...Мне подарили большую мягкую игрушку зайца.
Почему у зайца такое выражение лица?-
Дон:
Он ФАЛЛОМОРФИРОВАЛ!-
Дон (сам себе под нос):
Я фалломорфировал...-
Что такое фаломорфировал?-
Превращался в фаллос !-
Байка «1000»
На моей свадьбе. Моя мать: - Я потеряла 1000 рублей. А мне она нужна была на обратный билет на поезд!
Мать мужа: - Наверное, ее дон Упырио украл. Он подозрительный мальчик. Он на всё способен!
Ну, я достаю тысячу из собранных нами с гостей денег, отдаю ее матери.
Но с тех пор моя мать так и думает, что дон взял эту 1000. хотя прошло уже много времени. Я знаю, что он не брал тысячи. Он и сам удивился, когда я ему это рассказала.
Далее — Дример дарит нам с мужем «счастливый» автобусный билет в рамке от фотографии. Я беру ее, ставлю на полку. Дример:
Когда-нибудь эта рамка вам пригодится...-
Я, конечно, намеков не понимаю.
...Развод. Мы выкидиваем ненужный хлам. Раздел имущества. Рамку я выкинула в помойку, т. к. нам она никогда не нравилась, да и билет оказался не «счастливым».
Спустя 2 года после развода, я :
Ты выкинула рамку???- там же была 1000 рублей!
…Продолжение этой истории было совсем уж неожиданным: у дона лежали две бумажки по 1000 р. на столе. Через какое-то время одна бумажка исчезает таинственным образом. Искали все. И семью опросили, и друзей. Никто не видел, куда она могла деться, никто не брал. Искали под столом и по всей комнате. Так и не нашли. Мы решили, что с тысячами что-то не то происходит. И стали хранить их в других местах. :)
«Воск»
...Дон Упырио в обществе садо-мазохистов. Заходит девчонка, считающая себя типа крутой в этих вопросах, пьет с ними водку, всем своим видом показывает, какая она пафосная, сколько она «много» знает про БДСМ. Дон Упырио проливает на кухне на себя горячий чай. Вздыхает и спокойно наливает новый. Девчонка вылупила глаза. Дону льют горячий воск на спину. Он спокоен. Жалуется периодически, что воск уже успевает остыть, пока до его спины долетает струя. Чтоб не так высоко держали мисочку. Кто-то подставил под струю воска и обжегся с криком. Девчонка выпучивает шары, говорит дону: - Да ты настоящий ИЗВРАЩЕНЕЦ!
Дон:
- А ты думала, ты куда попала? В кружок любителей рыбной ловли?
Злой Человек:
А. так активно против геев, что возникает ощущение, будто он сам из них.-
Я (в ужосе:) :
Только ты ЕМУ это не говори!-
Злой Человек, Мося, Я. Разговор про кошек. Я:
а нам кошку принесли с котом случить, а кошка испугалась кота, забилась под диван и просидела там целую неделю! Звали в туалет и поесть, она почти не ест, а в туалет совсем не ходит!
Мося:
Не переживайте, у меня кошка тоже в туалет 4 дня не ходила. А потом каак... (сделала движение кулаком) ДАЛА! Я даже и не думала, что в одной маленькой кошке может столько уместиться!
«Подстава»
Товарищ Бергер раз сокрушенно говорит Подставе:
И почему с тобой всегда — какая-нибудь подстава...-
«БАЦ»
- Дон Упырио,почему инопланетяне не хотят дружить с нами (землянами)?
Потому что мы — БАЦ!
- ?
- Бессмысленно-Агрессивные Цивилизации.
«Байка про пинусы»
Я раз подарила дону в виде прикола розовый фаллоиммитатор (их ПВХ).
Дон Упырио (шарясь по холодильнику):
Я чувствую себя отцом, который нашел в вещах своей дочери-школьницы полуметровый резиновый пинус.-
Я:
Но ведь у тебя еще нет дочки :).-
Нехорошо ругать дочь-школьницу за резиновый пинус.-
Да, но нужно указать ей, что всё, что длиннее 20 сантиметров, может повредить внутренние органы.-
Дон:
Да,а дочка купит пинус длиной 15 см и диаметром в 5. и беда — ТОЛСТОВАТО же.-
А диаметр в 5 это разве толстовато? Я ни разу не задумывалась об этом. Откуда ты столько знаешь про пинусы????????? :)-
Толстовато. Баллон моего дезодоранта 4,5 см в диаметре.-
- А 15 маловато. 18 нормально. Хотя, не уверена, что могу достоверно судить о пинусах, как я уже поняла. И не было у меня никогда в жизни резинового пинуса, что, наверное, упущение:).
Розовый пинус всего 10 см в длину.-
Я не мерила. Даже не догадалась:). Тымеришь пинусы! С тобой не соскучишья:).-
На сайте с порнофэйлами есть пинус в метр длиной и толщиной до плеши.-
Какой???-
- Резиновый. Его двое наперевес держали.-
...Позже рассказываю это Дримеру и говорю: - Блин, с ним жить весело. (Спохватываясь) Не с пинусом. С доном Упырио! :)))
...Дон Упырио (возмущаясь так называемыми особенностями перевода): - Как можно из кристобаля сделать христофора?
- А я когда смотрела боевики 90-х с переводчиком Володарским, он переводил так: герой: «вааау!», переводчик: «ух ты, как здорово!»
Дон:
Это еще нормально. А вот «Иоанн Креститель» перевели как «Джон Баптист».-
«Херка»
В хеллоуин я ждала А.и дона Упырио в центре города. Смотрела на прохожих.
Вдрег идет мимо меня красивая херка. Фигура — загляденье. Узкая талия, широкие бедра. В берцах и черном пальто, с длинными волосами, собранными в хвост. Я, открывши рот от такого чуда, сокрушенно смотрю ей в след, жалею, что нет возможности познакомиться... Херка достает телефон, начинает кому-то звонить, разговаривать с кем-то, разворачивается в обратную сторону, когда поравнялась со мной, я вижу, что это... парень.
