12:00 25.12.2009, IT happens
Папа мой с компьютером обращается так, что любая блондинка бы позавидовала: что-то нажать, снести всё нафиг — в порядке вещей. Помимо форс-мажорных ситуаций, бывают и откровенно комичные, и непостижимые разуму. Одна из них так и осталась для меня тайной, покрытой мраком.
Однажды на нижней виндузовой панели чуть левее значков из трея появилась надпись «Алкоголь». Я думал, это значок, ссылка на папку или ещё что, однако на внешние раздражители таинственная надпись не реагировала. Папа (любивший, кстати, изредка заложить за воротник) делал дикие глаза: «Ничего не знаю, ничего не понимаю». Так и жили мы с этой таинственной надписью до следующей штатной переустановки винды.
#1786: Облачный хостинг для всех
14:00 25.12.2009, IT happens
Сегодня на работе пристали ко мне тётки: «Тут на нашу почту фотки прислали, скинь их на флешку!»
Смотрю письмо и вместо фоток вижу только HTML-файлы общим размером около мегабайта. Открываю одну из них — браузер демонстрирует сохранённую страницу из «Одноклассников» с искомой фоткой. Нечего сказать, оригинальный способ передачи.
#1787: Вымой рот с мылом!
14:00 25.12.2009, IT happens
Админю сеть в одном университете. Работает в руководстве тётка, глупая — слов нет. То, что она на компе умеет только в пасьянс играть, это ещё полбеды. Беда была, когда на старом компе ей перестало хватать двух USB-разъемов. В один был включен принтер, другой же предназначался для флешек. PS/2-порт приказал долго жить, и я воткнул ей USB-мышь. Звонок через некоторое время: «Мне некуда воткнуть флешку!» После долгих препирательств она чётко уяснила, что я должен припаять ей к компьютеру ещё один USB-разъём.
А ещё в нашем отделе работает девушка-секретарша: сидит на телефоне, цветы поливает и работает с проксёй: балансы, юзеры, всё такое. Глупая тётка успела достать и её. Нужно сказать, что все руководство у нас работает через канал для «непростых смертных», и прокся для них отдельная. Чтобы не париться с покупкой лицензионной софтины, я скачал SmallProxy. Когда секретарша создавала логин для этой самой тётки, она назвала его кратко и понятно: «ОЧЕНЬ глупая женщина». Естественно, набирать тётке логин и пароль не приходилось, так как авторизация производилась по IP-адресам. Я об этом знал, но значения не придавал до тех самых пор, пока от этой самой женщины не поступил звонок с жалобой, что компьютер её оскорбляет открытым текстом:
ОШИБКА: Уважаемый ОЧЕНЬ глупая женщина! Нет подключения к запрошенному вами узлу. Проверьте, пожалуйста, введённый адрес и наличие подключения к интернету.
Да-да, в шаблон сообщения об ошибке затесалась константа %username%. В общем, пришлось садиться за компьютер и «просить его» не оскорблять тётеньку, переименовав её логин.
#1788: Счастливый трубопроводчик
15:45 25.12.2009, IT happens
В 1990 году я работал программистом в небольшой проектной организации. В мои обязанности входила настройка, установка ПО и обучение персонала. Персоналки тогда только появлялись и были объектом неистового интереса инженеров всех мастей и калибров.
После установки нескольких машин в отделе, в котором я работал, их стали устанавливать и в других. На машинах стоял DOS, NC, Лексикон, Лотус и пакет нортоновских утилит, включающий неплохую форматировалку дисков. Игры, однако, оставались прерогативой только нашего отдела и составляли предмет зависти других. Особо шустрые пользователи скоро прознали, что игры есть на всех компах, но понятия не имели, в какой именно директории они лежали.
Однажды вызывают меня в другой отдел и говорят, что компьютер перестал работать. Прихожу и вижу девственно чистую систему: жёсткий диск был отформатирован. Оказалось, что после краткого ликбеза пользователи усвоили, что все исполняемые файлы имеют расширение exe, com или bat. Решение пришло быстро: методом перебора прошерстить все директории и все файлы, пока любимые игры не будут найдены. На горе исследователей, где-то в начале им попалась директория с утилитами Нортона. Попробовав несколько файлов, они добрели до утилиты форматирования дисков и дали «жёлтенькому» добежать до конца — может, это игра такая?
#1789: Подручный диэлектрик
15:45 25.12.2009, IT happens
Корпуса, говорите, глючат? Помню, когда закончил курс теории по построению сетей и наигрался дома на двух компах и VMWare, пошёл устраиваться эникейщиком. В одной конторе собеседование проводил дружелюбный юноша, который стал засыпать меня вопросами: «Когда комп пищит и не работает, что это значит?» Среди вопросов был следующий:
— Запускаешь комп, вентиляторы крутятся, а изображения нет — в чём проблема?
— Монитор, сигнальный провод, видеокарта, оперативка, процессор, отключено питание монитора?
— Это, конечно, вероятные причины, но попробуйте назвать ещё. В данном случае проблема была в другом.
— Хитрая трещина на материнке, индивидуальная несовместимость видяхи и монитора? — несу бред, потому что мыслей больше нет.
— Нет, подумайте ещё.
Оказалось, что в том случае помогло выкручивание болтов, которыми мама крепится к корпусу, и прикручиванием их обратно через бумажки. То ли пробой шёл на корпус, то ли ещё что.
Хочу передать тому админу слова благодарности — в моей практике множество проблем с такими симптомами решалось именно этим способом.
#1790: Во многих знаниях многие печали
19:45 25.12.2009, IT happens
Для народа админ — мастер на все руки; если в компах шарит, значит, и магнитолу с сигнализацией в машине настроит, и мебель соберёт (она же компьютерная!)
Принесла мне однажды бухгалтерша пульт от телевизора — не работает, мол, почини. Вопросов ноль — разобрал, почистил, припаял оторвавшуюся ножку ИК-излучателя. Возвращаю, сетуя на то, что проверить не на чем — телевизор-то её дома остался, а так вроде бы всё сделал. Бухгалтерша протягивает мне свой сотовый: «Проверь на нём».
Выпучиваю глаза. «Ну вот же», — девушка открывает камеру, направляет на ИК-излучатель пульта, нажимает на пульте кнопки, и на экранчике телефона излучатель начинает мигать белыми огоньками.
Бухгалтерша в восторге удаляется, а я иду к себе и вспоминаю сказку про черепаху, собравшую мировую мудрость и не сумевшую с этой мудростью залезть на дерево без подсказки курицы.
19:45 25.12.2009, IT happens
Работал в фирме по обслуживанию систем безопасности крупных ТЦ. Заявка от одного из них, звонит начальник СБ: «У нас директора старого уволили, и он, негодяй, когда ушёл, пароль от компьютера не оставил».
По договору заявку исполняем в течение трёх дней. Через два дня еду, думая о том, что с вероятностью 90% придётся переставлять винду и полдня возится с настройками клиентских приложений. Как оказалось на месте, войти они не могли не в винду, а в клиент программы видеонаблюдения.
В системе было предусмотрено два уровня доступа: «оператор» и «начальник СБ». Соответственно, директор заходил под логином и паролем начальника СБ. У самого же начальника стоял свой комп в кабинете, где запускал он этого клиента многие годы. То, что он не догадался попробовать ввести свой пароль на компе директора, простительно. Непростительно другое: на мониторе директора висела липучая бумажка с надписью «Просмотр видео — пароль *****». Не заметить её было невозможно.
В том торговом центре, наверное, до сих пор верят в магию сервисных инженеров, которые ломают пароли в течении 15 секунд.
23:30 25.12.2009, IT happens
1999 год. Измерительные станции работают возле экватора в районе островов Кирибати. Стопроцентная влажность, +30 на термометре.
Утренний запуск компьютеров начинается с их демонтажа из стоек. Скопившуюся за ночь росу выливают, сушат материнку феном, монтируют комп обратно, заводят по памяти содержимое CMOS и, наконец, включают. Возможны варианты, если недосушить железо — тогда ещё интереснее. И так каждый день...
12:00 26.12.2009, IT happens
Пользуюсь своим компьютером уже около пяти лет. Об апгрейде мечтаю около года, но всё никак. Старичок любит повыпендриваться, но такое случилось в первый раз.
Наступила зима. В доме холодно, батареи греют плохо, да и от компа они далеко. Включаю компьютер, жду загрузки винды, нажимаю на иконку коннекта к интернету, и... соединение не проходит. Пингую локальный сервак — ничего; пингую шлюз — глухо. От скуки захожу погонять в «GRID». Прохожу одну гонку, выхожу обратно в винду — сеть работает, и я со спокойной душой ухожу в интернет.
На следующий день ситуация повторяется. Так как кабель у меня обжат с запасом, весь этот запас валяется под столом. Заглянул под стол и офигел: кабель закручен в самые невероятные узлы. Зарубил себе на носу, что ноги лучше теперь держать спокойно. Распутал, протянул под диван так, чтобы не спутывался.
