– Пишет ее, – сказала мама.
Звонила тетя Соня (у всех, наверно, есть своя тетя Соня – и у евреев, и у казахов, и у татар).
Тетя Соня сказала, что дочь защитила диссертацию по управлению персоналом гостиниц (или что-то в этом роде).
Мама сразу же расстроилась.
Тетя Соня спросила, чем я занимаюсь.
Мама (уныло и безо всякого энтузиазму) рапортовала, что, мол, Диля пишет какие-то там рассказы, типа байки.
Тетя Соня тактично спросила, давно ли это со мной. Мама сказала, что не может со мной справиться, тут, видимо, нужен врач.
Тетя Соня сказала, что ее дочь тоже раньше писала стихи – но потом успокоилась и стала заниматься управлением персоналом.
Консьержки, которые за всеми следят от скуки, поражаются, что я все время куда-то хожу с красным чемоданом.
Сначала они думали, что я куда-то далеко уезжаю, и хором кричали мне вслед:
– Счастливого пути!
Но потом увидели, что я в тот же день возвращаюсь опять с этим чемоданом. (А я книги езжу свои продавать.)
И у них диссонанс теперь: куда может человек постоянно с чемоданом ходить?
Вчера новая консьержка спросила маму, куда типа ваша дочь все время ходит с чемоданом?
Мама говорит:
– Она в Париж все время ездит.
Консьержка удивленно спросила:
– За один день оборачивается?
Мама говорит:
– Это лавка на станции Химки: там всякое такое дешево продается, «Париж» называется.
Я однажды написала, как продавщица думает, что я типа вращаюсь (ну в светских кругах, как ей кажется).
Мама говорит, что вращался Гагарин – целый час или поболе в космосе, да и на земле тренировался, на центрифуге.
– А ты вращаться не можешь – ни в космосе, ни в светских кругах. Песня «Таких не берут в космонавты», ты сама говорила, вдохновлена тобой. А в светских ты можешь еще меньше, чем в космосе: потому что если ты расскажешь дембельский анекдот далеко от земли напарнику-космонавту, он может и промолчать или тоже рассказать похабщину, а вот если ты в Букингемском дворце начнешь читать стихи такие, ну помнишь, ты читала каких-то там маньеристов?
– «Человек я, бля, хуевый»? (это их стихи – правда).
– Ну да (мама поморщилась) – то тебя точно не поймут.
– Потому что по-русски ни бум-бум?
– Ну да, только поэтому (сказала мама и посмотрела на меня внимательно).
– Я в тебя поверю (сказала мама), когда тебя сыграет Безруков.
Банк исполнит все ваши желания
Позвонили из Московского кредитного банка, и девушка заученно сказала, что с Московским кредитным банком исполняются любые мечты.
А трубку мама взяла.
Мама и говорит:
– Сделайте так, чтоб моя дочь больше не курила.
Девушка говорит:
– Переключаю вас на менеджера.
Выпив вчера, я воскликнула:
– Люди, я люблю вас!
Мама тут же добавила:
– Будьте бдительны.
Мама мне как-то сказала:
– Если ты теперь считаешься писателем, то тебе надо фото сменить на этой… как ее…
– Аватаре?
– Ну типо да…
– И какое надо фото?
– На фоне книг, с трубкой и…
– С бородой?
– Для бороды ты недостаточно хороша: Кончита красивая, а ты будешь точно как этот… ну как его… Дерсу Узала!
Решила я как-то купить себе новое платье.
Думаю, с мамой надо посоветоваться, какой цвет выбрать.
Мама же сказала вот что:
– В маленькое черное платье ты не влезешь, в большом белом будешь, как Карлсон в простыне…
– А в красном?
– Как престарелая певица на своем последнем концерте.
– А в зеленом?
– Как пожилая ящерица.
– А в фиолетовом?
– Как закат на картинах плохих художников.
– А в желтом?
– Как гейша с судьбой.
– А в синем?
– Как уборщица в ее халате…
– Так какое же мне купить?!
– Купи брюки.
Пришла я как-то домой глубокой ночью с огромной охапкой цветов (читала в клубе рассказы свои, и подарили). Мама уже спала, а утром, увидев на столе в кухне много букетов, сказала:
– Похоже на похороны авторитета.
Мама моя вообще всегда думает, что если меня кто-то хвалит, то хотят взять взаймы или на троих сообразить со мной.
Однажды я ей рассказала, что меня (это давно было) один мужчина красивой назвал.
А мама говорит:
– Сильно был выпимши?
Как-то журнал «Татлер» опубликовал большую статью о том, как грамотно увольнять прислугу.
Мама сказала:
– Откуда «Татлер» может знать, как увольнять прислугу?
Потом подумала и говорит:
– Наверно, вспомнили, как их самих увольняли…
Мама говорит:
– А хорошо, что этот ФБ придумали…
– В смысле единомышленников?
– В смысле что ты теперь молча остришь, а то такой крик и хохот стоял, что никому не дай бог… Теперь сидишь и тихо что-то строчишь: у нас во дворе, помнишь, был такой идиот, Ваньчик, он сам что-то писал у себя в блокноте и сам смеялся.
Однажды мама мне говорит (робко, что ей несвойственно вообще-то):
– Диль! Ругать меня не будешь?
– А что?
– А мне (уже с вызовом говорит мама) Айвазовский больше нравится, чем Пикассо!
– Плохой вкус у тебя.
Мама надулась.
Ушла в комнату.
Играет с котом.
И говорит ему:
– Ну вот нарисовал бы тебя, моя радость, этот Пикассо: уши на попе, попа в стороне, глаза на спине! Кто бы тебя полюбил бы? Был бы уродец такой… Пусть тебя лучше Никас Сафронов рисует: реалистично пусть будет! Ты мой маленький, не отдам тебя Пикассо!
Часто попадающийся в Интернете рекламный слоган вылечи геморрой навсегда навел маму на такие размышления:
– Ну, вылечу я геморрой навсегда и больше не увижу своего проктолога (мама почему-то считает его красавцем).
– Так это он и спамит, мам, с тобой опять хочет встретиться. Ты ему, наверно, нравишься.
– Главное, с какой стороны нравлюсь, – человек же, причем любой, многосторонняя личность.
Говорили мы как-то с одной девицей, Настей, по телефону о своих делах. Во время разговора в комнату вошла мама с Марсиком наперевес, на плече.
Мама сказала:
– А мы к вам в гости!
Настя сказала:
– К тебе с утра ходят гости?
– Это кот, – сказала я. – У мамы на плече. Игра такая.
– Надо тебя со Спартаком познакомить, – сказала Настя.
Мама услышала и сказала:
– Кто такой? Почему имя античное? Наверняка идиот, кто ж русскому дает такое имя? А ведь имя судьбу предсказывает – он тебе покажет восстание рабов!
– Мама боится, что ты меня познакомишь с восставшим рабом, – сказала я Насте.
– Нет, это не раб, это, считай, уж хозяин, восставший и победивший раб. Кот моей сестры.
– А зачем меня с ним знакомить?
– А потому что он тебе не Марсик какой-нибудь. Марсик трогательный и вежливый. А Спартак, если Наташа его оставит на несколько часов, бьет ее за это. Наташа его боится. И одновременно боготворит: Спартак строгий. Что не по нем – может избить, но может и приласкать. Настоящий мужчина. Она иногда на вечеринки ходит с ним: у него есть стильная клеточка-переноска от Армани. И за границу его с собой берет. Спартак повидал много стран.
– Много стран повидал? – переспросила я.
Мама услышала, что какой-то там Спартак повидал много стран, и говорит:
– Понятно! Он еще и капитан дальнего плавания. Ужас. Спартак, капитан дальнего плавания, агрессивный. Не нужен нам такой. Приедет из Гонолулу, начнет пить и драться. Знаем мы таких. К тому же, если пожилой, разведен уже не раз, наверно. Ищет себе няньку. Не знакомься.
Однажды у мамы сломалась люстра: лампочки начали перегорать.
Я купила новую и вызвала электрика.
Электрик пришел и начал собирать эту новую люстру.
И тут же прибежал мой кот Марсик (он всегда следит за всеми – за слесарем, электриком, компьютерщиком). Уселся и стал следить.
Электрик оказался остряком.
– Следит, – сказал электрик. – Вдруг я не так люстру соберу?
– Он у меня умный, – похвасталась я. – Он «Битлз» слушает…
– Сам попросил поставить? – спросил электрик с непроницаемым лицом.
– Сам и поставил, – сказала я.
– А Стаса Михайлова вырубил? Или – Моцарта?
– Вы любите Моцарта? – спросила я с нарочитой «светскостью».
Электрик окинул меня тяжелым взглядом:
