Излюбленный ход, приносящий астрономическую популярность даже самому никчемному музыканту - смерть. В случае падения цифр продаж ваших пластинок, и как результат - падения из окон разоренных вице-президентов вашей компании, поговорите со своим менеджером о наиболее эффектном и безболезненном способе своего умерщвления. Да не забудьте записать на домашнюю "Электронику-302" парочку новых песен, из которых будет составлено полтора десятка ваших посмертных, несомненно "платиновых" альбомов.
Основную пользу в деле этих сборов на круиз вдоль берегов Стикса принесет ваш любимый продюсер - как известно даже последнему ухогорлоносу, именно члены продюсерской своры лучше всего понимают прелести вашего гиблого таланта. Ради сверхприбылей продюсеры готовы выбить из вас все силы, а когда они кончатся - из-под вас табуретку, и при этом без огрызаний совести постараются ободрать втридорога ваших наследников за использованную веревку и мыло. Безусловно, нежелание огорчать детей лишними расходами - причина того, что большинство рокзвезд вместо повешенья предпочитает разбрасывать копыта посредством СПИДа и наркотиков. Постарайтесь зараннее, желательно сразу после чтения данной статьи, подумать об эффективном уходе в мир иной, как говорится в народе: "Готовь сани летом, а катафалк - смолоду!"
Вот вы и убедились, что стать звездой совершенно не трудно - это может сделать любой идиот, будь он маляром, слесарем, президентом Гондурасской Киберпанковой Ассоциации имени Ж.П.Бельмондо или даже (откровенно клинический случай) читателем "Джокера".
А теперь - контрольные вопросы на усвоение материала:
1. Кем мечтают стать все в детстве?
2. Автором какого из гениальных полонезов Вагнера является Ренессанс?
3. То же, что и вопрос 4 4. То же, что и вопрос 3
5. Почему бегемоты никогда не закрывают пасть? (ответ в следующем номере) 6. В каком году (по мадагаскарскому летоисчислению) группа Rolling Stones впервые придумала песню "Лестница в небо"? А зачем?
7. Какой способ казни вы бы предпочли для автора этого /.a.!(o?
8. Кто начал первым прятать свое лицо за нечеловеческой уродливой маской - группа Kiss или Майкл Джексон?
9. Джон Леннон был участником группы The Beatles, не правда ли?
10. Его невзначай убил: Чарльз Мэнсон, Марк Чэпмен, Альберт Фиш, Андрей Чикатило, Курт Кобейн, Нельсон Манделла, Лох-Несское чудовище (ненужное зачеркнуть, разорвать, сжечь, уничтожить, убивать, грабить, насиловать)
11. Сколько лет было Элтону Джону, когда он родился?
12. Сколько основных струн у шестиструнной гитары зеленого цвета? А оранжевого? А если порвать половину струн? Если приклеить еще восемь? Потом вычесть два и прибавить триннадцать? Умножить на число Пи?
Олег Бочаров,
по эксклюзивному Благословению Торквемадо и
корешей по Священной Инквизиции.
КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ
(и кого-нибудь заставить это слушать)
Гитара! Как много в ее звуке
Для сердца рокера слилось!
А.С. Пушкин D.C.
Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель.
Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Но со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности.
Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это -` "(+.al. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки!
Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежающую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности.
Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Не губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Но иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.
Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Но ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.
А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:
1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и ab ` %b%al записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)
2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)
3. На вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать)
г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Но могут кинуть уже вас, а не помидоры)
