Теперь, клички:
по понедельникам – «Окно возможностей»,
по вторникам – «Слоновье поголовье»,
по средам – «А мы вот здесь сидим и курим»,
по четвергам – «Огромный папин топчан»,
по пятницам – «Галоп по тундре»,
по субботам – «Карибская конфетка из соевого молока», по воскресеньям – «Жестяное дупло».
– Теперь ты, «Ярко-розовая капустная», как это оно нужно сегодня называть?
– «Бежевый с голубым по»!
– Правильно, и я надеюсь, что эту несложную логику поймут и запомнят все. Если что, у вас у всех есть шпаргалки, в которых все подробно расписано, и которыми вы можете воспользоваться в любой момент. Теперь – четвертый участник группы. Заметно, что он отличается от всех остальных. Наш четвертый участник – бывший танцор классического балета и бывший русский, который хорошо знает Москву, и который эмигрировала к нам сюда от советских притеснений еще в середине шестидесятых. Пусть вас не смущает, что ему уже почти восемьдесят, и у него стеклянный глаз, подагра, болезнь Альцгеймера, и передвигается он исключительно со скоростью не более одного километра в час. Что, впрочем, совсем неудивительно, так как с деревянной ногой и с такой же палкой вместо одной руки далеко и быстро не убежишь. В любом случае, этот человек – очень полезный нам бывший советский диссидент, настоящий патриот нашей страны, давший присягу на верность Соединенным Штатам Америки. Вы будет звать его «землистый» и «болотный», что как ничто другое подходит ему по цвету лица. Жалко, что цветов можно использовать только два – для этого индивидуума у меня припасена масса вариантов, например – «желтушный» или «тифозный». Или вот еще, например, модерновый: «Сгною тебя в яме, паразит!»
Теперь клички:
по понедельникам – «Феррари – на помойку!»,
по вторникам – «Ламборгини – чисто мусор»,
по средам – «Мазератти вся сгнила»,
по четвергам – «Развалина спешит на помощь»,
по пятницам – «Ходячий мертвец»,
по субботам – «Иудушка, предавший свой народ»,
по воскресеньям – «Обойдитесь сегодня без меня, пожалуйста!».
Алгоритм вызова четвертого члена группы и бывшего советского балетного плясуна повторять не буду – в общем, и так всем все понятно. Кстати, он – если ему кто-то из вас или что-то еще, кроме вас, понадобится – может только мычать, так как язык у него, в общем-то, давно не работает. И, как следствие, рация ему не нужна, и поэтому он будет мычать без рации. Кстати, хотите расскажу вам историю – почему он не может говорить? Он так радовался, что убежал из СССР к нам, что каждое утро по пять раз пел американский гимн, и в итоге у него распух язык, и ему пришлось десять лет молчать, чтобы привести язык в порядок. В результате мышцы языка так атрофировались, что потом он вообще не смог начать говорить. Поэтому молчит уже почти пятьдесят лет, а только мычит и блеет иногда. Так что как услышите мычание, сразу же спешите к нему на помощь. Мы его никак не можем потерять – он наш гид в Москве и наш путеводитель. Он один-единственный хорошо, как нам кажется, ориентируется на той местности.
Остается последний участник – непосредственно человек, который должен выкрасть коды. Напоминаю вам, что вы обеспечиваете ему прикрытие, и только. Внутрь офиса «Газпрома» он пойдет один – и будет изображать из себя начальника одного из отделов компании. До нас дошли слухи, что основные запасы газа этого ненавистного нам и, следовательно, всему цивилизованному миру газового гиганта хранятся прямо в их центральном офисе. Поэтому рядовые члены команды привыкли просто не дышать на рабочем месте в течение рабочего дня, чтобы не задохнуться, а начальники получают преференции – им выдают специально оборудованные дыхательные маски и по три кислородных баллона на спину, в которых они чувствую себя вполне комфортно. Мы пришли к выводу, что наш специальный агент тоже должен быть в маске и с баллонами, дизайн которых мы утащили непосредственно из русского КГБ.
Агент пройдет внутрь и там уже попросит у кого-нибудь подсказать ему дорогу к главному хранилищу секретных шифров, потом проникнет в хранилище под видом начальника отдела и опять попросит кого-нибудь отдать ему коды на аудиторскую проверку. Потом он вместе с кодами выйдет из здания под видом все-того же начальника отдела. А дальше – срочная эвакуация на нашем самом современном вертолете-невидимке, награды и денежные вознаграждения в таком размере, что на них можно спокойно жить до пенсии, а потом спокойно умереть, потому что на жизнь после пенсии денег уже не останется. План всем понятен? Все понятен план? Так, кивните. Хорошо! Теперь остались только цвета и клички
У последнего вашего напарника цвета будут – бледно-сиреневый и ярко-бледно-сиреневый.
Теперь – клички.
по понедельникам – «Амбарный замок»,
по вторникам – «Боюсь, меня точно убьют»,
по средам – «Форточник в коробке из-под вазелина»,
по четвергам – «Плюшевая красота»,
по пятницам – «Главное – не забыть баллоны с кислородом»,
по субботам – «Здесь так страшно»,
по воскресеньям – «Медвежатник Плюс Малахов».
Теперь вот еще что – в Москву вы прибудете в дипломатических вализах. В каждом чемодане будет установлено кислородное оборудование, которое позволит вам продержаться все время транспортировки до момента вашей выгрузки в нашем посольстве в Москве. Оно находится рядом со станцией метро со странным названием «Смоленская». Оттуда совсем недалеко до офиса «Газпрома», который расположен неподалеку от другой станции метро – с еще более странным названием: «Новые Черемушки». Так что пойдете пешком, не привлекая всеобщего, да и, вообще, никакого внимания. Операция получила кодовое название «Хобот-монстр», которое символично символизирует газопровод «Южный поток» в виде огромного хобота, а сам «Газпром» – в виде монстра. Она начинается завтра и закончится в момент пересечения нашего вертолета-невидимки российской границы – с вами на борту и с украденными кодами запуска. Теперь – быстро спать и всем готовиться. И хорошенько запомните, случись что – и правительство, и я лично будем отрицать вашу с нами связь. Так что успех операции зависит исключительно от вас!
Москва. Россия. Двадцать ноль-ноль. Панельная девятиэтажка на окраине.
– Включи ящик, посмотрим новости.
– Сам включай, не видишь – я занята!
– Ладно, ладно, не бубни.
Клац!
«Сегодня москвичи и гости столицы стали свидетелем потрясающего флешмоба, организатором которого выступили пятеро наших иностранных гостей из Соединенных Штатов Америки!
Ровно в десять часов утра они вышли из посольства США в Москве на Новинском бульваре и пешком направились в сторону МКАД. Кавалькада представляла собой прелюбопытное зрелище и сразу привлекла внимание сотен зевак, которые всю дорогу следовали за ней по пятам. Вскоре толпа настолько увеличилась, что начала, как магнитом, притягивать случайных прохожих. Властям пришлось на всякий случай вызвать несколько карет скорой помощи, пожарную машину и пару сотен полицейских, которые постоянно сопровождали процессию.
Впереди нервно ковылял белый мужчина средних лет, одетый в голубое обтягивающее трико с изображением американского орла на филейных частях. Поверх трико была длинная майка с принтом Микки-Мауса. Мужчина нес рюкзак цвета хаки, из которого торчала трехметровая радиоантенна. На лице мужчины были хорошо заметны плохо наклеенные крашеные охрой усы и брови. Мужчина постоянно пользовался гарнитурой с наушниками и микрофоном, оживленно с кем-то переговариваясь.
За ним следовала громадного размера афроамериканка, завернутая в ярко-синий бедуинский бурнус, и с тюрбаном на голове. Она волокла за собой устрашающего вида армейский вещевой мешок, в котором постоянно что-то звенело и перекатывалось. Мешок был по-настоящему огромен и значительно превосходил по габаритам свою хозяйку, хотя она и сама с трудом вписывалась в повороты и узкие пешеходные тротуары.
Пройдя около десяти километров, афроамериканка вдруг потеряла сознание, и тогда оставшиеся участники флешмоба безропотно взвалили ее и ее чудовищный мешок себе на плечи и понесли. И так – всю дорогу. Настоящие молодцы!
Следующим участником перфоманса был кто-то, ни на кого не похожий – в белом ситцевом платьишке, в ярких футбольных гетрах и легкоатлетических шиповках на ногах. Из-за шипов его (или ее) ноги все время застревали в разогретом под лучами солнца асфальте, в связи с чем каждый его (или ее) шаг сопровождался неимоверными страданиями. Стоит заметить, что оно – будем впредь называть его или ее так – было весьма тренированным и волокло на спине тяжеленную постоянно разматывающуюся катушку с проволокой, один конец которой терялся где-то в недрах американского посольства.
