23 декабря.
Зря я так вчера. Еще одна племянница... Не видать мне премии.
24 декабря.
А молодец у нас декан. Всем, кому я не поставил зачеты - она самолично вписала своей рукой в ведомости "зачтено". "Тройки" переправлены на "четверки". У меня лучшая успеваемость в универе. Но Париж, все равно, не светит.
25 декабря.
Студсовет решил отметить католическое Рождество. Где мы, а где католики? Особенно радовались какие-то индусы. Их прислали для обмена опытом. Очень им понравилось, что в России много праздников. Они научились петь Чижа под гитару. Первый раз я слушал "Хочу чаю" с индийским акцентом под ситар. Это такая гитара, только длинная очень.
26 декабря.
Хватит пить, а?
27 декабря.
Назначен дежурным на студенческий новогодний бал. Надеюсь, будет весело.
28 декабря.
Было весело. Выбили всего одно стекло. Опять плясали джигу, пили ее же, кажется. Сегодня преподавательская вечеринка для своих. Девки в учебной части разучают (или разучивают? Надо у лингвистов спросить) новый стриптиз.
29 декабря.
Хм... И чем новый стриптиз от старого отличается? Вчера наобещал лишнего начальнице учебной части. Обещаний не сдержал. Наказан принятием зачета утром первого января. "А больше нет кабинетов!" - мстительно сказала она. Уууу... Подлая... Ну уснул, ну и чего? А сама, между прочим, с третьим мужем разводится. Грымза. Да.
30 декабря.
Купил себе мобильный телефон зачем-то. Теперь я это... Интерактивный весь из себя. Вот еще аккаунт в ЖЖ заведу! Как оказалось, идея с телефоном - плохая. Стоило оставить номер, тут же позвонил ректор. Я - дежурный дед Мороз в этом году. Буду ходить и поздравлять каких-то детей наших сотрудников с Новым Годом. Я не молодец. Я - долбоеб.
31 декабря.
Хорошо, что машину от универа выделили. С белой бородой в этот день ходить пешком опасно. Напоят: "ААААА! Петр Сергеич! А с наступающим!". И как они меня узнают все? Или по очкам, или по шишке на лбу. Да чтоб вам всем этот год на яйцы наступил. Очень устал после четвертой квартиры. Да, кстати... Никогда не закусывайте зеленым горошком. Он потом в горле застревает. После выступления президента год закончился в унитазе. А семестр продолжился...
1 января.
Каким-то чудом дошел до универа. Проснулся уже на зачете. Долго разглядывал студентов. Студенты долго разглядывали меня. У всех на лицах глубочайшее изумление. Долго думали. Сошлись на пиве и зачете автоматом.
2 января.
Звонил декан. Напомнил, что завтра предзащита у дипломников. Вырвало прямо в трубку.
3 января.
Пришел дипломник. Долго правили диплом. Он уснул лицом на клавиатуре. Долго стирали сорок страниц бессмысленных символов. И зря. Не то стерли. Впрочем, ничего не изменилось.
4 января.
Хотел отдохнуть, но ночью позвонил дипломник. Потерял диск и флешку с дипломом. За десять минут до звонка я отформатировал компьютер. Пот какой-то липкий.
5 января.
Уснул за пять минут до выхода из дома. Дипломник спал в обнимку с котом около холодильника. Зато я восстановил за ночь сто двадцать страниц диплома вместе с графиками и таблицами. Я хочу Нобелевскую премию. Потом сидели на предзащите, пугая студенток и преподавательниц невыносимо красными глазами. Предзащиту прошли.
6 января.
Читал обзорные лекции перед гос.экзаменом. Перепутал понятие "ощущения" с понятием "мотивации". Никто ничего не заметил.
7 января.
Все люди как люди, Рождество отмечают. Я плачу у окна, прижавшись лбом к замерзшему стеклу. Спрятался от всех в лаборатории. Прохожу тест MMPI. В нем 572 вопроса. Он меня успокаивает.
8 января.
Дипломник сломал мне принтер. Машина подавилась четвертой копией дипломной работы. Я его хотел придушить. Но балкон маленький. Придется разрубать тело на части. И он большой. Кот не успеет его доесть до весны. Оставил дипломника жить.
9 января.
Начался нормоконтроль. Проверка высоты букв, ширины отступов, длины строк, соответствия шрифтов ГОСТу. Почему я не умер в прошлом году?
10 января.
Все еще проходим нормоконтроль. Надо поменять жирность гласных букв. Они не соответствуют чему-то там.
11 января.
Все еще проходим нормоконтроль. Сделали не ту жирность. У цитат поменять такие ( " ) кавычки на такие ( "" ). Или наоборот. А скобочки сменить с круглых на квадратные. Или наоборот. На всякий случай сменил все и везде. Распечатал восемь вариантов.
12 января.
Все восемь вариантов не прошли нормоконтроль. Послал дипломника за коньяком. Долго уговаривал нормоконтролершу на совместное распитие. Уговорил. Когда дипломник вернулся - смылся после третьей рюмки.
13 января.
Куда-то делась нормоконтролерша и дипломник. А я его предупреждал, чтобы брал не больше двух бутылок.
14 января.
Нормоконтроль прошли. Завтра защита. Господи, помилуй землю Русскую...
Вечером репетировали с дипломником выступление. Засекали время. Ровно 600 секунд. Как положено. Из них 240 - на междометия.
15 января.
Пришли за полчаса до начала. Надел галстук. Прямо под свитер. Дипломник начал с междометий. Много краснел, долго пыхтел. Потом пошли существительные и отглагольные прилагательные. Потом оказалось, что он перепутал бумажки. Однако это не помешало нам победить. Остальные студни были еще хуже. Он у меня работает в системе МВД. На все дополнительные вопросы гордо отвечал - Это информация для служебного пользования. Комиссию особо порадовал этот ответ на вопрос: "Как применить теорию Фрейда о психосексуальном развитии к системе мотивации личного состава органов внутренних дел". А, между прочим, мы эту фразу три дня учили.
16 января.
Выходной. И это хорошо. После того, как моему дипломнику поставили гордый "трояк" - он догнал меня в темном переулке и забрал к себе в отделение. Меня там ждали его коллеги и ящик водки. Из закуски была только быстрорастворимая китайская лапша. Ей, сухой, и закусывали. Пришлось заночевать в камере предварительного заключения.
17 января.
Экзамен у очников. Был трезв, поэтому зол. От нечего делать закончил в десять вечера. Ни у кого не принял. На всякий случай позвонил дипломнику. Увезли домой на машине патрульно-постовой службы. А куда ему деваться? Ему еще госэкзамен сдавать.
18 января.
Был слегка пьян, поэтому слегка добр. Пересдачу у очников принял у всех и на пять.
19 января.
Вызвали к декану. Сообщили, что я в государственной комиссии на итоговом выпускном испытании. Послезавтра буду испытывать выпускниц. Госприемка, ага. Комиссией. Сижу, медитирую перед зеркалом. Вызываю состояние самадхи. Не знаю, что такое самадхи, но звучит грозно.
20 января.
Надо погладить брюки. У меня же где-то были брюки? А утюг? У меня же был утюг? Или нет?
21 января.
Так и не нашел ни брюки, ни утюг. А в универе сменился вахтер. Меня долго не пускали в универ - забыл студенческий и удостоверение препода дома. В итоге опоздал на экзамен. Декан метал в мою сторону грозные взгляды все шесть часов. Я думал шторы на окне загорятся. Назло декану молчал весь экзамен. Даже не заметил, как одна девица списывала с оголенного бедра. Бедро видел, а писанину на нем - нет. Вопрос задал только один. Своему дипломнику: "А не правда ли, что Выготский и Юнг это разные люди?" "Неправда" - ответил он. Комиссия прибалдела. А он сказал: "Был у нас клиент в ментуре. Звали его Юнг, а фамилия была Выготский" Формально он прав. Поставили "три". Похоже, сегодня опять ночевать в КПЗ.
22 января.
Обошлось. Ночевал в лаборатории. Говорят, что универ всю ночь охранял дежурный "уазик" ППС.
23 января.
Питаюсь остатками тортов, натащеных дипломниками и выпускниками в дни защит и экзаменов. Виноград и сыр доели девки-преподши. Мне оставили водку, колбасу и торты. Готовятся к весне. Худеют.
24 января.
Вызвали к ректору. Включили в комиссию по проверке порядка в общежитии. Оказывается, у нас есть общежитие. Подал заявление на комнату, как нуждающемуся сотруднику университета.
25 января.
Упал в обморок. От удивления. Просьбу удовлетворили. Выделили комнату в общаге. Прощай, носки, постиранные под краном. Прощай, развешанные на стульях мокрые трусы. Прощай, окурки в фикусе декана. Здравствуй, должность председателя комиссии по проверке порядка в общежитии. Ведь ни одна дискотека, ни одна пьянка мимо меня не пройдет....
26 января.
Договорился с личным водителем ректора. Перевез в общагу холодильник и кота. Заодно стырил компьютер из лаборатории, переписав инвентарные номера на притащенные с помойки остатки разбитого телевизора.
27 января.
Че так тихо в общаге? Я не понял? Орал дурным голосом в коридоре песни под гитару песни. Когда прибежала комендантша с вахтершей - и обе со швабрами на перевес - объяснил им, что выясняю уровень моральной устойчивости студенток. Те покрутили пальцем у виска. Сказали, что студентки на каникулах. Приедут только в средине февраля. Вот оно как... А жизнь мимо проходит...
