В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.
@
Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».
@
Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.
Вот, оказывается, насколько я опаснее.
@
По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…
@
Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.
@
Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.
@
Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».
@
Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!
@
Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»
@
В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».
Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»
@
Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».
@
Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».
@
Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».
@
Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».
@
Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».
@
Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».
@
Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».
@
Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».
@
Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».
@
А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».
@
Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».
@
Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».
@
Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».
@
Царь сказал декабристам:
«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.
@
Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»
Жена начинает лихо плясать.
Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»
@
Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.
Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.
@
В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.
@
Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».
А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».
@
Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.
@
Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.
@
Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»
@
Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.
Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.
@
Я не настолько глуп, чтобы быть умным.
@
Старость – это хорошо забытая молодость.
@
Умные люди прячутся на виду.
@
Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.
@
По-настоящему умный человек тот, который может в любой компании позволить себе сказать глупость.
@
Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.
@
Видеть далеко не означает видеть глубоко.
@
Незнание приходит до науки, невежество – после.
@
Всё имеющее начало имеет конец. Конца не имеет то, что не имеет начала.
@
Читать не глазами, а мозгами.
@
Скучают только скучные люди.
@
Скажи мне – и я забуду. Покажи мне – и я не смогу запомнить.
Привлеки меня к участию – и я пойму.
@
Не иди позади меня – я не уверен, что имею право вести тебя. Не иди впереди меня – я не уверен, что последую за тобой. Иди рядом – и мы будем одним целым.
@
Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.
@
Лечат врачи, а вылечивает природа.
@
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
@
Пусто место свято не бывает.
@
Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.
@
Мы все из вчерашнего завтра.
@
Рассвет петуха не ждёт.
@
Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.
@
Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!
@
Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.
@
Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.
@
О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!
@
Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.
@
Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.
@
Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем-то более дорогим, например совестью».
@
Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.
Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.
@
Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!
@
Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.
@
Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.
@
Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.
@
Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём-то опережать Европу.
@
Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.
@
Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.
@
Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.
@
Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.
@
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
@
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.
@
В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия.
@
Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.
И возвращаются, чтобы забрать монетки.
@
Только в России пресс-служба правительства может трубить об обещании премьер-министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.
@
Только русские люди могут расстроиться из-за чьей-то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого-то.
@
Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.
@
Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.
@
Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.