Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязан, как опытный специалист, за последние пять лет как минимум, трижды побывавший женатым, хотя бы предостеречь вас, потому что если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. На законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти, и распространяться во все стороны, пока не поглотит всё и вся вплоть до летального исхода, до вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли – всё будет перевёрнуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно! Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.
Сон
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем ещё и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затёкшие бедра собственными конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы.
При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу жаркими выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка. Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования, т. е. горшок и умывальню вам придётся делить с женой ныне и присно, и во веки веков… Караул! Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он её (жену, понятно, а не постель) не любит.
Вариант. Жена принципиально и наотрез не спит с вами в одной постели и даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин – место, действительно, сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Секс
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое «медовый месяц». Погрузим истёртое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и… приготовимся к головной боли, а также невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть её узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определённых случаях, когда вы купите ей что-нибудь ценное, на её взгляд…
Например, купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить, и она снизойдёт до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам – тоже. А вы что думали? Супружеский секс – это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом. Вариант. В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, и даже при случайном прикосновении (например, когда вы передавали соль и нечаянно дотронулись до её запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: «Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Ещё, мальчик, ещё!» А вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распалённая, и требует исполнения супружеского долга прямо в полутёмной прихожей.
Гигиена
Как ни странно, вам придётся на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Что, вроде бы, и неплохо, за исключением того, что если у вас совмещённый
санузел – то готовьтесь к тому, что по утрам и вечерам он будет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии «Розовый купидон»). Потом последуют водные процедуры, потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. А то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным – это вообще никого не волнует. И в первую очередь, вашу дорогую супругу.
Вариант. Она не моется вообще, потому что ей не позволяет религия (здоровье, материальное положение, образование и прочее). Ну или моется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления – а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?
Еда
Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается, плюс пироги.
Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что некоторые замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснёт сама…
Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю чёрную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причём последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что всё-таки не за вами.
Вариант. Пицца на дом. Пицца на работу. Вечером – совместный семейный поход в пиццерию. На Рождество, Пасху и День вашего рождения – бонус в виде дотла спалённой яичницы и гнусного торта из соседней булочной.
Уборка
На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рёв включённого пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнёздышке – приятно, кто спорит. Но очень быстро выясняется, что основной источник грязи в доме – это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплёвываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха.
Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора – при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты – несмотря на красивое название – это всё-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофитами и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва – вы. Вариант. Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но ещё и негодующе пищать и быстро разбегаться.
Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком. Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны. Да что там – вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы – нищий обдёргай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене… Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)… Экономить буквально на всём! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она… и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
Вариант. Без вариантов.
