Проститутка готова? А почему ей груди на спину привязали? Так легче носить? Сейчас же сделайте наперед, а сзади противовес, чтоб не упала! Какой противовес - ягодицы накладные противовес! Вон их Волдыщенко на голову надел! Думал, шлем? Вот и сидишь в них по уши! Сталевар! Да иди ты знаешь куда!.. А впрочем, ты уже там!
Венера Ивановна, голубушка, возьмите у него свою... деталь и будьте готовы. Как только Шурупов откажется от взятки, предложите себя. А я сказал: предложите! Тоже мне - тридцать лет Дездемону играла, пока зрители в первом акте не стали кричать: "Задуши ее!", а тут выкаблучивается!
Внимание! Начинаем репетицию! Входит Иванов... достает деньги... Ты что - обалдел?! Ты зачем себе откладываешь?! Что значит - много! Драматург лучше знает, сколько надо давать!
Всё, начали! Входит Иванов, достает деньги, отдает Шурупову... тот не берет... Ты зачем взял, подлец?! Что значит - автоматически?! Вот же у драматурга написано: не бе-рет! Нет, это не опечатка! Отдай Иванову деньги, он даст тебе, ты не возьмешь. Иванов пошел... отдал... Где они?! Куда вы их спрятали?! Идиоты, это же не настоящие! Я сейчас милицию позову! Что ты орешь: "Я здесь!"? Я настоящую позову!
Вот так-то! Продолжаем. Иванов дает, Шурупов не берет... Ну неужели так трудно - не взять?! Ну, смотрите сюда. Иванов, давай мне... тьфу, мать, взял! Что ж ты так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз медленно... Вот видите, правой рукой не беру, а левая - сама цапнула!
Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники. Иванов, давай ему деньги. Ты зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками пощекотите, он заржет! Да не у меня - у него! Одну бумажку все-таки проглотил, подлец!
Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать - он не берет. Теперь входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат-то распахнули - он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка. Волков, дайте ему нашатыря выпить.
Венера Ивановна, еще раз входите... Да что ж вы грудями-то так машете, как боксер перчатками?! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика - это ж искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами виляйте...
Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать - раз вильнула, и все упало! Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия?
Точно! Будем ставить комедию, потому что над нашей жизнью только смеяться можно!
Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!"
Я говорю: "Чего-чего?!"
Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!"
Я говорю: "Разве я принимал?"
Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!"
Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..."
Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий говорит: "У нас прямая трансляция, вы не нервничайте".
Я говорю: "Я и не нервничаю, я гербалайф принимал".
Он говорит: "Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!"
Я говорю: "Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!"
Ведущий говорит: "Она вас сейчас, возможно, видит". Я говорю: "Она, даже когда видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: "Я звонила - никто трубку не снимал!" Я говорю: "Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и заснул!"
Ведущий говорит: "Итак, вы принимали гербалайф?"
Я говорю: "Ну!"
"И сколько в день?" - спрашивает ведущий.
А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца. Я говорю: "Два стакана!"
Тот за голову схватился. Я говорю: "То есть две бутылки, но под хорошую закуску!"
Ведущий говорит: "Вы, наверное, не поняли вопроса. Какую дозу вы принимали?" Я смотрю, тот, вдалеке, показывает мне пальцами два нолика. Я ему кивнул, что понял, и говорю: "Сто грамм. Перед завтраком, обедом и ужином - для аппетита!"
Ведущий говорит: "И аппетит проходит?" Я говорю: "Да, если плотно закусишь. Но как гербалайфа примешь, он опять появляется!"
Смотрю, тот, который меня привел, со стула сполз.
Ведущий говорит: "Так он вам помог или нет?!"
Я говорю: "Кто?"
Он говорит: "Гербалайф!"
Тут я понял, что это, видимо, фамилия, и говорю: "Помог, он вообще мужик хороший! Часто помогает".
Ведущий говорит: "К-как это?!"
Я говорю: "Ну, взаймы иногда дает..."
"А вы ничего не путаете?" - спрашивает ведущий.
Я говорю: "Однажды перепутал: вместо ста рублей - десять отдал! - А сам думаю: зачем я это ляпнул?! И говорю: - А однажды и я ему помог; приходит он ко мне..."
"Я про гербалайф вас спрашиваю!" - говорит ведущий.
Я говорю: "Я про него и говорю, приходит он, Гербалайф этот, ко мне и говорит: "Витек, у тебя выпить не будет?!""
Ведущий говорит: "Вы что, с ума сошли?!"
"Вот я ему и говорю: "Ты что - с ума спятил?! Если бы у меня было, разве б я тут был?!""
Ну, тот, который меня привел, смотрю, меж стульев по-пластунски выбирается.
"А похудели-то вы как?!" - кричит ведущий.
Я говорю: "Ну что ты привязался?! Поживи, как я, и ты похудеешь!"
"Так что бы вы могли посоветовать нашим телезрителям, желающим похудеть?" - говорит ведущий. Я говорю: "Тем, кто хочет похудеть, советую деньги отдать мне! Потому что и у меня есть мечта когда-нибудь вволю наесться и напиться!"
Ведущий говорит: "На этом наша передача кончается!"
А я подумал и сказал: "Приятного всем аппетита!"
Иванов, иди к доске. Что значит - не хочу! А ты думаешь, я хочу? Ну ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Не облокачивайся на меня, когда с учителем разговариваешь! Отвечай: как называется Амазонка?! Тьфу, черт! Как называется река в Южной Америке?
Вон тебе Петров подсказывает. Давай громче, Петров. Лесбиянка. Ну ты соображаешь, что сказал? Я же сто раз просил: по вечерам телевизор смотреть только с закрытыми глазами!
Ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Ну, я подскажу: Ам... Ам... Кто сказал: "Приятного аппетита"? Фомичев? Ну, давай дневник. Я знаю, что твой папа депутат... Я знаю, что он ставил в Думе вопрос об отмене двоек, но его не поддержали бездетные. Ты скажи лучше, как называется река в Южной Америке?
Не знаешь? Значит, берем неизвестное "х", прибавляем к нему папу-депутата, вычитаем мои нервы и ставим Иванову кол!
А где Иванов? Он же только что здесь стоял. Как вышел покурить? Он же дал слово: бросить пить, курить и на физкультуру ходить!
Итак, на чем мы остановились? На Лесбиянке. То есть на Амазонке. Амазонка течет в Южной Америке... Шишкин, ты почему не записываешь? На магнитофон. А когда я спрашивать буду - дашь мне послушать? Шустрый какой! А если я отца вызову? Почему не придет? С меня взять нечего. Так он у тебя рэкетир? А что ж ты в анкете написал: "Инженер"? Ах, это кличка!
Мочалкин, что это пищит? Тамогочи кушать хочет? Скажи ему, что я тоже хочу, но терплю!
Зазнайкина, что ты все время в окно смотришь? Написала письмо Филиппу Киркорову и ждешь, когда он с Аллой Борисовной разведется? Скоро дождешься. Сегодня в метро еду, вдруг в вагон заходит Филипп Киркоров и говорит: "Люди добрые! Мы сами не местные. Помогите, кто сколько может?" Его спрашивают: "Неужели у вас денег нет?" Он говорит: "Пока налоги не платил - были!"
Не плачь, Зазнайкина, - я пошутил! Это не Киркоров - это директор нашей школы был!
Кобылкина, убери зеркало и говори: о чем мы здесь говорили? Ну, я подсказываю: течет... мокро... Да не о памперсах! Черт возьми, а о реке! Ну, какие ты знаешь реки?.. Волга, Ока, Москвич... Ну вот, выучила, если захотела! Географию надо любить!
Вот ты, Кирюхин, свою маму за что любишь? За отметки деньги дает. За пятерку - пять тысяч, за двойку - две... А я думаю, что это ты по всем предметам двойки хватаешь, - решил количеством взять. А Борискину что папа дает? Каждый день по шее? Ах, ему не нравится, что ты похож на соседа. Расист какой! А перед Богом все равны: и белые, и черные... Кто сказал: голубые? Ну я же просил: смотреть телевизор с закрытыми глазами! И уши затыкать!
Внимание - вспомнил! Кто не сдал деньги на экскурсию в Третьяковскую галерею - сдавайте быстрее, а то ее скоро обворуют! Записываться у меня... да не воровать, ё-моё! А на экскурсию!
И последнее: завтра будем провожать на пенсию учителя труда, поэтому пусть кто-нибудь принесет из дома табуретку, чтобы старик обрадовался, что за тридцать лет одну все-таки сколотили!
Всё, хватит! У меня от вас кругова гружится! То есть голова кружится! И в висках стучит! А что же это? Тимохин в класс бомбу с часовым механизмом принес... И когда взорвется? Через минуту? Так что ж мы сидим - бежим отсюда скорее!
Поздняя осень, грачи улетели... лес обнажился, а мы - обалдели!
