— Мы под присягой.
— Ты хоть знаешь, что такое присяга?
— Да! Это здание суда, а мы под его крышей.
Чем больше ты узнаешь человека, тем больше шансов, что тебе придется столкнуться с моментом фатального: «О — ОУ!» Это такой момент, когда ты обнаруживаешь такую деталь в человеке, которая все портит.
Моя девушка замужем. Я — не парень, я — любовница!
Когда вы тусуетесь в баре вы сразу можете заметить разницу между «одинокими» и «парными». Вам всего лишь нужно обратить внимание на знаки: «Одинокие» — остаются на ногах для маневренности, а «пары», уставшие уже от того, что они вышли из дома, как правило, одержимы идеей, чтобы найти себе место посидеть.
Есть много способов, чтобы определить у какого человека жизненная сила холостяка, а какого парная кома.
— Лифчики — отстой! Они такие тесные, и стеснительные, и неестественные.
— Да! Они просто зоопарк для буферов!
Отношения — это шоссе, всегда можно свернуть на следующем повороте.
— Я люблю тебя.
— Ты только что потеряла свою «я люблю тебя девственность».
— Я просто ждала подходящего парня.
Делай со мной все, что хочешь, только не буди!
Мне 31 год — я на пике физической красоты! Если бы я был женщиной этот пик уже давным-давно прошел бы.… Давным-давно….
Костюмы полны радости. Они — это портновский эквивалент улыбки ребенка. Костюмы для жизни! Вот почему, когда придет время успокоиться с миром, я собираюсь покинуть эту землю так же, как я пришел сюда — то есть полностью обнаженный.
Эти крылышки — они куриные или ангельские? Я просто обожаю их.
— Что может быть важнее футбола?
— Танцы, мой друг, танцы.
Это обычный пилот! Такие не перезванивают вам на работу, и они не перезванивают вам даже после того, как вы провели с ним две ночи в отеле «Рэдисон».
К тому времени, когда вы почти разменяли третий десяток лет, вы уже ходили на свидание со многими людьми! Но когда вы находитесь с кем-то во взаимоотношениях, общим правилом является — делать вид, что этого не было.
— Ты просто урод!
— А ты… Ты сбиваешь меня с толку!
Извечный вопрос, когда с кем-нибудь расстаешься, что делать с вещами?
— Что это за здание такое?
— Судя по запаху, могу предположить, что это фабрика по производству мочи.
Просто ужасно! Просто ужасно! Да, это просто ужасный шедевр гениальности!
Иногда жизнь заставляет нас быть теми, кем мы не хотим. Когда такое случается, мы обычно стараемся держаться за маленькую часть того, кем мы являемся. Это может быть татуировка, необычное украшение, небольшой сувенир, напоминающий нам — это то, кем я являюсь.
Мои родители живут в Огайо, а я живу сегодняшним днем.
Это тот самый случай, когда слова «состояние эффекта» и «состояние аффекта» отнюдь не связаны не с чем!
Такова жизнь — ты всегда оказываешься не там, где хотел бы быть.
Эта девушка ослепляет тебя своими блестящими волосами и своими бюстообразными буферами.
— Как ты будешь себя чувствовать, когда он увидит, что ты не накрашена.
— А я и сейчас не накрашена.
— Хренов дед, да ты что ли красивая?
Ты собираешься стать подавленной человеческой оболочкой под каблуком у девушки.
Мы любим голых девушек! Они самое лучшее, что есть в этом мире, в таком порядке —
1) Голые девушки;
2) Демократия;
3) Сцена из фильма «Как не крути, проиграешь», где обезьяна показывает парню палец.
Я забыла кое-что кое-где, поэтому мне надо кое-куда сходить.
— Это хорошее кино.
— Но в нем же нет секса!
— Как и в браке!
Это просто потрясающе! Мясо, насилие, спускание денег в унитаз. Америка — 1, все остальные страны — 0.
Отключите свои мобильные телефоны, пейджеры и чувство стыда.
Ты можешь спокойно отправиться в морг и залезть в ящик, потому что брак — это то же самое!
Идеальный момент — это не иголка, потерянная в стоге сена десятилетних отношений.
Вы кое-что здесь обронили. О! Это ваши челюсти!
Есть миллион причин, почему я люблю тебя:
— Ты заставляешь меня смеяться, заботишься обо мне, когда я болен.
— Ты даже изобрела блюдо из яиц и назвала его в мою честь — «Яйца Маршала», — это так мило!
— Мы ужасно голодны!
— Моя дорогая, ты такая красивая.… А ты, Маршал, выглядишь, как кинозвезда 40-х годов.
— А вы выглядите, как холодец из ягненка с перцем.
— Хотите сказать что-нибудь невесте и жениху?
— Не женитесь!
У всех курортных романов рано или поздно истекает срок годности.
Моя любовь к тебе простирается выше, чем Гималаи, глубже, чем озеро Лох-Несс…
Секс в стиле «Слава Богу, мы живы», это даже лучше, чем секс — «Не могу поверить, ты сделал мне предложение».
— Я начала строгую политику небритья, на 1-ых свиданиях. Если я не побреюсь, то буду вести себя, как следует.
— Это не совсем важно, детка! Парням нужен «зеленый свет» и они не против пробираться через заросли.
Мне надо зайти в комнату для девочек. У меня ММП — Маленький Мочевой Пузырь.
Я живу с тремя простыми словами: «Не откладывай удовольствия!»
Когда кто-то хочет свести тебя с кем-то, то он всегда перечисляет сначала хорошие качества, но затем они переваливаются в трещину огромных недостатков.
Мне нравятся спортивные машины, но это не значит, что я хочу запихнуть «Феррари» в Вагину.
Если свидание — это игра, то свадьба — это выигрыш!
Страстные девушки, которые знакомятся по интернету — они либо сумасшедшие, либо проститутки, либо мужики.
Девушке можно быть безумной так долго, пока она равноценно страстная.
Я целовалась только с одним парнем в колледже. Не помню его имя, я назвала его «слишком языкастый парень».
Твоя проблема в том, что ты спал только с одной девушкой, — статистика в порядке, если их — одиннадцать.
Я обожаю обязательства… Я бы даже хотел жениться на обязательствах.
Ты считаешь «порно» пошлым и отвратительным? А знаешь, что Шекспира тоже считали пошлым и отвратительным. Но его темы: ЛЮБОВЬ, СТРАСТЬ, ЗАПРЕТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ — были универсальны! Именно поэтому, они выдержали испытание временем. Также будет и с порно-индустрией!
Братан, ты ведешь грузовик «я хочу секса с ней» и он имеет огромную слепую зону.
— Итак, ее грудь.… Сделай словесный портрет.
— Хорошо, Тед. Представь себе головы двух ирландских младенцев….
Когда чьи-то плохие привычки обращают на себя внимания — их сложно игнорировать! Но если ты действительно кого-то любишь, то плохие привычки легко забыть.
Держись за нее, точнее держи ее в другом месте.
Самый расцвет романа — это замечательная вещь. Вы встречаете кого-то, привязываетесь к нему и, конечно идеализируете этого человека в своих глазах. Вы просто не можете найти ни одного изъяна. А еще вы не можете дождаться момента, когда расскажете об этом человеке окружающему миру.
Пытаться быть друзьями со своей бывшей — задача труднее, чем кажется. Вы не можете быть такими же откровенными, как были когда-то.… Но самое главное вы никогда-никогда не можете остаться наедине….
Когда в последний раз ты разговаривал с женщиной не пытаясь переспать с ней?
Это не татуировка, это клеймо проститутки.
Все посещали эти дурацкие заведения под названием «спортзал»… Суть в том, что ты платишь огромную сумму денег, чтобы бегать и поднимать всякие тяжести. Это самое большое надувательство в мире! Но многие на это покупались…
Золотое правило: «Возлюби ближнего своего». А есть платиновое правило: «Никогда, не влюбляйся в своего соседа!»
Он же хоккеист, а я из Канады! Если б у него еще и зубы были выбиты, я бы сразу на него набросилась.
Повесьте мне колокольчик на шею, и пусть дети приходят погладить мне живот, потому что теперь я послушный домашний кот. Мяу…
Сложно дружить с теми, с кем крутил роман, потому что между ними есть сексуальное напряжение….
Это не измена, если она замужем, а ты нет! Это не измена, если в ее имени две гласных! Это не измена, если у нее другой код телефона!
Возраст девушки можно определить по ее локтю.
— Почему ты не пойдешь со мной на свидание? Ты замужем?
