Короля. Транспорт по этой площади не ходит. Справа, если повернутся лицом по краешку бегает трамвай. На этой площади каждый день кто-то горланит, паясничает и выделывает такие финтифлюти, что становится не по себе. Собирается народ. Достаточно безразличен. Я видел группы, в которых, видимо, обсуждались свои дела.
Последуем примеру. В городах всегда можно найти такие места, где без всякого разрешения властей можно базарить, пока язык не отвалится. В толпу внедрять дружинников, в каких-то случаях «переодетых». Драки и прочие беспутства должна улаживать полиция, неизвестно откуда взявшаяся.
Фуу!
Прошло немного времени и вскоре наших генетических врагов стали появляться между фэйками нечто, напоминающее разочарования, а то и правду. Устав поливать нас фэйкалиями и подсчитав глупо потраченные доллары решились попенять хозяину: «Может быть зря старались?» Грустно признаваться в своих ошибках. Нахулиганили и вот что получилось!
Что же заставили «стесняться»? Звук! Да, да, звук. Вот такой: «Пшшшик», затем «Хлоп!» их протеже сдулся на суде. Питекоцефал выпустил наружу зловонный дух долларовых этикеток.
«Пекунмя нон олет», ворчали когда-то римляне. Я же утверждаю, воняет. В частности, усли засунуть во что-тог непотребное, то… судите сами. Дипработники, присматривающие, как им казалось, за нашим судом, когда завоняло, быстро, заткнув носы, удалились.
Пахнут, «олет», грязные деньги, да ещё как!
Американцы, вслед за римлянами, тоже верят в это. Ну это и понятно почему. «Меа старкес нон олет» – Своё говно не пахнет.
«Доллар дазнт стинк этол!» но нашему ЦРУшному «оппозиционеру» от этого не легче. Он теперь просто вонючая тряпка. Но мы милосердны. Сдувшегося питекоцефала можно наполнить пухом и пером, сделав из него таким образом политчучело. Не пропадать же добру. Чучело можно перед воротами балаганов, ярмарок, распродаж, базаров….
«Сик транзит глория мунди», любили повторять древние римляне. В скрижалях истории питекоцефал останется лишь запятой.
ППкР
Не пора ли наказывать «трибалтийские вымираты» вечно проституирующую Польшу не только презрением, но и другими способами. Россия прежде всего!
Dollar doesn’t stink at all Доллар вообще не воняет
Pecuniq non olet Деньги не пахнут
Sic transit Gloria mundi Так проходит земная слава
Mea starkers non olet Своё говно не пахнет
Хроника ренессанса
Глава 1
Дератизация
Прилетели в Израиль. Сели в Бен Гурионе. Электричкой добрались до Хайфы. Там учится мой внук. Какое небо голубое! Мы не сторонники большого зноя. Так его таки еще и нет. Лето! Море, воздух и среда всем понравится всегда. В этой фразе ключевое слово «всем». Дело в том, что на земле и в воде и на суше, обитают все кому не лень. И вот медузы пришли к выводу, что наступило их время. Ну, с медузами не поспоришь. Они хорошо знают свое дело.
Поскольку медузы это не подданные Махмуда Аббаса, то израильтяне считают, что всем хватит место под солнцем. Однако, мы сначала подумали, если будут медузы, мы поспорим и поборемся с ними, затем ретировались в кафе. И вот что произошло в недрах этого заведения.
Кафе и ресторан – это аппендикс гостиницы, а она стоит прямо на пляже рядом с бонвиванами. Которые валяются тут же на этом пляже. Кафе без окон и дверей. От солнца всех кушающих защищают тенты. Столы повёрнуты под углом 45 градусов почти вплотную и сдвинуты. Никто ни кому не сидит спина к спине. Близко сидящие видят друг друга в профиль. Достаточно слегка повернуть кочан и уже можно спорить.
Моё семейство, сказав несколько банальных слов медузам, пришли в кафе. Ах, какой ты нетерпеливый. Читатель! Так и слышу: «Дальше-то что? При чём здесь дератизация? Неужели крысы водятся в этом кафе?»
Терпение, читатель. Всё расскажу. И про крыс в кафе и много ещё интересного.
Мой внук, имея огромный опыт в таких случаях, быстро нашёл освободившейся столик и занял его. Расселись и стали ждать. Наконец к нам вылавировал гарсон. Ну, как, читатель, удалось выговорить предыдущее словечко? Да, велик и могуч наш язык, не то что иврит!
Гарсон приступил к своим обязанностям. Меню пестрило разнообразностями, толкая нас в ушедший навсегда в социализм: «Ешь, потей – работай, мёрзни». И мы не ударили в грязь лицом.
Но между тем за соседним столом, используя русский язык, стали шуметь. Один из них мне показался знакомым. Разболтанный голос был громким, нахальным, слова доставались прямо из желудка. Я посмотрел на обладателя божьего дара и воскликнул: «Максим Галкин!» тот тоже посмотрел на меня. Это было лицо-афиша: «О меня знают даже в Израиле!» Но я продолжил держать речь: «Вот куда вас, сударь, занесло!» Неужели покой угрожал карману? В миг хорошая мина исчезла. Новая мина мне ответила.
Однако, если вы думаете, что это был искромётный юмор, острое словцо, веселая шутка с намёком, цитата из Сократа, то знайте, что вы плохо знаете юмористов. Отсутствие выученного текста делает их просто пошляками. Вот его ответ: «Старый дурак!» вся группа сразу удалилась.
Такая реакция на мою безобидную шутку свидетельствовала о том, что дератизация идёт полным ходом. Однако. Мы смутило желания Максима Александровича смотаться в Израиль. Почему не в ФРГ, где можно было навестить могилу Бандеры? Почему не в Польшу на Волынь? А то сигануть, как Чубайс прямо в Лондон. Его бы охотно с распростертыми объятиями приняла Юрмала. Где-то в Европе болтается бездельник Макаревич. чем плохой пример? Трудно там пока некоторым олигархам. Вот у Фридмана, после того как опечатали его авуары, не осталось денег на туалетную бумагу. Приходится решать эту проблему в лучших традициях Англии, использовать клочок бумаги, the scrap of paper, то есть срывать афиши, халявную рекламу…
Однако, я призадумался. Давайте, читатель, попытаем вашу догадливость. Прочитайте внимательно подлинные фамилии людей, о которых я слышал или даже знал лично.
Рашкин, бывший депутат от КПРФ, уголовник, три года условно, 30 тысяч штрафа. Константин Райкин, неизвестно чем занимается, препротивная безличность.
Ну так как? Поскребите затылок! Ну, наконец-то! Райкин, Галкин, Хайкин…
Глава 2
– Марычка! Марычка-а! Где ты хаваешься, вражьи очи!
– Да тута я! Чого кричишь!
– Тю! Твоего нациста вздрючили! Неживой в бурьяне лежит. Трошки задрав. Хотел тикать, вин задержавси…
Услышав такое, Марычка прямиком в степь. Еле разыскала среди таких же. Лежит, бисов сын, похорошел. Рядом валяется джавелин, томагавк, киляка. Заплакала Марычка горькими слезами. Слёзы капали прямо на джавелин. Копьё, в переводе с украинского, копьё. Погоревала Марычка, погоревала, когда увидела. Что стали убирать трупы, решила: «Хватит! Надо начинать демилитаризацию!». Забрала она эту джавелину, томагавку, киляку и подалась до дому, до хаты. На джавелин насадила метлу, томагавк сгодился для заготовки дров на зиму, поскольку дешёвый, агрессивный и грязный русский газ не обещали в этом году. Что касается киляки, то она была очень кстати. Дело в том, что её дурень 9 лет изучал джавелин, времени для точки кухонных ножей у него
