- Ну нет. Лучше всё делать самому. Мне это как-никак есть придется.
д.У.:
А у меня под окном птица-блядуница обледенела.-
Я: - ?
- Голубь. Сел в лужу и замерз. (Приехали техники откачивать септик, набежала теплая вода. Дело было холодной зимой, мороз градусов за 25, голубь залез в лужу и решил погреться).
дон Упырио:
Никогда не пользуйтесь вставкой-заменой слов в ворде!-
Почему?-
Потому что будет, как с теми энциклонгами.-
А что ещё есть случаи?-
Да! полно.-
Например?-
- "Маравинд" делали «пираты», решили заменить некоторые характеристики героя, например, ум заменили на интеллект глобальной вставкой! И получилось у них — бИНТЕЛЛЕКТага. И этой бинтеллектаги у них валялось на каждом углу потом...
В аниме «Молодые мазохисты» был призыв извращенцам всего мира объединяться. Я сказала вслух: «Я мечтала о таком мире!». На что няша, сидевший рядом, сказал мне «изыйди», перекрестил меня дважды и с горя вышел покурить...
Картинка на экране.
-Это клавиши рояля?
Нет, это анус пса!-
(Оказалось, что это дуло пистолета, сфотографированное под необычным ракурсом).-
д.У.мне: - Что ты всё время драешь ботинки! Если б мне так ботинки всё время чистить, галстук отрасти может!..
Подумал и с содроганием добавил: - Или еще какая пакость. Фрак, например...или смокинг!
Я прошу у д.У.:-Дай проволоку — я сплету себе паука !
-Знаешь,просить у меня медную проволоку — всё равно, что у Скруджа 10 центов. Я с нее индукционные катушки и антенны делаю.
Я сплю в дачном домике (у меня 210 ярких длинных афрокос). М.подходит и говорит дону Упырио: Как ты хорошо тут кабели накидал – как будто живой человек лежит.
дон Упырио (заламывая руки): - Ну, почему ты всё время уделяешь слишком много внимания всякой ерунде?!
Я: - Но ведь жизнь состоит из мелочей...
д.У.: - Но не ИЗ ЕРУНДЫ ЖЕ!!!!!!
цитируя Колдуна, "Нельзя лежать на полке мироздания,активность есть закон существования! ",отвечу цитатой Ласки: "можно лежать на полке мироздания, поскольку: выбери себе цель и беги к ней.Если устал бежать - иди к ней, устал идти - ползи к ней, устал ползти - ляг и лежи в направлении цели!"
Дон Упырио: -Не люблю я этого Глобу...
Я:- Почему?
-Да потому что у него такие тексты по астрологии, что на политические советские смахивает. Мы с Дримером читали его труды, подставляя вместо «астрология» и «гороскоп» - «партия» и «коммунизм» - один в один получается, никакой разницы!!!
Сидели мы с доном Упырио беседовали.
В друг он так рыгнул, что окном сигнализация у машины включилась! Мы хохотали до упаду.
Суши заказали. Их привезли плохо нарезанными (нож у повара был тупой).
- Пускай повар зарежется – сделает себе харакири этим же ножом! – в сердцах вскречал дон Упырио.
Байка «УБЕЖИЩЕ».
На доме Дримера написано: «УБЕЖИЩЕ».
Я каждый раз, проходя мимо, читала «У#БИЩЕ».
Народ засмеялся, когда я им это рассказала, с тех пор слово «УБЕЖИЩЕ» стало ругательным:
Ну и УБЕЖИЩЕ!-
«ГЗОМ»
- У мене щас гзом лопнет!
- А у того мужика,видимо, вообще гзома нет.
- Верно.у него - Межушной ганглий.
-Что ты думаешь об аниме Код Гиас ?
- Ехал пафос через пафос.
Байка следующая. «Няша».
Приходит няшечка ко мне в гости. Разговариваем, он: - Пойдешь ко мне в любовницы?
Я: - Нет, лучше ты иди к дону Упырио в любовники.
- Ну и поколение! Ну и нравы! Я младше тебя, а чувствую себя стариком!..
В итоге, как-то разговариваю с доном, пересказываю ему эту ситуацию и спрашиваю: - А ты взял бы няшечку в любовники?
Дон:
- На кой черт он мне нужен с такой головой!
...Немного спустя времени, рассказываю этот случай Подставе. Говорю: - вот видишь. Для этого главное – голова! А не то, о чем ты думаешь…
- Вообще-то я сейчас думаю о композитном луке…
...Я пытаюсь чистить памело. Втыкаю в него нож.
Дон Упырио сокрушенно:
- За что овощ?! Что он такого сделал?!
Подстава дону Упырио (думая, что оскорбит):
- Ты - мужеложец!
Дон Упырио (довольно улыбаясь):
- А то!!!
У нас с доном Упырио трагедия случилась (у меня чуть не случилась, а у него действительно произошла). Трагедия такого пошива: Мы ездили к моей родне в село прогуляться на новогодние праздники, мамин кот — Форс — очень не полюбил запах кота дона Упырио. И пометил мой пуховик. Но я вовремя заметила и постирала. А когда вернулись, от дона пахло Форсом (потому что тот его полюбил, сидел на коленях и спал все время рядом с доном и любил, когда тот его гладит), кот дона Упырио, недолго думая, залез на его диван и наделал лужу. Дон закричал благим матом и три дня оттирал и отстирывал, и сушил диван, одеяла, простыни. Вот такие они — коты — не могут переносить запахи конкурентов.
(2012 г.)
«Поезд и сосницкие».
Мы ехали в поезде, там куча ребятишек ехала в Тесь - в санаторий. Шумели они, галдели ужасно, бегали, играли в карты, орали, так, что у дона Упырио разболелась голова. Он посмотрел на меня измученно:
