ВЕДУЩИЙ: Так было зафиксировано на видеокассете.
ПАТРОН: Все, что зафиксировано на видеокассете, - лажа, монтаж и фальсификация.
ВЕДУЩИЙ: Вы хотите сказать, что роль так называемой невесты на так называемой свадьбе сыграл не так называемый Булыжник, но лицо, похожее на так называемого...
ПАТРОН (перебивает): Я хочу откровенно сказать: за все время моего личного знакомства с Булыжником этот честный, симпатичный человек никогда не демонстрировал противоестественных желаний и не заявлял о своем решении выйти замуж за педераста Дрочилло. Да, у него был один план, связанный с замужеством, но он не имел отношения непосредственно к Булыжнику, речь шла лишь о его сыне.
ВЕДУЩИЙ: Скорее, дочери.
ПАТРОН: Нет, как раз, скорее, о сыне. Вы, неверно, не знаете, сын Булыжника - трансвестит. Он известен как ди-джей Зайка, певица ресторана «Каннибал». Ну-с, бес с ними, не станем на этом спекулировать. Второе, о чем я хочу сказать. Гм... Проходит чуть более часа после публичного опетушения моего другана, и на Зеленом острове летит к чертям мой особняк, стоивший тридцать три лимона баксов, что это, совпадение? Заметая следы, преступники передавили всю охрану дома. Таким образом, меня повторно попытались выставить олухом царя небесного. Перед братвой и честным народом. В средства массовой информации даже запустили порочный слух: мол, Большой проглотил одного петуха - не поперхнется и вторым; мол, я, блин, телок и козел отпущения, откормленный к столу Лысого, Мухи и Хувалова! Спешу огорчить Лысого,
Муху и Хувалова: господа, отсосите. Со мной шутки плохи. Надеюсь, самозванцы, присвоившие себе громкий титул "Движение сопротивления", уже кое-что вкурили: за двое суток силами ГУВД и рядом частных вооруженных группировок по моей настоятельной просьбе захвачены полторы сотни публичных домов, пять ресторанов, более двадцати универсамов, около трехсот коммерческих фирм, пять банков, заводы, фабрики, другие важные источники дохода дубосаровской братвы, к которым присосался Лысый и его окружение; наконец, сегодня мы взяли под жесткий контроль телецентр. Уверен, у Лысого, Хувалова, Помпадуева скоро не останется за душой ни копейки. В связи с этим я призываю разрозненные силы дубосаровцев не отчаиваться, добровольно сложить оружие и сдаться на милость победителя. Я, Большой Патрон, гарантирую всем добровольцам закрыть глаза на их преступления и предоставить необходимые медицинские услуги в центре половой реабилитации "Здоровый секс".
ВЕДУЩИЙ: Я хотел бы добавить к словам Большого Патрона, что центр "Здоровый секс" (по адресу: проспект Леонида Брежнева, дом 2) гарантирует всем мужчинам, независимо от возраста и состояния здоровья, сорок девять оргазмов в неделю. Девиз работников центра: семь на семь! По семь раз - семь раз в неделю - подари себе сорок девять мгновений удовольствия!
ПАТРОН: А я хотел бы добавить к своим словам, что быковать против меня так называемому "Движению сопротивления" бесполезно. Воевать больше не за что: заводы и фабрики остановлены, торговли нет, банков нет, половина зданий Отвязного пришла в негодность, население сократилось более чем вдвое. Еще раз призываю сложить оружие и положить конец бессмысленной мазне. Я Большой Патрон, и я за свой базар отвечаю.
ВЕДУЩИЙ: Ситуация в городе складывается действительно чрезвычайная. Репортаж нашего специального корреспондента Геннадия Громова...
КОРРЕСПОНДЕНТ: Добрый вечер, Александр.
ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер, Геннадий.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Слышите меня нормально?
ВЕДУЩИЙ: Слышу отлично. Без противогаза вас всегда слышно превосходно.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Тем не менее сегодня мне придется вести репортаж в противогазе: в районе, куда приехала наша съемочная группа, дубосаровской мафией было испытано новейшее химическое оружие, о котором я бы хотел рассказать.
ВЕДУЩИЙ: В очередной раз простите за противогаз, Геннадий, и...
КОРРЕСПОНДЕНТ: Ничего-ничего, я привык.
ВЕДУЩИЙ: ...И вкратце: чем закончилась кредитная разборка у банка "Антарес"?
КОРРЕСПОНДЕНТ: У банка "Антарес" зафиксирована боевая ничья: двести убитых "сизовцев" против двухсот убитых "дубов". Обе стороны до последней минуты проявляли потрясающий профессионализм, действовали с полной самоотдачей. Тем не менее ничья, Александр.
ВЕДУЩИЙ: А что у вас в руках, Геннадий?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Это как раз новое химическое оружие, разработанное ВНИИДУВЗРЫВГРОМ, о котором я собираюсь рассказать. В моей руке удобная неприметная коробочка, весом три килограмма. Несмотря на безобидный вид, она способна отравить воздух в радиусе двух километров. Так, три минуты назад в ста метрах от места, где я стою, боевики-дубосаровцы взорвали точно такой же пакет. К чему это приведет, мы скоро увидим. Сейчас вы можете наблюдать, как ядовитое облако распространяется от точки взрыва своеобразной спиралью, уничтожающей на своем пути любое органическое соединение.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Существует ли способ защиты от нового оружия?
ВЕДУЩИЙ: Мне удалось пообщаться с создателем этой миниатюрной бомбы, и он то ли в шутку, то ли всерьез, перечислил следующие три способа защиты от своего грозного детища: быстрые ноги, пуля в лоб или, наконец, обыкновенный противогаз, который, напомню, сейчас на мне, Александр.
ВЕДУЩИЙ: А где люди, Геннадий? Такое впечатление, что вы в Аравийской пустыне.
КОРРЕСПОНДЕНТ (глухо смеется в противогазе): Нет-нет, мы находимся в одном из спальных районов города.
ВЕДУЩИЙ: А конкретно?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Вопрос на засыпку, Александр. Затрудняюсь с ответом. После пары бурных ночей большинство спальных районов похожи один на другой: везде развалины, запустение, видимое отсутствие местных жителей.
ВЕДУЩИЙ: Что ж, спасибо и на этом, Геннадий. Не снимайте противогаз.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Ни в коем случае.
ВЕДУЩИЙ: Алло? Загибон? Мне показалось, с нами пытается связаться Загибон Охлакомов.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Да, пытаюсь.
ВЕДУЩИЙ: Вижу вас, Загибон! Ну, как вы?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Все так же удовлетворительно. Я стою на панели Московского вокзала, Александр. Здравствуйте.
ВЕДУЩИЙ: Привет! На панели, ха-ха-ха?! Как вы опустились! Не верю глазам: Загибон Охлакомов на вокзальной панели!
КОРРЕСПОНДЕНТ: Должен признаться, я опускаюсь все ниже и ниже, Александр. Если помните, свой первый репортаж я вел из изысканного борделя "Розовая птица".
ВЕДУЩИЙ: Безусловно, помню. Второй репортаж - из грязного "Белого чулка". Но я не предполагал застать вас на панели. Как… ха-ха! Как вы столь низко пали?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Вместе с сотнями девушек, потерявших крышу верещагинской преступной группировки и не сумевших пройти санитарный минимум, я выброшен на панель Московского вокзала. Сейчас сюда стягиваются обездоленные девушки-бойцы интимного фронта, спасаясь от произвола милиции, в поисках любви, работы и пропитания. Но, увы, даже здесь, на драном вокзале, их мечтам не суждено осуществиться, на панель их тянет скорее по старой памяти, чем по конъюнктурному расчету. Ведь движение поездов полностью прекращено, цивильные клиенты тут больше не водятся. В среднем на сто тридцать девушек попадается один мужчина, да и тот, как правило, не озабочен желанием подарить несчастным крошкам тепло и удовлетворение. О деньгах проститутки даже не заикаются: что взять с проживающих под панелью бомжей и пьяных бродяг?
ВЕДУЩИЙ (сокрушенно): Картина удручающая.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Не то слово! В общем, пока не будут приняты человеческие законы, регулирующие отношения "человек-проститутка-клиент", пока у руля Законодательного собрания вяло стоят...
ВЕДУЩИЙ (настойчиво перебивает): Загибон!
КОРРЕСПОНДЕНТ: Александр?
ВЕДУЩИЙ: Вы, должно быть, не в курсе: в ходе утреннего столкновения милиции и дубосаровской братвы телецентр был взят нашими доблестными милиционерами.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Правда?
ВЕДУЩИЙ: Абсолютная. Теперь нас бережет милиция.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Что ж вы сразу не сказали?
ВЕДУЩИЙ: Я забыл. Новостей так много, что… Ради бога, простите.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Да ладно, я ничего такого и не сказал. Или сказал?
ВЕДУЩИЙ: Нет-нет, все в порядке, Загибон. И заодно хочу вам представить сегодняшнего гостя студии, чтоб и впредь вы ничего такого не говорили: у нас в гостях прекрасный олигарх, превосходный заместитель председателя ЗакСа по кличке Большой Патрон.
КОРРЕСПОНДЕНТ: Здравствуйте, Большой Патрон.
ПАТРОН: Здрасьте.
ВЕДУЩИЙ: Так что, если возникают какие-то вопросы по поводу законов, регулирующих отношения...
КОРРЕСПОНДЕНТ (перебивает): Боже упаси, какие у проституток могут возникнуть вопросы по поводу законов? Девушки, собравшиеся на митинг у Московского вокзала, изливают свой гнев на таких импотентов, как губернатор Помпадуев, авторитетов Бляху, Муху...
ВЕДУЩИЙ (тревожно): Ну, так тоже нельзя, Загибон. Хватит, хватит, мы вас поняли.
