— Следите, чтобы не подходил к цементу!
* * *
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут.
— «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
* * *
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!
* * *
— Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?
— Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
* * *
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину.
— По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
— Остальных сбил я!
— Алло! Это «Скорая»?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.
* * *
Мужчина вызвал «скорую помощь».
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась.
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!
* * *
— Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— Так это у вас «белочка»!
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
* * *
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея.
* * *
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
* * *
Звонок доктору:
— Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра — может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
* * *
В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
— Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы. В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
* * *
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь.
— У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
* * *
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
— Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину. Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
— А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
— Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.
Врач:
— Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
— Спички на кухне забыл.
* * *
— Больной, почему у вас все лицо в кровище?
— Это от насморка.
— ?!
— Я чихнул возле окна.
* * *
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.
— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть — жена говорит, чтобы я бросил пить и курить. Сами понимаете.
* * *
Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:
— Корью, свинкой, ветрянкой болели?
* * *
Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
* * *
Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали. Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает, а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»
* * *
Прихожу к врачу.
Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
— Машенька, наконец-то. Слава тебе, Боже, дожили.
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
— Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
— Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
— Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
— Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков
Паршивый тип
Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
— Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
— Все-то ты пропиваешь, негодяй, — ответила ему Марья. — Что ж мы с тобой будем жрать теперь?
— Не беспокойся, дорогая жена, — торжественно ответил Пузырев, — мы будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.
* * *
— Что с вами, голубчик? — спросил у Пузырева Порошков.
— По…мираю, гражданин доктор, — ответил Пузырев и ухватился за косяк.
— Да что вы? — удивился доктор. — Вид у вас превосходный.
— Пре…вос…ходный? Суди вас Бог за такие слова, — ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
— Что ж вы чувствуете?
— Ут…ром, седни, кровью рвать стало. Ну, думаю, прощай. Пу…зырев. До приятного свидания на том свете. Будешь ты в раю, Пузырев. Прощай, говорю, Марья, жена моя. Не поминай лихом Пузырева!
— Кровью? — недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. — Кровью? Гм. Кровью, вы говорите? Тут болит?
— О! — ответил Пузырев и завел глаза. — Завещание-то, успею написать?
— Товарищ Фенацетинов, — крикнул Порошков лекпому — давайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.
* * *
— Что за дьявольщина! — бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. — Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии.
