– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
* * *
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
* * *
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *
– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
* * *
Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
* * *
Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
* * *
Прораб отчитывает работягу:<
> – Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
* * *
– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
* * *
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
* * *
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
* * *
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
* * *
На отдыхе в Греции:
– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!
* * *
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I’m not understand…
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!
* * *
Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
– Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик:
– Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
– Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
– Скажи ему «На лыжах».
* * *
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
* * *
Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
* * *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
* * *
Объявление на круизном судне:
«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».
* * *
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.
* * *
Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»
* * *
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?…
* * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
