Теперь о целевых возрастных категориях. Мы их разделили на четыре группы:
1. Так называемые «Нормальные люди» – это те идиоты, которые хотят честно работать, получать достойную заработную плату и хорошо жить. Таких, как ни странно, в этой стране еще большинство. Таких мы будем разводить с помощью пункта о нефти, газе и дровах. Дескать, власть ворует полезные ископаемые и не дает людям получать заслуженную природную ренту. Здесь главное делать ударение на двух словах – «ворует» и «не дает». А вообще-то дело проще простого, сколько раз уже этих «нормальных» разводили на такое? Еще одни раз вполне спокойно можно будет сделать. Так что не волнуйтесь – считайте, дело в шляпе.
2. «Наши». Это, само собой, все честные и неравнодушные люди, которым действующая власть не дает в открытую воровать и грабить. Этим ничего доказывать не нужно, они и так все за нас проголосуют, так как понимают, что мы такие же, как и они сами – притесняемые действующей властью, которая пытается навязать нам свое видение правильного устройства государства. И пытается нас заставить что-то там платить в виде налогов и иметь совесть. Кстати, Вы знаете, что такое совесть? Нет, ну да ладушки – Вам такие знания ни к чему.
3. «Колеблющиеся» – это прослойка, которая почему-то не хочет голосовать за демократов – т. е. нас – а хочет за коммунистов. Но все равно это наши потенциальные союзники, т. к. они тоже недовольны действующей властью и готовы с нами сотрудничать, чтобы эту власть скинуть, а уж потом – как они надеются – покончить с нами. В общем, полезные идиоты. Только эти – идейные. Один раз, простите – уже, наверное, в общей сложности раза четыре – у них получилось запудрить мозги всей стране, думают – и сейчас получится. На эту категорию нужно обратить особенное внимание – следует внедрить в их голову мысль, что мы, придя к власти, ею с ними поделимся.
Главное – прийти. А уж потом, когда действительно, придем, можно будет каждого из них по-тихому свести на ноль. Они не обидятся – ведь главное-то они сделают – скинут «антинародную» власть и дадут нам править. А мы им за это скажем спасибо. Впрочем, нет – пусть без нашего «спасибо» с голоду дохнут.
4. И последние: «Бесполезные» – пассивная прослойка, в основном, молодежь, которая не хочет принимать участия в выборах. Работать с ней трудно и неблагодарно – они все, в основном, хотят ничего не делать, но при этом хорошо жить и сладко кушать. Здесь мы будем применять проверенные способы: «Голосуй, а то проиграешь!», и оплачивать их услуги по смене власти обещаниями, что научим их жить по-человечески и приобщим к настоящим ценностям подлинной демократии за их же деньги. Как Вы понимаете, обещания тем и ценны, что их можно не выполнять. А биомассе ничего особо и не нужно, кроме как вдоволь поглумиться над собственной страной и покричать на митингах. Ах, это сладкое слово «Свобода», особенно за наши деньги!
Так что вот так. Вам все понятно? Если понятно, кивните, пожалуйста! Хорошо, можете быть пока свободным, если Вы нам подойдете – мы Вас вызовем.
– Ну, что, Персенфонуил, как ты на этого смотришь?
– Понимаешь, Иммануил, я все не могу взять в толк, почему у всех этих наших потенциальных кандидатов в президенты такой тупой взгляд? Они, вообще, что-нибудь понимают, что ты им говоришь?
– Не знаю, но мне иногда кажется, что не вполне. Но нам-то какая разница – кого назначат, тот и будет. Наше дело маленькое – понять, что они могут, а что нет. Так что давай следующего. Сколько их, кстати, еще осталось?
– Еще пятеро: Егорий Пантлелеймонович, Егорий Алектимович, Егорий Сивутич, Егорий Арсеневич, Егорий Столбишенич.
– А что они все Егории?
– Как что по последним данным, в России сейчас модно быть русским патриотом, поэтому и президент у них должен быть с настоящим русским именем – Егорий.
– А ты уверен, что оно русское? Вроде, у них там больше Александры, Владимиры, Олеги, Дмитрии?
– Брось, Иммануил, наши аналитики не ошибаются. Сегодня будем рассматривать Егориев, завтра – Апраксиев, а потом – Никифоров и Панкратов. А на следующей неделе – Ануфриев и Агафонов. Потом – перерыв. Шеф разрешил чуток отдохнуть на Багамах. Благо, фонды позволяют! Вот так-то – хорошо бороться за демократию во всем мире! Особенно, за их же деньги!
Ты помнишь, как все начиналось?
– Доброе всем утро! Маша, привет, Митя, привет, Моня, привет, Коля, привет, привет, Константин, привет, Кирилл, привет Катя, привет, Нина, привет, Нона, привет Никандр! Чудесное такое чувство – видеть вас с утра пораньше уже на работе! Вероятно, сегодня будет что-то! Что-то, что-то будет! А будет презентация ваших персональных проектов по продвижению пива «ПАПА – В ХЛАМ!» на нашем рынке. А по результатам презентации лучший получит внушительную денежную премию! Или лучшая!
На первый взгляд, в задании на проработку проекта, которое вы все получили несколько дней назад, нет ничего особенного – за время существования нашего агентства мы проводили десятки подобного рода кампаний. Но в связи с тем, что алкоголь рекламировать запрещено, нам нужно разработать такой способ продвижения пива, который не нарушал бы закон и одновременно обращал бы внимание на рекламируемый нами продукт.
Итак, начнем, пожалуй, с тебя, Маша!
– Доброе утро, Анатолий Жульевич! Я предлагаю провести агрессивную рекламную кампанию. Для начала мы подготовим несколько рекламных роликов, которые будем гонять на телевидении в течение недели, двух недель или месяца.
Например:
Во весь экран – огромный изъеденный эрозией валун, который заполняет собой весь объем. Камера плавно отъезжает, и валун превращается в маленькую песчинку. Камера отъезжает дальше, и мы видим босоногую простоволосую девочку, собирающую одуванчики в поле. Камера отъезжает еще дальше, и уже поле превращается в маленький квадратик, а горизонт уходит за горизонт. И надпись на экране: «Я, ты, он, она – вместе целая страна!». А внизу – маленькими, но яркими буквами написано: «Все здесь, а где же папа?».
Или другой вариант. Бескрайняя гладь теплого моря, ярко светит поднимающееся над горизонтом солнце, на берегу сидит отдыхающий – в панаме, солнечных очках, смотрит на море. Кажущееся спокойствие. Опять начинает отъезжать камера. Общий план. Оказывается, вокруг – на каждом квадратном метре – сидят точно такие же отдыхающие, которые ничем друг от друга не отличаются. Надпись на экране: «Понятно, что и ты, Брут! Вот только где же папа?».
Еще один вариант. Школа, родительское собрание. Строгий педагог выговаривает родителям: «Зоя Альбомова – молодец, а Фрол Чурбанов совсем не хочет учиться! Попрошу госпожу и господина Чурбановых обратить на своего сына пристальное внимание – так недалеко и оправдать свою фамилию! Теперь Клим Ворошилов – отличник, умница, и руки растут откуда нужно! А в остальном – все, как обычно! Вот только где же папа?»
И после того, как телезрители свыкнуться с вопросом: «Где же папа?», под самый конец рекламной кампании на экране появится надпись: «А папа – в хлам! И оно вкусное!» Т. е. смысл кампании – заинтересовать, заинтриговать и раззадорить, чтобы все вокруг действительно были заинтересованы узнать ответ! Наши люди – не дураки, и что такое «оно» догадаются весьма быстро. Тем более, что у нас этого «оно» не так много – масло, мыло и пиво! А название «Папа – в хлам!» для мыла и масла совсем не подходит! У меня все!
– Ну, что ж. Хорошо! Смысл понятен, задумка тоже ясна! Кстати, Маша, ты в курсе, что такого плана рекламные кампании были очень популярны лет десять назад? Так что в любом случае, ты в своих идеях не нова, но твоя задумка имеет право на существование – безусловно! Теперь давай ты, Митя!
– Да, Анатолий Жульевич! Я предлагаю не лезть в телевизор, а бюджет использовать в наружной рекламе, на радио и в печатных изданиях. Понятно, что самый эффективный инструмент продажи рекламы – телевизор, но деньги, которые нужно будет потратить, просто невообразимые. Предлагаю вашему вниманию вот такой план:
Абонируем несколько больших рекламных стендов в центре Москвы и Питера. Кристально белая поверхность плаката и яркая надпись в центре: «Где папа?». Тоже самое с рекламным местом в региональных печатных изданиях – с вариациями: «Сынок, где папа?», «Мама, а где папа?», ну и т. д. А потом меняем баннеры и объявления на: «А папа – в хлам!». И все дела. А по радио – будет звучать музыка из «Звездных войн», и потусторонний голос потусторонним голосом Люка Скайуокера будет спрашивать Императора: «Где мой папа?». А тот, само собой, отвечать: «А папа – в хлам!». Вот здесь у меня финансовые выкладки и окончательная стоимость и продолжительность кампании.
– Хорошо, садись пока! Всем понятно, почему то, что предлагает Митя, нельзя делать ни в коем случае? Если кому не ясно, то объясняю на пальцах. Варианты: «Мама, где папа?» и «Сынок, где папа?» абсолютно не годятся – нас тут же обвинят в неуважении к нации, злых помыслах и надругательстве над светлыми семейными идеалами – можете в этом даже не сомневаться! Единственное здравое зерно в твоем плане, Митя, это задумка про «Звездные войны». Нужно взять на карандаш! Классно будет! Вот только пиво, которое мы рекламируем – известного международного бренда, и как они будут решать проблему с авторскими правами, не очень понятно. В общем, пока не стоит. Давайте дальше! Моня!
