Из автобиографии капитана милиции
Пятачкова А.С., ОУР 35 РОВД СПб
Идиотизм Кугельмана со товарищи, считавших хищение и перепродажу малогабаритной плутониевой бомбы нормальной и вполне осуществимой коммерческой сделкой, сильно потряс Дениса Рыбакова, вышедшего на Абрама Мульевича через длинную цепочку посредников и представившегося тем самым корыстолюбивым старшим лаборантом, готовым за два миллиона долларов вынести с охраняемой территории изделие с нежным названием "Абрикосик *", которое на жаргоне, принятом в среде ученых-ядерщиков, именовалось не иначе как «Холокостиком».
Такой вот черный юморок, особенно если учесть иудейское происхождение большей части тех самых ученых.
Естественно, что к осуществлению акта купли-продажи следовало хорошо подготовиться, чем Денис и группа его единомышленников, возглавляемая неутомимым «жидоборцем» Ортопедом, занимались вот уже в течение двух недель.
На «левый» паспорт был арендован хлипкий загородный домик с фанерными стенами, стоявший на земле безо всякого фундамента и расположенный на окраине садоводства «Ленэнерго» в деревне Лосевка, прорыт тоннель до длинного, уходящего в озеро по соседству водостока, куплен катер и поставлен у наспех сколоченного причала. «Жилище лаборанта» подверглось серьезной перепланировке и перестройке, местность вокруг домика нашпиговали следящей аппаратурой и оборудовали места засад.
Гугуцэ, Садист и Ди-Ди Севен * пристреляли восемь винтовок SG 510-4 *, купленных ими по случаю у проворовавшегося прапорщика со складов конфискованного милицией имущества, и предназначенных для вооружения групп прикрытия под командованием Эдиссона *, Тихого * и Паниковского. Акт пристрелки на полигоне близлежащей воинской части закончился попавшей в ягодицу сельского участкового трассирующей пулей и компенсацией несчастному пасечнику * в размере десяти ящиков водки, кои должны были сильно облегчить процесс излечения и умерить страдания «Анискина».
За набитую американской валютой спортивную сумку стоило побороться.
При этом Рыбаков и компания были уверены в том, что всех обещанных Кугельманом денег им не получить. Пронырливый и жадный Абрам Мульевич обязательно постарается заплатить только половину, дабы с оставшейся суммой «прокатить» лаборанта. Всё равно тот не пойдет никуда жаловаться.
Но и миллион долларов были неплохим гешефтом.
Особенно при подготовительных расходах менее ста тысяч…
– Веселенько получилось, – Денис обошел свежеокрашенный дом, издалека заметный из-за яично-желтых стен, ядовито-фиолетовой крыши, розовых перил на крыльце и салатно-зеленых ставней и наличников на окнах, изящно декорированных алыми сердечками. – Перебора не вышло, как думаешь?
– Нормалёк, – прогудел Кабаныч, приглашенный для независимой визуальной оценки дизайнерских работ. – Как в мультике.
– В том то и дело, что как в мультике, – вздохнул Рыбаков. – Только таблички «Наф-Наф» или «Нуф-Нуф» не хватает…
– Зато искать долго не будут, – нашелся Горыныч, осуществлявший подбор красок. – А то, блин, сказали бы потом, что не туда заехали, все дома на одно лицо…
Денис обернулся и посмотрел на скучные грязно-песочные соседние строения маленького садоводства, куда уже со дня на день должны были начать приезжать ранние дачники-огородники:
– Да уж… Не найти нас невозможно.
– Вот и я говорю, – обрадовался Горыныч, с опаской ожидавший резюме неподкупного Кабаныча. – Прям с дороги видать. Не ошибешься.
– А в ясную погоду, – подтвердил Садист, – аж от станции…
– Надо было ту скульптуру своротить и сюда привезти, – заявил Ортопед. – Только пикап пришлось бы брать. В джипер не вошла бы…
– Не вошла бы, – согласился Горыныч.
– Какую скульптуру? – удивился Рыбаков.
– Ну, ту…, – развел руками Грызлов.
– Из парка, – закивал Колесников. – Мраморную…
– Мужика, – Ортопед щелкнул пальцами.
– Такого, – Горыныч наклонился и отвел назад правую руку.
– Ничего не понимаю, – констатировал Денис. – Какого мужика и зачем?
– Мужик, – попытался объяснить Горыныч и опять согнулся. – Такой, блин…
– Ну, Диня, – Ортопед посмотрел на приятеля глазами человека, в полпятого утра посланного за водкой. – Мы с тобой ее видели… Статую. Ты еще сказал, что это памятник чуваку, глотающему таблетку с размаха…
– А-а, «Дискобол»! – вспомнил Денис. – Но тут он зачем?
– Как указатель, типа, – растолковал Горыныч. – На повороте дороги. Чтоб маршрут не спутали…
– Миша, тырить скульптуры из Летнего сада я тебе не дам, – засмеялся Рыбаков. – И не мечтай даже. Это культурные ценности. Где стоят, пусть там и останутся. А с указателем мы что-нибудь придумает. Табличку, в конце концов, повесим: «Здесь торгуют атомными бомбами. Третий дом справа. Просьба приходить со своими контейнерами и в свинцовых трусах». И Глюка перед воротами положим, – Денис махнул рукой в сторону мирно посапывающего в кузове серо-стального джипа «Toyota Highlander» Аркадия Клюгенштейна, – в качестве образца. Типа, вот что бывает с теми, кто не соблюдает технику безопасности при работе с ядерными материалами… Кстати, а что с ним?
– Спит, – просто ответил Кабаныч.
– Это я вижу… Вопрос – почему спит?
– Устал, наверное, – пожал плечами Ортопед. – Вчера у его сестры день варенья был.
– Ага, – хмыкнул Денис. – И Глюк был тамадой.
– Само собой, – Михаил не стал оспаривать очевидный факт.
– Он скоро очнется?
– Часа через два, – Кабаныч бросил взгляд на наручный хронометр «Rolex» в титановом корпусе. – Только ему, блин, ничего, кроме минералки, давать нельзя… Иначе опять в штопор ухнет.
– Здесь и так ничего, кроме сока и минералки, тут нет, – сказал Рыбаков. – Кстати говоря, про скутеры Глюк, разумеется, забыл. Так что за ними тебе придется ехать, Мишель…
– Ладно, – Грызлов беззаботно махнул рукой.
– У меня случай был один в жизни, – Горыныч присел на оставшийся от спиленной сосны пенек и ткнул пальцем в похрапывавшего Клюгенштейна. – Аналогичный… С туристами в поход пошел. В тайгу… Шишек кедровых набить, золотого корня * насобирать, если встретится, лосося половить…
– А почему это называлось туристическим походом? – не понял Денис.
– Дык нельзя ж без лицензии по тайге шакалить, – объяснил Колесников. – Тем более, мы в заповедник шли… Остановились на одной железнодорожной станции. Там, типа, общий такой лагерь организовался. Наша группа, еще человек сто. Тоже туристов… Кто поезда своего ждет, кто отдыхает, кто вещички караулит… Ну, вот. С вновь прибывшего поезда сгружается один кадр. Небритый, блин, высоченный, здоровый, как лось, с парой рюкзаков и палаткой. Выходит на перрон, молча достает "сабониса *", всасывает ее в три глотка, падает на свои вещи и засыпает… Народ, в принципе, не удивился. С кем не бывает? Дорога дальняя, расслабиться надо… Через часок-другой мужик просыпается, достает из рюкзака такой же флакон, вливает в глотку и опять вырубается. Ну, подобное поведение уже вызвало в народе некоторый интерес…
– Немудрено, – согласился Рыбаков, усаживаясь рядом с Кабанычем на врытую у калитки скамеечку.
– Отдохнув еще чуток, – продолжил Горыныч, – он просыпается, достает третью бутылку, выпивает и снова заплющивает рожу… Тут, конечно, все в ауте. Такого отдыха еще никто не видел… Сидим, ждем, когда он опять проснется… Долго ждать не пришлось. Где-то в шесть вечера он продирает глазенки и начинает шарить ручонкой по рюкзаку. Ну, тут один мой товарищ не выдержал и говорит – «Слышь, мужик, ты б хоть палатку, блин, поставил… А то ночь скоро, дождик собирается. Промокнешь, заболеешь потом…». На что чувак тот и отвечает – «Какая палатка, на хрен? Веришь, нет, – покурить некогда!»…
– Силен, – восхитился Ортопед.
– Со Стоматологом тоже был случай, – Кабаныч прикурил длинную душистую сигару и с удовольствием выпустил клуб сизого дыма. – Летел на своем "мерине *" и гаишника не заметил. Зацепил правым крылом, тот в кусты улетел. Стоматолог затормозил, нашел тело, пульс пощупал – типа, нету. Дохлый, значитца… Надо что-то делать! – Браток махнул сигарой. – А там кладбище неподалеку. Ну, бросил трупера в багажник, подвез к воротам, нашел сторожа, сунул, блин, штуку бакинских, тот и согласился прикопать… Стоматолог жмура выгрузил и уехал спокойно, по делам своим. Через час обратно едет… А мусор-то, оказывается, не помер, а бухой был в сосиску. Когда его сторож в яму сбросил и землицей присыпал, он продышался, замерз и наружу выполз. И аккурат опять на шоссе, под колеса Стоматологу. Ну, тут, блин, тот чуть умом не тронулся… «Кладбище домашних животных», часть третья. Мусор-зомби! И опять его крылом зацепило, на этот раз – не правым, а левым… Стоматолог снова – тело в багажник и на кладбище. Сторожу в дыню дал, приказал на этот раз как следует уже закопать, сунул еще пятьсот баксов и свинтил… Кладбищенский мента в ту же яму сунул, сверху на всякий случай кирпичей навалил… Но это еще не финал. Там, блин, поблизости пост гаишный был… Мусора-то и заинтересовались, что это мерс на погост среди ночи зачастил. Один и пошел. Типа, проверить. Бродил, бродил, пока на сторожа не наткнулся. Тот как раз по аллее топал. Мент к нему сзади пристроился, тук-тук по плечу… Хотел, видать, про Стоматолога спросить, однако не успел. Сторож повернулся, мусора в форме увидел, да ка-а-ак даст ему лопатой по башке… «Когда ж ты, сволочь, угомонишься-то?!» – орет…
