Принцип работы программы – отдельный разговор. Если вкратце, чудо программистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).
Я нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался – дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.
Через пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку – учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.
Тётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое – и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt – тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)
Тётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё повторяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов".
Мои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux – совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вернуться "с программистом."
Жду с нетерпением.
#19: Одна голова хорошо, а три – перебор.
2 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3495
Сегодня принесли компьютер с диагнозом – тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте – нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом – это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь – внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
#20: Плюешь на безопасность? В Советской России безопасность плюёт на тебя!
3 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 955
Почему не стоит бросать без присмотра комп, залогиненный под вашей учетной записью? Риторический, вообще говоря, вопрос.
Полгода назад один сотрудник забыл разлогиниться из базы 1С:Склад. Дружная стая товарищей воспользовалась преступной халатностью: от имени сотрудника был создан и проведен как принятый на складское хранение в кол. 2 (двух) экземпляров товар "тисочки для гениталий с розовым мехом".
500 долларов штука.
Недостача дефицита вскрылась при следующей же ревизии складов.
#21: В жизни всегда есть место подвигу
3 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1261
Сегодня я совершила подвиг.
Прихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже…
Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем дело кончится!
Внезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.»
Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что пока Света будет выводить документ на печать, я таки успею зарасти мхом. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P» Девки, не мигая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света, почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...»
Потом, пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлёб рассказывала кому-то по телефону про девушку, преодолевшую сопротивление косной материи и заставившую «зависший комп договор распечатать.»
#22: Кто говорит? — Банкомат!
3 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1763
И банкомат починил, и повеселился слегка.
Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.
Вдруг слышу – шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.
Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".
Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.
Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул.
Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале,попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).
Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.
Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".
Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там – «Вставьте карту».".
Мы с филиальщицами еле сдерживаемся.
Он: "Так это были Вы?".
Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.
#23: И бумага у вас не той системы!
3 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1427
Все-таки в работе с неспециалистами есть свои плюсы.
Работаю сисадмином в магазине. На информационной стойке нет принтера и директор предпочла решить проблему, забрав с важным лицом мой из серверной. Деваться некуда, пришлось отдать.
Сегодня звонят мне и жалуются, что принтер не печатает. Прихожу на место аварии, смотрю на принтер и понимаю,что сколько бумаги во второй лоток не клади, в первом ее от этого не прибавляется. Пришлось объяснить им, что эта модель принтера конфликтует с портами на их компьютере и вернуть его в родную серверную.
С возвращением!
3 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1185
Шел домой и в подъезде нашел комп у мусоропровода. Принес домой, открыл – а там внутри Celeron на два гигагерца, материнская плата без памяти, ну и сам корпус, естественно. С блоком питания. А у меня компьютер мой уже старенький совсем.
Купил планку памяти, включил, работает.
Купил новый, более мощный процессор и еще немного памяти, поставил систему, работает. Но глючит.
Купил новый блок питания, не помогло.
Стал перепрошивать BIOS, прошил неудачно. Материнская плата вернулась назад, к мусоропроводу.
Купил новую. Все работает, как часы.
Проапгрейдился...
#25: А работать он должен усилием воли
4 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1920
Давно я ждал этого звонка!
– У меня не работает компьютер! Срочно почините! Я не могу работать!!!
Далее следует стандартный набор вопросов с целью выяснить, что же случилось, ответы на них само собой стандартные:
– Нет... не трогал... не делал, ... не работает ... у всех ... вообще у всех ... всё ... и даже радио замолчало!
– А свет у вас вообще есть?
– Нет, конечно! Его во всем районе отключили!
4 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1360
Приходящий сисадмин настроил сеть.
Одна контора.
Один отдел.
Одна комната.
Всего пять компьютеров.
Каждый из них в своей подсети.
Нахожусь в смертельном восхищении.
#27: О истинных причинах мирового кризиса
4 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1413
Приятель недавно жаловался, что его чуть с работы не поперли.
Он – высококлассный программист в Штатах и его компания пишет ПО для банков.
Рассказывает:
– Сижу я на совещании, слушаю представителя заказчика. Представитель говорит много, громко и в основном чушь.
Я ему спокойно объясняю, что так делать нельзя, что вот это работать не будет, и так далее. А он мне: "Да вы представляете, с кем говорите?! Мы – Федеральный Резерв! Мы можем делать все, что захотим!"
