Антонио. Подумаешь, честь!.. Я и мундир пропил!..
Кампанья. О Мадонна!.. Так!.. Чезаре, Джузеппе! Значит, сразу после того, как Антонио возьмет вас, вы вдвоем возьмете Антонио!.. И будете держать его, чтобы он не упал!.. Винченцо ко мне!..
Дежурный. Винченцо!..
Кампанья. Ну сейчас вы у меня попляшете!.. (Входит Винченцо.) Винченцо! Приказываю тебе немедленно отвести этих мерзавцев в тюрьму! («Мерзавцы» начинают радостно танцевать.) Что это вы делаете, негодяи?..
Джузеппе. Как что? Пляшем, господин комиссар!.. (Пляшут.)
Кампанья. Отчего?!
Чезаре. От радости, что вы поручили это сделать именно Винченцо!..
Кампанья. Идиоты! Чему вы радуетесь! Вся Италия знает, как Винченцо ненавидит преступников!..
Джузеппе. Вот именно!.. И поэтому держит у себя в тюрьме исключительно честных людей!.. (Пляшут.)
Кампанья. Да подождите!! Винченцо! Что я слышу?! И не стыдно тебе?! Ты же член партии, христианский демократ!.. Как же твоя партийная совесть позволила тебе?.. Все! Значит, делаем так!.. Джузеппе, Чезаре и Антонио! Слушай мою команду!.. В то время как Винченцо будет вести в тюрьму вас, вы, в свою очередь, будете вести в тюрьму Винченцо!.. Тем более что это по дороге!.. Так, кто у нас еще остался на свободе?..
Дежурный. Джакомо, господин комиссар.
Кампанья. Джакомо ко мне!
Дежурный. Он занят!..
Кампанья. Чем?!
Дежурный. Крупным хищением на базе промтоваров.
Кампанья. Вот молодец! Берите пример!.. Ну и что, выяснил наш Джакомо, кто там занимается этими хищениями?!
Дежурный. Я же говорю: наш Джакомо и занимается…
Кампанья. Кошмар!.. Так что же, получается, у нас в полиции вообще нет ни одного честного человека?!
Джузеппе. А вы, господин комиссар?
Кампанья. Да нет, я серьезно спрашиваю!.. (Пожимают плечами.) Ну ладно… Тогда слушайте мой последний приказ!.. Объявляю операцию по очистке наших рядов под кодовым названием «Тайфун»!.. Итак, вниманию всех постов и должностей! Начинаем очистку!.. Значит, группа захвата арестовывает группу прикрытия! Та, в свою очередь, арестовывает опергруппу! И вместе с уже арестованной группой работников управления дружной группой движутся в тюрьму!.. (Строятся, маршируют.) Кстати, не забыть бы как следует запереть тюрьму…
Джузеппе. Так кто ж ее запрет, господин комиссар, когда все арестованы?!
Кампанья. Правильный вопрос!.. Тогда делаем так: заходим в тюрьму, запираем ее изнутри, а ключ выбрасываем в форточку!.. Все! Передайте прокурору республики, что операция по очистке наших рядов успешно завершена. Все ряды арестованы!..
Дежурный. Кому передавать, господин комиссар? Только что сообщили, что прокурор республики, узнав о готовящейся чистке рядов, тут же бежал в другую республику!..
Музыка: «Если кто-то кое-где у нас порой…», «О соле мио!».
Наблюдение НЛО в Одессе и области Факты и гипотезы
Пародия на околонаучную лекцию
Товарищи! Хочу сообщить вам, что в нашем городе по моей инициативе создана научная группа по изучению так называемых явлений НЛО нашему народу, руководителем которой и пока единственным членом я и являюсь.
Нами собран и систематизирован богатейший материал, позволяющий сделать вывод, что эта антинаучная окологазетная утка есть не что иное, как объективная реальность, данная нам в ощущениях. Да, НЛО в Одессе есть, хотя это и совсем не то НЛО, в существовании которого нас хотят убедить некоторые так называемые деятели из центра. Наше местное НЛО в отличие от ихнего столичного – настоящее, о чем свидетельствуют факты, которые я вам сейчас приведу.
Начну с наблюдения НЛО в атмосфере.
22 мая прошлого года летчик сельскохозяйственной авиации Петр Кикоть, поднявшись в воздух с целью подкормки озимых на приусадебном участке председателя колхоза, в пять часов утра заметил на востоке огромный огненный диск оранжевого цвета, медленно поднимающийся из-за горизонта. Сообщив по радио: «Подкормку прекращаю!» – пилот начал преследовать этот объект и преследовал его в течение всего дня сперва на самолете, а когда кончился бензин – на парашюте, пока таинственный сияющий диск не скрылся за горизонтом на западе.
Буквально через несколько дней, 26 мая, в соседнем хозяйстве, уже в ночное время, сторож кормозаготовительного цеха был разбужен при исполнении служебных обязанностей оглушительным ревом. Решив, что это проголодались колхозные коровы, он взял вилы и пошел было по привычке задать им трепку. Но тут обратил внимание, что рев этот доносится сверху и издает его огромный сигарообразный предмет с крыльями и пропеллером, пролетающий над коровником. Сторож, успев разглядеть в нем что-то похожее на людей, вначале пытался криком отогнать НЛО от охраняемого объекта. Но, не получив привычного в таких случаях ответа, бросил в НЛО вилы. После чего объект скрылся, а стоимость вил была удержана у сторожа из зарплаты. (Выражение лица сторожа в момент удержания вы можете увидеть чуть позже, во время демонстрации диапозитивов.)
Известны случаи наблюдения НЛО и в черте города, особенно в местах наибольшего скопления людей и наивысшей концентрации психической энергии. В частности, я имею в виду появление НЛО на одесском «Привозе» и в психоневрологическом диспансере. Так, в течение всего прошлого года практически ежедневно на «Привозе» регистрировалось НЛО в виде огромного серого диска, по форме напоминающего гигантскую кепку. От этой «кепки» время от времени отделялись более мелкие объекты оранжевого цвета, по форме и вкусу напоминающие апельсины. Научные сотрудники милиции предпринимали попытки выяснить, как в одной «кепке» помещается столько «апельсинов», но экипаж «кепки», по-видимому, обладает таким огромным запасом чего-то, что способно полностью нейтрализовать все имеющиеся у нас сегодня силы охраны общественного порядка.
А теперь я с удовольствием приглашаю вас всех в наш психоневрологический диспансер, о котором говорил выше.
Однажды, а если быть точным – 30 февраля, группа выздоравливающих больных во время сеанса трудовой терапии рыла котлован для волейбольной площадки. На пятом часу работы находящиеся на дне котлована выздоравливающие увидели зависшую над ними большую тарелку. Вызывать ученых из Москвы и других научных центров не имело смысла – они бы все равно не успели, поэтому вызвали меня, который, хотя и находился тоже довольно далеко от места происшествия – в соседнем корпусе, тем не менее успел не только засвидетельствовать этот удивительный феномен, но и сфотографировать его фотоаппаратом «лейка», которым, по счастливой случайности, как раз в это время санитарка тетя Даша поливала во дворе цветы. (Фотографию тети Даши с «лейкой» вы также сможете увидеть во время демонстрации диапозитивов.)
А теперь опять о фактах, которые неопровержимо доказывают вмешательство внеземной цивилизации в наши одесские дела. Так, 15 октября сего года работниками КРУ во время ревизии базы промтоваров была обнаружена невиданная по нашим земным масштабам недостача. Загадку помог разрешить заведующий базой, который сообщил, что накануне ревизии он и его сообщники по работе – старший товаровед и главный бухгалтер – стали свидетелями поразительного явления. В три часа ночи в хранилище готовой продукции появилось средних размеров НЛО и наблюдалось там до утра. Утром же, выломав дверь базы и отключив сигнализацию, НЛО умчалось, захватив с собой такое количество готового платья, в которое можно было бы одеть все население нашей области или, скажем, такого государства, как Нидерланды, если бы там согласились это носить!..
Подобных случаев в нашем городе зарегистрировано немало.
Естественно, напрашивается вопрос: почему существа, судя по вышеприведенным примерам, равные нам по разуму, способностям и потребностям, не предпринимают попыток вступить с нами в непосредственный контакт?
Сразу скажу: такие попытки были!
Так, в понедельник, 23 марта, в одну из районных поликлиник зашел гуманоид и занял очередь к врачу. Просидев три с половиной часа и не вступив с врачом в контакт, он попытался вступить в контакт со старшей медсестрой с целью выяснить: имеет ли смысл сидеть дальше? В ответ на что был послан ею так далеко, что добраться туда ему не позволяла даже его совершенная космическая техника.
Но есть и случаи состоявшихся контактов.
Так, в субботу, 12 февраля, возвращаясь после напряженного трудового дня, приемщик стеклотары магазина № 6 был встречен на углу двумя антропоморфными гуманоидами и приглашен в качестве третьего. Приемщик запомнил, что его угощали какой-то зеленой жидкостью, от которой руки и ноги перестали работать, но зато голова стала как стеклышко. Через пятнадцать минут он почувствовал, что уже не только голова, но и весь он стал совершенно прозрачным, что подтверждает и водитель автомобиля «МАЗ-250», объяснявший впоследствии этим причину наезда на приемщика.
