Ал Райвизхем - Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)

Если бы какой-нибудь «хомо сапиенс» оказался бы 5 января 2307 года в секторе XLL/F/555333-I/II-АБВГД южного сектора второй паранормали Галактики, и как следует очнулся бы после вчерашней пьянки, он бы, конечно, первым делом осмотрел окрестности в поисках початой бутылки со спиртным. Окрестности как окрестности, звезды и планеты, метеориты, болиды, консервные банки, использованные презервативы, пара старых галош, вращающихся вокруг небольшого астероида, использованная по назначению бумага с речью премьер-министра галактики и десяток-другой плевков, превратившихся в маленькие метеориты и летящих во все мылимые и немыслимые стороны, словом все, что могло свидетельствовать только об одном – этот участок космоса весьма активно бороздили разного рода корабли с пассажирами. Как бы в подтверждение моих слов, в черной пустоте космоса мимо проплыл турист в скафандре с камерой в руках и без кислородного баллона за спиной. Его удивленные глаза безумно смотрели на звезды.

Ну да ладно, это все так, к слову. Если внимательно присмотреться, то по небосводу двигалось светлое пятнышко, быстро увеличивавшееся в размерах. Вскоре даже дурак бы понял, что это космический корабль, а не космический платный туалет, потому что ближайший из них находился в двух световых годах отсюда. Спустя полминуты корабль увеличился настолько, что можно было прочесть на борту его опознавательные знаки, его номер, выданный, судя по всему, Государственной Космической Инспекцией По Делам Несовершеннолетних, и кодовое имя – «…пошел ты…». Нет, это не имя, это просто надпись, сделанная чьей-то заботливой рукой с применением несмываемой молекулярной краски. Настоящее название висело на 1 болте и гордо гласило – «Падла». Вот, пожалуй и все, что можно было сказать по поводу корабля. Нет, надо еще сказать, что он по всей поверхности был обклеен непристойными наклейками и квитанциями о штрафе за швартовку в неположенном месте.

А теперь переключим внимание на командира корабля. Звали его Гард Стивенс (правда многим в Галактике он был известен как «гад» Стивенс). Он полулежал в кресле пилота и пытался увеличить скорость, причем, совершенно не заботясь о соблюдении правил космических перелетов. Так, он на полной скорости проскочил на красный свет светофора, висевшего в пустоте космоса. И хотя за всю свою жизнь Гард ни разу не соблюдал никаких правил (даже в исправительной школе), на этот раз у него было благородное оправдание.

Во-первых, у него очень болела голова, а во-вторых он мчался предупредить свободную Галактику о наступлении сил зла, на которых он наткнулся на границе пограничного сектора, обделывая одно темное дельце, подвернувшееся попутно.

После выхода из исправительного детского сада, Гард сбежал из исправительной школы, намереваясь открыть собственное дело. Карьеру он начал, работая в открытом космосе мойщиком иллюминаторов. Затем, он открыл предприятие по установке в открытом космосе системы платных туалетов, взимая бешеные деньги с любопытных туристов, а отходы продавал на аграрные планеты, как удобрения. Однако, вскоре все планеты оказались просто завалены «удобрениями», а тут еще налоговая инспекция потребовала уплатить налоги на добавленную стоимость и прибыль. Эту проблему Гард разрешил очень просто. Он продал туалеты на рынке недвижимости, как орбитальные жилые станции, а скопившиеся «удобрения» послал по космической почте в налоговую инспекцию, благо пересылка даров в адрес государства освобождалась от оплаты пересылки.

Неразбериха, начавшаяся после этого в Галактической Налоговой Инспекции не поддается описанию. По существующим правилам, государственные органы должны оприходовать полученное и хранить до выяснения дел. Но, во-первых, у ГНИ просто не было складских помещений такого объема, на улице же, хранить "подарок" было нельзя из-за экологической полиции. Кроме того, встала проблема охраны посылки, так как пропажа даже нескольких килограммов была чревата ужасными последствиями ввиду ежегодных инвентаризаций. Воспользовавшись возникшей неразберихой, Гард замел следы и исчез из этого сектора Галактики, а ГНИ еще лет десять после этого работала «по уши в дерьме».

На вырученные деньги наш герой приобрел бывшую в употреблении космическую яхту «Падающая Луна» ( правда в процессе пользования яхтой многие буквы отвалились, и от названия остались только буквы «Пад…Л…а», так что в дальнейшем для экономии места, будем называть ее кратко «Падла») и занялся коммерческими перевозками грузов, приносивших ему значительный доход. Грузы к перевозке он страховал в «Тещуиншуранс» от порчи и пропажи, затем брал в банках кредит под залог товаров в пути, товары продавал, а в пункте назначения объяснял все прохождением через аномальные искривленные пространства и воздействием перегрузок. Попутно он сшибал деньги в ломбардах, закладывая там свои фальшивые права на управление космическими яхтами (настоящих у него никогда и не было). Когда уж работы совсем не было, он занимался детскими шалостями, как-то: шантаж и вымогательство, которые также приносили ему небольшой (по его меркам) доход. И вот, дела как-то забросили его в пограничный сектор LE/0P0-L/D/P0D-LY/TRUS-5. И вот, пересчитывая полученные деньги, его взгляд случайно остановился на обзорном экране. Там он увидел внезапно вынырнувшую армаду сил зла. Арьергард составляли непобедимые воители гомосеки-ниндзя. Фланги были более разношерстны: вооруженные до зубов космические басмачи, безумные последователи учения Аки-Бияки-Какки-Сракки, сексуальные меньшевики и даже соколы Жириновского. Чуть сзади шли корабли гномов-похабников, старые ракеты обитателей Дупы-2 с дрессированными скунсами-пуками, еще чуть в отдалении шли орды яхт разных мошенников, жуликов и страховых агентов. И, наконец, венчали тылы армады вихляющиеся из стороны в стороны, сталкивающиеся между собой космические капсулы партии любителей пива. В самом тылу колонны на космических дрезинах мчались орды космических бомжей.

Впереди гордо развевалось знамя воителей гомосеков-ниндзя: голая задница на черном фоне. И, что самое страшное, весь радиоэфир был заполнен распевающими гимн голосами:

Словом, форменный беспредел. Все это нельзя было слышать без содроганий и ужаса.

Заткнув уши, Гард хотел было смыться, но тут замигал маячок вызова и сработал радар определения. Это означало, что его «Падла» находится под прицелом. Гард разжал уши и услышал:

- …Немедленно ответьте. В случае неответа через тридцать, нет уже двадцать пять секунд ваш корабль станет вашим крематорием.

- Я не боюсь вас, стреляйте, - храбро сказал Гард. – Да здравствует свобода предпринимательства, свободу Чан Кайши! – проорал он в микрофон. - Гард Стивенс всех вас переживет!

- Как ты сказал? – вкрадчиво спросил голос. - Гард Стивенс, ну конечно, голос сразу показался мне знакомым, какая встреча!

Гарда прошиб холодный пот. Голос принадлежал учителю физкультуры исправительной школы, в которой раньше учился Гард. Этот голос еще много месяцев мучил Гарда по ночам. Наш герой взмолился:

- Боже, спаси меня от этой скотины! Я буду платить налоги, выброшу крапленые карты, получу настоящие водительские права, я брошу печатать фальшивые деньги! Господи! Я больше никогда не буду заниматься шантажом и вымогательством! Я пойду в полицию и признаюсь, что это я в том году украл 33789 –ю серию «Космонавты тоже плачут» и шантажировал всю Галактику, угрожаю ее уничтожить. Только спаси меня, господи! Пожалуйста! Ну, что же ты не спасаешь меня? Я же вроде пообещал исправиться. Боже! Я даже, даже, - его голос осекся, но тут же продолжил, - Я даже прекращу все махинации с кредитными карточками, - он вдруг замолчал. - Нет, извини, господи, этого я тебе не отдам. Это обещание я беру обратно. А что, я дал, я могу и обратно взять. А нельзя спасти меня без этого обещания, господи? Ну, пожалуйста! Что, без этого нельзя? Тогда я лучше сдохну!

- Гард, открывай люк приема для нашего десанта, - вкрадчиво произнес голос Вин Вон Пука (так звали учителя физкультуры, хотя ученики называли его просто Вонючий Пук).

- Ну же, или тебе солоно придется, - продолжал Вин Вон Пук. – Мы с тобой сочтемся! Я до сих пор помню, что ты сделал со мной. Ты подписал меня на журнал «Голубые страницы галактики» с доставкой в кабинет директора, и все в школе подумали, что я голубой. Меня за это выгнали, а слава шла за мной по пятам, настигая меня всюду, где я работал после этого. И вот, теперь я среди педерастов. А я не педераст, я садомазохист! Я тебе все припомню! – его вкрадчивый голос сорвался до визга. – Взять его живым ребята!