоса, который я застала. Музыкальное сопровождение доносилось из ванной.
-Дон ко ме ней, дон ко ме ней Алехандро, Алехандро.
Я говорила, что я пацифистка. Врала. Я не только за насилие. Я еще за извращенное насилие. И сейчас я собираюсь отыметь этого Алехандро так, что Леди Гага просто сойдет с ума от зависти.
Чертов педик. Да как он смеет трогать мои вещи.
Решительный шаги по направлению к ванне были прерваны малюсеним обстоятельством. В виде огромного паука, вальяжно устроившегося прямо в дверном проеме.
На самом деле, у меня арахнофобия. Да, я до жути боюсь пауков. Тем более таких жирных.
Однако, умные книжки по психологии советуют бороться со своими фобиями. Я всегда следую советам умных книжек. И практически всегда справляюсь со своими страхами сама .Поэтому, собрав всю силу воли я все-таки затравила слезть с табурета. Паук при этом не проявил ни капли заинтересованности и не сдвинулся ни на миллиметр.
Что ж, опять все приходиться делать самой.
Тоскливо вздохнув, я сгребла тарантула на бумажный пакетик и понесла к входной двери. Убить несчастное создание рука не поднималась.
К чести самого паука могу сказать, что он не сопротивлялся. Операция по транспортировке его на листок с личным отчетом была сложной и многоходовой и умный паук ее всю выдержал, несмотря на мои истерические всхлипывания. Дверь мы тоже преодолели без проблем. И тут случилось ужасное.
Я полностью сосредоточенная на совместном безопасном перемещении себя и тарантула совершенно не заметила, что по коридору еще кто-то движется. В итоге, осторожно прикрыв дверь я с ходу врезалась, в Нечто. Инстинкт самосохранения отреагировал немедленно: я подпрыгнула, выронила листок с несчастным насекомым и громко протяжно завизжала. Визжала я долго и качественно. И в момент когда амплитуда колебания моего голоса стала сходить на убыль, я увидела то, что заставило инстинкт самосохранения просто сдохнуть от ужаса. А именно: по моей юбке невозмутимо полз паук. В этот раз инстинкт самосохранения не стал мучить голосовые связки, а просто обратился к многотысячному опыту наших предков обезьян с их выработанным рефлексом: опасность- нужно залезть на дереву. Движимая этим принципом, я стала штурмовать первое, что попалось мне под руку. Всхлипывая от страха я взобралась на Нечто и продолжала смотреть на убегающего по полу паука с высоты птичьего полета. Инстинкт самосохранения выдал сигнал "Опасность ушла" и я с облегчением вздохнула.
-Не то что бы я жалуюсь,- раздался рядом глухой голос, - но, прости, ты не в моем вкусе
Инстинкт самосохранения сдох и я с праведным ужасом осознала, что я совершенно нечеловеческим образом взобралась на своего соседа и вцепилась в него будто он последняя моя попытка выйти замуж. И все бы нечего, возлежи я словно принцесса на руках парня (тьфу, ты ладно, гея). Но нет же: я как мартышка обхватила тело Кирилла ногами, отчего юбка предательски натянулась на уровне ж...., которую поддерживали сильные руки (и откуда у геев они такие), а руки, оплетая голову бедняги, прижимали его к себе. А точнее...О боже. Короче, вид был словно парня задавило подушками безопасности. МОИМИ подушками безопасности. Неудивительно, что у него был глухой голос. Странно, что он вообще с мог говорить, уткнувшись в мое декольте.
О, мой бог. Я просто не представляла себе, что в такой ситуации делать. К сожалению, уголовный кодекс не содержал пояснений, что делать в случае если вы задушили своей грудью человека.
Осторожно оторвав руки от головы парня и не смея посмотреть, на него я стала потихоньку слезать .
-Я бы на твоем месте на стал этого делать,- голос соседа несмотря на идиотскую ситуацию оставался серьезен.
Я осуществляя передислокация на пол, глупо спросила:
-Почему?
Треск разрывающейся ткани стал мне ответом.
-Ну собственно говоря поэтому?
Парень указал на треснувший шов.
Кирилл был совершенно невозмутим и спокоен. Как будто перед ним сейчас не стояла девушка со сползающей юбкой. А юбка тем временем продолжала открывать новые виды моему соседу. Сначала кружевные трусики, потом чулочки, мгновение- и я стою без нижней части одежды.
Теперь мы почти на равных: на Кирилл кроме полотенца ничего не было. И я с грустью констатировала печальный факт: мой голубой сосед обладает практически идеальным телом. В меру мускулистым, и к тому же загорелым. (да, уж гей любят солярии)
Я в полной мере осознала, что такое закон подлости. Как можно было употребить такое тело на мужиков. Даже такая практичная и нечувствительная я , глядя на него, нервно сглатывала слюну, чего уж говорить о других. Любая девушка просто глотку перегрызла за владение таким телом.
- Вы женщины слишком поверхностны.
Похоже, последнюю фразу я озвучила.
-Может отвернешься?
Стыдно признаться, но я действительно испытывала смущение, находясь в таком виде перед красивым мужчиной. Пусть даже и геем. Взгляд, которого продолжал блуждать по моему телу.
-Кто бы мог подумать, что циничная мадам Юрист может стесняться,- глумливо поинтересовался сосед.
-Кто бы мог подумать, что Идеальный мистер Гей будет осматривать меня похотливым взглядом.
Ответом мне стал громкий хохот. Ладно, я поторопилась сказав , что он смотрит на меня с желанием. Скорее, на лице соседа было написано полное безразличие к неожиданному стриптизу
-А ты выдумщица,- усмехался Кирилл,- Такой извращенец как я претендует на твою непорочность? Похотливый взгляд, ну надо же,- Кирилл вновь внимательно осмотрел меня,- твое тело не заинтересовала меня даже если я по-прежнему был натуралом.
Это был удар поддых. Я конечно не питала иллюзия на счет своих пропорции. Как для многих других девушек это больная тема. Я знала, что никогда не стану фотомоделью, однако к уродкам тоже себя никогда не причисляла. И слушать о несовершенности своего тела от какого-то педика не намеривалась. Будем бить гада его же оружием.
- Да же так. Мистер Педик когда-то любил женщин. И что же заставило польститься на крепкие мужские задницы.
Я понимала, что перегибаю палку, но совершенно ничего не могла с собой поделать.
