– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»
– Да нет, товарищ прапорщик, вот когда вы плавали, вы были мичманом, а теперь, на суше, вы прапорщик. Разрешите…
– Сколько вам раз говорить, рядовой, что плавает г…о в проруби, а моряки ходят…
– Товарищ прапорщик, так я и говорю – когда вы плавали…
* * *
Лично виденное объявление в салоне маршрутки. «Уважаемые господа! Большая просьба не бегать по салону!»
* * *
Роботы, судя по всему, давно живут среди нас. В метро до сих пор приглашают на работу «инженеров – электроников». (Нет, уже не приглашают. Видимо, штат электроников укомплектован…)
* * *
Сидим у Лесина, пьем. Вдруг вижу таракана.
– Лесин, смотри, таракан!!
– Ну и что?
– Убей его, убей скорее!!
– Да неловко как-то…
– Ну тогда хотя бы обругай…
* * *
У моей клиентки, а после просто знакомой боксер Боб сожрал выросший на балконе подсолнух. Работать в этот день стало невозможно – стоило псу не выполнить команду, как у Иришки загорались глаза, и она начинала лупцевать пса поводком (без всякого, впрочем, эффекта) с криками…
– А это!! Тебе!! За подсолнух!!
* * *
Моя двоюродная тетка жаловалась матушке.
– Совсем моя Катька от рук отбилась. Говорю ей – или сюда, тварь!! А она – сама ты сука!! Вер, ну мне же обидно…
* * *
Долго жду Сашкиного звонка. Не выдерживаю, звоню сам.
– Слушаю…
– Ты что не звонишь?
– Кушаю…
* * *
Егор долго называл мандарины маргаринами. Я пытался научить его говорить правильно.
– Егор, скажи – манда.
– Манда. – радостно чеканит сын.
– Теперь скажи – рин.
– Ррррин.
– Вот видишь, получается. А теперь все вместе – мандарин.
– Ура! Получается! Маргарин!!
* * *
Девочка в лесу рассказывала мне о своей встрече со стаей собак.
– Вот они меня окружили, а я стою неподвижно…
– Ого…
– Вы, конечно, не знаете, что когда собаки окружают, надо не шевелиться. Так вот, теперь знайте. А еще вы не знаете…
И продолжала уличать, чего я не знаю, рассказывая о своих встречах с собаками.
Я долго наслаждался, пока кто-то этой девице вероломно не объяснил, что бывает, например, радист– пулеметчик, а Уткин кинолог – писатель.
* * *
Она так любила животных, что даже пойманных тараканов аккуратно выносила на лестницу.
* * *
Еду с догиней Машкой в автобусе. Сижу на одинарном месте, собака устроилась между коленей, голова лежит на моем бедре. Заходят две бабки, одна садиться напротив, вторая стоит. Смотрит на меня, потом на пол и вдруг со страхом…
– Ой, смотри, хвост…
– Да, хвост – спокойно подтверждает ее подруга.
– Черный хвост – вскрикивает бабка, смотрит на меня уже с ужасом и начинает креститься.
– Да, черный хвост…
– Откуда у него хвост? Господи, спаси… – осеняет меня крестным знамением.
– Как это откуда? Это его собаки хвост.
– Какой еще собаки?
Вот так. Не заметила здоровенную черную псину, заметила меня с хвостом…
* * *
Иду по бульвару. Сзади догоняют четверо пьяных.
– Эй, ты, стой.
Иду, стараюсь не обращать внимания.
– Эй, ты, кому сказано, стоять…
Делаю вид, что не слышу.
– Ты что, козел, не слышишь? Остановился, хуже будет!!
Останавливаюсь, поворачиваюсь, догиня Машка подбегает и замирает у ноги. Четверо застывают, как вкопанные, потом один дрожащим голосом.
– Братишка, будь любезен, угости, пожалуйста, сигареткой …
* * *
Мальта – Машка – не любила прямой взгляд в глаза. Начинала рычать и могла броситься. И вот однажды, туманным утром, часов в пять, старичок– бегун вдруг остановился и уставился на нее в упор. Машка, хоть и с некупированными ушами, но выглядела серьезно – от такой наглости она зарычала и пошла вперед. Дедок же обрадовался.
– Слава богу, это собака. А я уж решил, что с ума сошел. Все думаю – откуда овца в городе?
* * *
Егор вчера говорит с грустью.
– Пап, а я вот всю жизнь проживу и никогда настоящую молнию не увижу?
* * *
В голодные времена перестройки захожу в «Кулинарию» и вижу пирожки. Читаю ценник – пирожок с курочкой, цена 5 рублей. Рядом пирожок с мясом, цена – 10 руб. Я обрадовался, купил тот, что за пять рублей, откусываю – и мне в рот лезет какая-то бурая гадость. Я в ярости растолкал очередь, сую надкушенный пирожок в нос продавщице, кричу.
– Где курочка? Что за дрянь вы вместо курочки туда напихали? Жалобную книгу мне!!
Продавщица смеется. Вы, говорит, ценник повнимательнее прочтите. Читаю внимательно – пирожок с курагой…
* * *
Раньше говорили – «Выпить водки и к актрисам.» В те же перестроечные времена – «Выпили? Теперь давай к актрисам. У них есть водка…»
* * *
Стою возле проруби и жду, когда Саня решиться войти в воду. А он никак не может себя преодолеть.
– Да – говорю – морж ты хреновый…
Саня тут же нашелся.
– А ты хрен моржовый!!
* * *
В Лосином острове есть несколько ориентиров – Рыжий лес, Дальняя стоянка, Ржавый дуб, Гномики, моя конюшня и конюшня Сашкина. Есть еще место под названием Птички.
Просто на пробежке мы повернули с лесной тропы к асфальтовой дороге, выскочили неожиданно и увидели, как поднимается, надевая штаны, толстая тетка. Заметив нас, она тут же пояснила.
– А мы тут птичек кормим.
* * *
Мой знакомый с грустью говорил.
– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…
Тогда в охране мы получали по десять миллионов.
* * *
– Мужчина, какой породы ваша собака?
– Какой, какой… яйценосной.
– Как это? Почему?
– Потому что кобель!!
* * *
Она была так страшна, что даже казалась красивой.
* * *
– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.
– Да нет, это у нее просто задница выросла.
* * *
Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»
* * *
Сержант страдает похмельной головной болью.
Данька.
– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.
– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…
– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …
* * *
Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.
– Ну, что?
– Да так, съел три печенья…
– Велосипед-то на месте?
* * *
Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»
– Знаешь, как переводить?
Приятель пожимает плечами.
– «Дай пожалуйста сотню…»
Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.
– Знаешь, что это значит?
– «Дай пожалуйста сотню», знаю.
– А в обратном порядке?
– Ну?
– «Скупой платит дважды»
* * *
Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.
– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».
* * *
Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.
– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.
Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.
– Презерватив с утра…
– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…
* * *
В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.
– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.
* * *
С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном плане, произошел следующий случай. Надо было проверить рабочие качества собаки не только с одним хозяином. Сергей предложил использовать ребенка. Я усомнился – сможет ли девочка удержать довольно крупного кобеля, на что Сергей спокойно заметил.
– Да ничего, она у них подрощенная…
Забавно, что хозяева, не знающие смысла слова, никак не отреагировали. (Подрощенными называют собак месяцев шести– семи перед продажей. Обычно они уже терпят свои нужды до прогулки и знают основные команды.)
* * *
В Подмосковье стоит указатель с трогательной надписью – «Детский оздоровительный лагерь «Телочка».
* * *
На Волге, на стоянке, друг Квадратика Вова подходит к столу, заваленному разнообразной едой, берет пачку печенья, читает название и уползает от хохота на полусогнутых. Оказалось – «Печенье с маком «Дуремар».
* * *
На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.
