Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5—7 миллиметров, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
НЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ!
[ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА]
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите — может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алалаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяину будет очень приятно.
В принципе неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком![2]
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или отнесите на кухню.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50—100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.
Если вам подали омаров, придумайте там сами чего-нибудь...
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях, — старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за вас стыдно.
РУКОВОДСТВО ПО БОРЬБЕ С СОСЕДЯМИ
Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:
а) классическая — милиция, домком, общественность;
б) вольная — мат, мордобой, поножовщина;
в) восточные единоборства — например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.
Для того чтобы определиться с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное — здоровей вас или нет.
Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал «Человек и закон». Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы «Деньги», «Международный туризм», каталог «Quelle».
С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас — тоже!» И правда: на потолке — небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!
Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.
Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: «Ты следующий!». Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.
Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: «В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48».
А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.
Нанесите на соседскую дверь краской объявление: «Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся».
Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...
Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.
Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.
И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.
МОИ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ...
[СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ]
Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова
Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: «Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!»
ГДЕ ЖЕ ЛУЧШЕ ЗНАКОМИТЬСЯ?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПОДРУЖИТЬСЯ С ИНОСТРАНЦАМИ?
О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!
КАК ЖЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПРИНЦЕМ ПОБЛИЖЕ?
Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается — то и не один.
ТЫ ПРИГЛАСИЛА ЕГО НА СВИДАНИЕ К СЕБЕ ДОМОЙ...
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ — это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!
КАК УБЕДИТЬСЯ В ТОМ, ЧТО ТВОЙ ИЗБРАННИК — ЗАКОНЧЕННЫЙ ПОДЛЕЦ?
Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой «принц» тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.
КАК ОКОЛДОВАТЬ ЗАКОНЧЕННОГО ПОДЛЕЦА?
Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.
КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ В ТЕБЕ ЗАГАДКА?
