И этот же самый папа, заходя в кабинку, голосовал за вчерашний день. Но агитировал за демократию и лично президента Ельцина.
В день его выборов, 16 июня, Владимир Арсеньтьевич взошел на сцену клуба, в зале вместо кресел стояли кабинки для голосования, толпился народ. Взошел и произнес яркую речь. Дескать - выбирай, а то пролетишь мимо кассы. Решается судьба страны. Куда ей, болезной, оглобли направить - взад к застойному социализму или вперед - от него. И призвал голосовать за "вперед" и лично...
Не дожидаясь рукоплесканий, Владимир Арсентьевич ушел за кулисы, где вместо аплодисментов уперся ему в грудь пистолет.
- За что? - оборвалось сердце.
Оборвется - пистолет находился в руках сержанта милиции.
- Предъявите ордер на арест! - возмутился Горячий.
- Вот тебе ордер! - сунул под нос "макарова" сержант. - Ты за кого агитируешь, гад? Вы мне 4 месяца зарплату не платите! Жена вообще разучилась, что такое деньги получать. Детские и то зажали...
- Переходный период, - начал объяснять Горячий, - надо затянуть пояса.
- А ты че его распустил в два обхвата? Я бы так всю жизнь в вашем переходе жировал! А нам заработанное не даете!
- Пойдемте я из своих заплачу, - пытаясь разрядить обстановку, предложил Владимир Арсентьевич, - за все 4 месяца...
- Хватит подачек. Нужно менять курс реформ. Сейчас ты у меня будешь за коммунистов агитировать.
Милиционер снял пистолет с предохранителя, приставил к спине Горячего и повел главу администрации на сцену.
- Принародно застрелю, если что не так, - грозно прошептал в ухо. Давай за Зюганова!
И Владимир Арсентьевич дал! Ух, как дал!
- Какая это к чертям собачьим демократия? - кричал он. - Зарплату задерживают по 4 месяца. Детские не платят. Когда я был директором "Октября", у нас в молочном стаде насчитывалось 500 голов, а сейчас одни рожки да ножки остались. Срамота - доярки в безработных ходят? Наркомания на селе появилась...
Народ ушам своим не верил, про урны с бюллетенями забыл. Такое несет глава-голова! А он нес, пока не зашел начальник милиции.
Горячий вниз головой прыгнул в толпу.
- Вяжите его! - кричал на лету. - Он хочет меня застрелить!
Клуб грохнул от смеха так, что пару листов шифера сорвало с крыши, унесло за реку. Сержант в момент, когда Горячий сиганул со сцены, упирался ему в спину уже не вороненым дулом, а прокуренным пальцем.
Горячий не видел этого позора. Уходя от пуль, он зайцем петлял между сельчанами к выходу. Вынырнув за порог, резво заперебирал ногами вдоль села, невзирая на возраст, шестипудовый вес и весомую должность. Вырвавшийся из-под пиджака галстук, красным языком бил по животу, чуб лез в глаза. В голове кипели слезы: "За что судьба собачья? Сверху губернатор Хазаров, снизу пистолет Макаров".
Заскочив домой, закрылся на все запоры и бросился к телефону.
- Ты в своем уме? - с полоборота заискрил Хазаров. - Демократ лучше умрет стоя, чем на коленях перед коммуняками! Ты и под пулями должен был кричать: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ЕЛЬЦИНА! Иди агитируй снова!
- Сегодня нельзя!
- Если хочешь жить хорошо, то можно!
Владимир Арсентьевич поправил галстук и побрел в клуб.
Тихохонько проголосовал за Зюганова, потом решительно поднялся на сцену агитировать за демократию...
У ДЕДУШКИ МОРОЗА СНЕГУРОЧКА ЖИВЁТ
Перед Новым годом директор фирмы "Фарт" постановил: поздравить "фартовых" деток Дедом Морозом. Не лицемерно-заказным - со стихами и бородой по прейскуранту, а чтоб от души и с экономией.
- Дед Мороз, Дед Мороз, борода из ваты! - продекламировал маркетолог Александр Блохин. - Ты подарки нам принес, баламут лохматый!
- Дед Мороз есть, - сделал первое праздничное назначение начальник.
- С хорошенькой Снегурочкой и Кощеем могу выступить!
-- Снегурочкой назначили спеца по рекламе Светку Горохову.
Мужчины позавидовали Блохину. Только не Новоселов, он однажды получил от Светкиных ворот резкий поворот.
И наступил день поздравления.
Новоселова Валюша, шести лет от роду, с утра прилипла к окну в ожидании Деда Мороза. Но на маршруте гостей из леса их дом стоял последним.
Первая остановка - внук начальника "Фарта". Дед Мороз со Снегурочкой вывернулись наизнанку под елкой главного внука фирмы: в песнях, плясках и хороводах. После чего довольный начальник изрек:
- У Деда Мороза в лесу руки-ноги озябли, чайком их надо погреть.
И пригласил на кухню.
На месте самовара стояли коньяк и шампанское.
Впереди Деда Мороза понеслась весть: ручки-ножки у путников зябнут, начальник обогревал конечности изнутри.
К средине праздничного маршрута Дед Мороз уже не смущался при появлении на кухне ребенка.
- О, летит! - тыкал в окно посохом.
И пока ребенок таращил глазенки в поисках летательного аппарата, Дед Мороз лихо вздергивал бороду на лоб, вбрасывал в освободившийся от маскарадной волосни рот отогревающую "ручки-ножки" жидкость и возвращал декорацию на место. Грех дите обманывать, да и разбивать сказочные иллюзии о бутылку не меньший.
Вскоре в "жигулевской" повозке Дед Мороз горланил: "В лесу родилась телочка!" - и декламировал: "Ручки-ножки не озябнут, если будем мы дерябнуть!" Заходя в дом, вместо: "Где тут елка?" - бухал: "Где тут дерябнуть?" А когда Снегурочка все же заворачивала его к зеленой красавице, падал в кресло и сидел красноносым истуканом пока внучка, злясь на немычачего деда, развлекала "фартовых" детей.
Разнаряженная в пух и прах Валюшка Новоселова томилась у окна.
- Наверное, Дед Мороз растаял, - успокаивали ее.
- Нет! - кричала Валюша. - Не растаял.
Уже в сумерках радостно посыпалась со стула:
- Приехал! Приехал!
Поднимаясь к Валюшке в искушающе-тесном пространстве лифта, Дед Мороз решил: Снегурочка за время поздравительного круга удалилась от кровосмесительных границ на безопасное расстояние, превратилась из девоньки-внучки в девицу-штучку. Отбросив посох и мешок, навалился на белоснежную красавицу, запустил руки под серебристую шубку. А вытянутые губешки нацелил в сахарные уста.
Прицел был сбит ударом по ребрам.
- Ну, че ты? - продолжал рваться сквозь шубу к плоти Снегурочки Дед Мороз. - Че как неродная!
Они вывалились из лифта. Дед Мороз на Снегурочку. Поверженная на лопатки та и не думала сдаваться. Аэробически гибкая, всадила колено в живот пожираемого страстью Деда. Тот ухватил ее за прицепную косу...
Выбежавшая встречать дорогих гостей Валюшка приняла возню перед лифтом за начало новогоднего действа, начала декламировать:
У дедушки Мороза
Снегурочка живет,
Ее он гладит косы,
И умницей зовет.
Под стихи Дед Мороз оторвал косу и пропустил еще одну болезненную оплеуху.
- Бл... - открыл ругательно рот.
Гадость не успела вылететь, Снегурочка заклепала оскорбление бородой до самых гланд.
Валюшина мама прыгнула в жар схватки разнимать новогодний турнир и словила под глаз удар, предназначавшийся Деду Морозу. С воплем:
- Как я с синяком на праздник?! - побежала к зеркалу.
А Дед Мороз, законопаченный до гланд бородой, синел, пучил глаза, задыхался. По щекам текли слезы.
- Дед Мороз тает! - закричала Валюшка.
- Кобелина он сивый! - возразила Снегурочка и закрепила сказанное коленом в дедушкин живот. Борода от удара вылетела, как пробка из бутылки, прямо внучке в глаз. Брызнули слезы.
- И Снегурочка тает! - запаниковала Валюшка.
- Не растает, - сказал Валюшкин папа, он с наслаждением наблюдал сцену борьбы. Деда Мороза-Блохина не переваривал - выскочка, а Снегурочка-Светка ломака.
За спиной дерущихся тупо открывался и закрывался лифт, заклиненный валенком Деда.
Сам Дед хотел одного - вырваться живым из этой переделки.
Верткая и цепкая внучка руками-ногами молотила его по всему лежачему фронту. Французская тушь, американские тени, итальянская помада не выдерживали жаркого русского боя - стекали, сползали, размазывались, превращая щекастое чалдонское лицо Снегурочки в жуткую индейскую харю.
- Тает! Тает! - побежала домой Валюшка. - Надо заморозить, как горку.
И приволокла кастрюлю с холодной водой. Снегурочке вода для заморозки попала в горло. Она закашлялась...
Дед Мороз воспользовался паузой в избивании, в одном валенке поскакал вниз по ступенькам.
Снегурочка вскочила в лифт, но помня "фартовые" обязанности, выбросила мешок с подарком Валюшке.
Та, отрабатывая полученное, затараторила во след убегающему и догоняющей:
У дедушки Мороза
Снегурочка живет,
Ее он гладит косы,
Красавицей зовет.
А папа-Новоселов, довольно потирая руки, пошел к телефону докладывать начальнику "Фарта" результаты поздравления.
НЛА
ИЛИ ПОСЛАННИКИ КОЗЕРАКА
веселое повествование в десяти главах
с прологом, эпилогом и реальной фантастикой
ПРОЛОГ
Теоретики утверждают, что в начале было слово, а уж потом каша заварилась. Мы люди практические, однако и в нашей истории вначале слово прозвучало. И не одно - целый рассказ.
