Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее – галстук, а у женщины на шее – бусы, дети и мужчина в галстуке!
* * *
Новые методы психической саморегуляции позволяют вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.
* * *
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
* * *
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
О женах или хорошо, или о своих.
* * *
Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
* * *
Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины – при первой возможности.
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Стаханову удалось побить все рекорды с помощью 4 бригад шахтеров, которые спускались в шахту под его логином.
* * *
Женщины способны на все, а мужчины – на все остальное.
* * *
Мы – подданные, если нас держат под данью, а если нас обложили налогами, то мы – наложники.
* * *
Обвиняемого подозревали во всем, даже в его невиновности.
* * *
Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».
* * *
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
* * *
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разным. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина…
***
Не бывает страшных женщин – бывают очень пугливые мужчины.
* * *
Задумайтесь: слово «работа» – женского рода, а «отдых» – мужского.
* * *
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».
* * *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
* * *
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
***
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
* * *
У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.
* * *
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина – лицо.
* * *
Пьяная змея ползет прямо.
* * *
В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.
* * *
По-украински «моргать» – «бачить з интервалами».
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Костер любви горит ярче и жарче, если время от времени в него подбрасывать деньги.
* * *
Она с пылкой страстью бросается к нему на шею и внезапно ломает ее.
* * *
Любовь – это победа воображения над разумом.
* * *
Цель любовных маневров – пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
* * *
Самая характерная особенность любой эпохи и жизни любого поколения: раньше жили лучше.
***
Любовь – река, в которой тонут два дурака.
* * *
Флирт – это когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
* * *
Если вы хотите сами выписывать себе лекарства, займитесь уринотерапией.
* * *
Познакомлюсь с девушкой для создания семьи без серьезных намерений.
* * *
Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
* * *
Новинка сезона: наше средство стройнит и даже счетвернит фигуру!
***
Чтобы познать миг счастья, нужно потратить год на уговоры.
* * *
Человека можно полюбить, получше его узнав, а разлюбить можно после того, как узнаешь его слишком хорошо.
* * *
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* * *
Легкие чувства часто длятся очень долго.
* * *
От амурных стрел не спасет и бронежилет.
* * *
Не смей в каждом мужчине, сидящем в шкафу видеть моего любовника!
***
Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо – будущих.
* * *
Если то, что вы запланировали на сегодня, сделать послезавтра, у вас будут свободными целых 2 дня.
* * *
Джентльмен никогда не позволит себе спросить у женщины о ее возрасте, он лишь осторожно поинтересуется, в каком году она окончила школу.
* * *
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.
* * *
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
* * *
В любви, как в школе: самое интересное – перемена.
* * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.
* * *
Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.
* * *
Самые красивые девушки там, где много пьют.
* * *
Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0: 0!
* * *
Для праведников рай – на небесах, а для грешников – на земле.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* * *
Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене попасться не стыдно.
* * *
Сосиски – тоже колбаса, но только еще смешнее.
* * *
Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.
* * *
Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер – на 3 развеселые клавиши.
* * *
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
* * *
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
* * *
Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а другие любят это демонстрировать.
* * *
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
* * *
Воздух – не что иное, как шарик с содранной кожей.
* * *
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
* * *
Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя, пока не стошнит.
***
Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и развлечения.
* * *
Самая счастливая супружеская пара – союз глухого со слепой.
* * *
Душа мечтает об ананасах и вине, а организм – о водке и огурце.
* * *
В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!
* * *
Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…
* * *
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
* * *
Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
* * *
Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.
* * *
Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.
* * *
Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.
* * *
Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.
* * *
Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.
***
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…
* * *
Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.
* * *
Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!
* * *
Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!
* * *
Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.
* * *
Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.
* * *
Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!
* * *
Твои глаза во тьме ночной похожи
На чистый и сверкающий алмаз!
Ни на одной моей знакомой роже
Я не видал таких прикольных глаз!
* * *
Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!
* * *
…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!
***
Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.
