Он:
– М-да, веселее не получилось...
* * *
– Извини, я забыла. Видимо, склероз...
– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!
– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...
* * *
Жена – о знакомой, очень интересной женщине:
– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...
* * *
Кушать – подано, выпить – поддано...
* * *
– Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?
– Да, я почувствовала.
– Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...
* * *
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
– Папа, а как с ним играть?
– Как хочешь, так и играй.
– Как хочешь – жалко...
* * *
Пример логического рассуждения моей жены:
– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.
* * *
Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?
* * *
Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:
– Ну что, рассупониваться будем?
Как-то одна студентка в ответ на это:
– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...
На что любитель лошадей, не моргнув глазом:
– А вам чуть что – сразу раздеваться!
* * *
Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.
* * *
– И запомни: цель оправдывает средства.
– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..
* * *
– Он, между прочим, хороший юрист.
– Хороший юрист – это еще не профессия!
* * *
Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:
– Зиновий Ефимович, ну как вам?
Он тут же:
– Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...
* * *
– О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
* * *
Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».
* * *
В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Дедушка приятеля:
– В своем доме – и я не прав?!
* * *
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...
* * *
Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.
По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Навстречу с такой же сумкой женщина:
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:
– У вас горячая кукуруза?
Женщина:
– Горячая.
– А у меня – очень горячая!
Расходятся.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..
* * *
– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...
* * *
– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...
* * *
В старом французском фильме:
– Вы женаты?
– Обычно нет...
* * *
Одесса. Жара. Диалог.
– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.
– А у нас воды вообще нет...
* * *
Подарила Наташа Хохлова.
– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»
* * *
– Который час?
– Ты сегодня уже спрашивал!..
* * *
Рассказал приятель.
– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...
* * *
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
– Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
– А я каштаны люблю бескорыстно...
* * *
– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..
* * *
Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
– Але! Але!
Жена:
– Это ты?
– Да, это я... Але! Але!
– Точно ты?
– Да.
– Тогда я бросаю трубку!
* * *
Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...
* * *
– Мой Ося – всемирный красавец!
* * *
Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..
* * *
Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.
Жена говорит:
– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.
Та удивленно:
– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!
* * *
Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.
– Как тебе это удалось?
– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..
* * *
– О, я вижу – ты постригся!
– Тсс, это секрет!
* * *
Оправдывается:
– Видишь ли, дело в том, что я думал...
– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.
* * *
Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.
Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:
– А ну, примерь!
Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками:
– Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..
* * *
Конферансье на сцене.
– Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было...
Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал...
* * *
– ...И зачем тебе быть молодой?
– Ну, во-первых, я привыкла...
* * *
Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:
– Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.
* * *
В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:
– Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду...
* * *
Он же пересказал диалог, который слышал на улице.
– Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.
– Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят...
* * *
Знакомый купил новую квартиру.
– Ну как? Ты доволен?
– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату...
* * *
По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:
– Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...
* * *
Приятель говорит:
– Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.
– И почему же?
– Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.
* * *
Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:
– Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».
* * *
Знакомая рассказала:
– Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» – «Нет, закончились». – «А с чем они были?..» Ушли...
