— Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?
— Ну, как же, они же еще этот не закончили, который начали в том году, когда это…
— Но ведь после шести вроде нельзя это всё.
— Ну так они же эти, совсем… того.
Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:
«Водитель где-то там и вон тут не останавливает».
* * *
Другой водитель написал еще точнее:
"На просьбу остановить где-то здесь,
буду останавливать где-то там!"
* * *
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:
«Место для удара головой!»
Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.
* * *
Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:
«Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?»
Видели б вы в этот момент глаза водителя.
* * *
Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.
* * *
«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.
Водитель машины глухой и подслеповат»
* * *
«Земля — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»
* * *
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»
* * *
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
* * *
Объявление, написанное водителем в начале весны:
«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»
* * *
И, наконец…
Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!
«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»
Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!
Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…
А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.
Я, например, за ними записываю».
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:
Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.
(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).
* * *
Женщина-покупательница обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».
* * *
Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
* * *
Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»
* * *
Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришел к вам укоротить только уши».
* * *
Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».
* * *
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»
* * *
Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.
— Я пошла мерить штаны. Как приду — скину.
* * *
— Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.
* * *
— Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.
* * *
— Люблю безумно. Купи хрен.
* * *
— Уложи ребенка. Расскажи сказку.
Про «репку» не рассказывай, — он знает.
* * *
— В налоговую не ходи — там опасно!
* * *
— «Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд»
* * *
— У Семена большие неприятности. Семен умер.
* * *
— Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.
— Верни её, пожалуйста.
Вопрос оператора:
— Это всё?
Ответ:
— Добавьте ещё что-нибудь от себя.
Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой, — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.
* * *
Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!
* * *
Продам коляску для новорожденного синего цвета
* * *
Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.
* * *
Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.
* * *
Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления «Экспресс» требуются энергичные девушки.
* * *
Наркомания. Ломка. Недорого!
* * *
Стеклю балконы алюминием!
* * *
Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…
* * *
Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.
* * *
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
Продаются три поросенка. Все три разного пола!
Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:
* * *
Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!
* * *
При входе в автомастерскую:
Автозапчасти на любые машины.
Всё украдено из Америки!
* * *
Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…
* * *
Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.
/Желательно знание английского языка/
* * *
Навсегда излечиваем алкоголизм.
Постоянным клиентам скидки!
* * *
Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.
Увлечения — собирать грибы и готовить!
Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо — хочется плакать.
Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* * *
Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго. * * *
При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство!
Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску.
Долазился, бедолага!
* * *
Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности.
* * *
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать.
Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать, накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.
* * *
Прочитал сам в одной из ялтинских газет:
"Всех желающих обучу игре на гитаре.
Шестиструнной — шесть дней,
семиструнной — семь дней,
на балалайке — с девяти до двенадцати".
Очень обидно стало за наш народный инструмент.
* * *
Продается каменный дом на дрова.
* * *
Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!
* * *
Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье…
* * *
Нуждается дворник. Телефон.
(В чем он нуждается?)
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
* * *
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
Заказные убийства: тараканы, клопы…
* * *
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
* * *
Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!
Претензии, действительно, уже невозможны
* * *
По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завершает объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране и судьбы наших людей. И непонимание, как и кем создаются такие шедевры?!
